У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?

Занадто багато людей ламаються, навіть не підозрюючи про те, наскільки близько вон...

Муж психопат

У Психолога » Психологічний форум » Практика консультування » Муж психопат

постів: 12
форум
 
Муж не контролирует свои эмоции. Раздражает любая мелочь. Любое неправильно подобранное слово выводит его из себя. Крепко сжимает кулаки, трясется, зубы скрипят, глаза вымучены, слюной брызгает. Бьет кулаками мебель, стены, иногда в кровь. А в основном каждый раз хватает за волосