Question

10-04-2012

Добрый день. Состою во втором браке (живем вместе 1 год), есть сын от первого брака 8 лет. Отношения отчима с ребенком на мой взгляд хорошие, но мой муж считает что ребенок не любит его. Проблема в том, что у ребенка сложный характер, он может нагрубить, обозвать, накричать, при этом не только на отчима, но и на любого другого человека, в т.ч. и на меня. Я к такому поведению уже привыкла и в большей степени не обращаю на это внимания, а муж не может. Поэтому такие приступы гнева стали наказуемы, не физически конечно, а лишением игры в компьютер, или просмотра телевизора. Когда сын спокоен, отношения просто замечательные, он тянется к отчиму, делится с ним какими то секретами, ему рассказывает даже больше чем мне. Неоднократно пыталась поговорить с сыном почему так происходит, он говорит что терпеть не может его за то что он заставляет его за собой мыть посуду, делать уроки. Когда я говорю что ведь и я тебя заставляю, он отвечает что я ведь его мама, а он нет. Муж бы конечно мог не вмешиваться в это, но ребенок очень часто меня просто не слушается, а его слушается. Хотя в общем сын говорит, что любит его, он ему очень нравится и хочет чтоб они чаше играли вместе. Вот такие двоякие отношения. Мой муж очень хорошо относится к ребенку и всячески пытается подружиться с ним, и в то же время не хочет позволять чтоб ребенок по хамски относился к старшим. Он переживает за то что не может найти общий язык с ним, и уже не знает как вести себя с ним.
И еще не много из предыстории. До замужества жили с бабушкой, сестрой, её мужем и маленьким ребенком в одной квартире. В соседнем дворе жили бабушка и дедушка по первому мужу, а так же рядом его отец со второй женой и маленьким ребенком, он часто со всеми общался, ходил в гости. После того как я вышла замуж мы переехали в другой город, родственников здесь нет, сын общается с ними только по телефону и по скайпу. Может быть проблема еще и в этом?

Вопрос от: Вера; Возраст: 32

понравился вопрос?

10-04-2012 09:59:27Дополнение от автора

Возможно не совсем понятно выразилась. В процессе я конечно же тоже участвую. Мы всегда совмесно делаем уроки, часто разговариваю с ним о том как можно себя вести, а как нет. Совмесно проводим время (на лыжах, коньках и т.д.).Дело в том, что в большинстве случаев если я прошу ребенка что-то сделать, он либо игнорирует меня (просто продолжает заниматься своим делом как-будто я не обращалась к ниму), либо делает но после того как я попрошу его об этом раз 5 не меньше. Именно поэтой причине отчим стал принимать активное участие. Он постоянно ему говорит что нужно слушаться маму, и если я его о чем то попросила, сделать это а не игнорировать. Вот и получается что если ребенок допустим не помыл посуду, хотя я ему несколько раз напомнила об этом, приходит мой муж и еще раз спрашивает почему он непомыл? После этого сын идет и без лишних слов убирает за собой.
А под "не обращаю внимания" имела ввиду, что я уже привыкла к такому поведению, и у меня не возникает мыслей что ребенок кричит на меня потому что не любит. А у моего мужа в связи с таким поведением ребенка возникают именно такие мысли.
Я так же могу наказать ребенка если он начинает хамить, кричать,и иногда он даже может ударить меня. После этого он всегда просит прощения и обещает что больше так не будет себя вести. Но проходит время и все повторяется. Я не могу сказать что он всегда такой, даже наоборот он ласковый и добрый мальчик, но есть такая черта в характере, что все должно быть так как хочет он. И если он уперся, то переубедить его просто не возможно

10-04-2012 10:40:06Дополнение от автора

Да действительно я раньше ни когда не требовала что бы сын обязательно сам убрал за собой, если сделает - хорошо, а не сделает, то сама убирала. Видимо нужно постепенно как то переходить к этому, а не резко.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

04-10-2011 Как избавится от злого "отчима" в доме?

21-05-2011 Обида на отчима, что делать?

18-03-2011 мать променяла меня на отчима

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2012-04-10 09:26:42

Здравствуйте, Вера
Думаю, что все, о чем вы написали, важно для установления контакта между вашим мужем и вашим сыном. И это также важно и для воспитания вашего сына.
Но из всех этих факторов я бы выделил несколько, наиболее важных:
1. ваши отношения с сыном
2. отношения отчима с вашим сыном
3. отношения вашего сына с его отцом
Я начал с ваших отношений по простой причине - вы - МАТЬ. Единственный человек, который с момента рождения находится рядом с ним. Вы формируете основу, суть происходящего. И отчим - лишь второстепенный, пока еще, человек. Но ситуация описывается вами так, что вы будто "выпадаете" из процесса. Вы пишите - "не обращаю внимание". И все бы ничего - даже нормально - пропускать, не акцентировать вниманием нежелательное поведение мальчика. Но вы не пишите ничего о том, на какие моменты вы обязательно и всегда обращаете внимание. И судя по поведению мальчика, это происходит далеко не так эффективно, как вам хотелось бы. И вы, понимая эти сложности (чувствуя их), стараетесь, чтобы отчим взял на себя решение этого вопроса. Чуть ли не буквально реализуя принцип "хороший и плохой". Конечно же, у сына остается лишь один вариант - именно так и относиться - когда отчим поступает так, как ему нравится - любить (хороший), а в остальных случаях, которые вы сами не выполняете - отчим - плохой. И даже ваши объяснения сыну на это не влияют.
2. По отчиму сказать пока нечего. Он делает то, что даже родной отец мальчика не делает.
3. Не важно, где находится родной отец. Но мальчик знает о нем, имеет возможность поговорить с отцом.
Я бы добавил, что было бы продуктивно, чтобы вы с отчимом прежде всего договорились и определились со стилем общения с мальчиком и между собой. И чтобы ваш бывший муж, в разговорах с мальчиком мог поддержать вашу линию воспитания. ЧТобы у мальчика не было ощущение, что взрослые едины и уверены, стабильны в том, что делают.
Что касается эмоциональных проявлений - используйте простой способ - называйте, говорите о чувствах, эмоциях, настроении. Просто так - ты сейчас злишься. И все. ИЛи - я сейчас радуюсь, мне - приятно. Без оценок.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 2 · 2012-04-10 10:28:12

Я не пытаюсь вас переубеждать. И написал о том, что подумал на основании вашего письма. Ваше уточнение в некоторой степени дополнило картину. Однако суть - та же - ведь это именно вы сформировали у ребенка привычку НЕ выполнять то, о чем вы просите. И, если ваша просьба не должна обязательно быть выполнена - то тогда и требовать нет смысла. А если - должна, то каким-то образом вы так ее высказывали, что у ребенка было ощущение, что ее можно игнорировать. Либо, мальчик бывает занят чем-то, что более важно. А поскольку вы это игнорировали, то мальчик научился игнорировать ваши просьбы в ответ.
Не обязательно спрашивать у ребенка почему он не выполнил. Тем более - несколько раз. Достаточно быть внимательнее, чтобы видеть и знать - чем ребенок в этот момент был занят. Или спрашивать так, чтобы он мог или хотел вам рассказать. Но как же он расскажет, если в ответ получит наказание или осуждение?
Вот и приходится ему подавлять свое неудовольствие, раздражение, которые периодически прорываются, вызывая у вас с мужем новые попытки "приструнить" сына.
Самый правильный вариант - это создать ситуацию, когда у сына просто не получится проигнорировать вашу просьбу. Когда ее выполнение станет естественным продолжением вашего общения, игры, его желанием. Но для этого прежде всего именно вам предстоит стать чуть другой.

Отношения отчима и ребенка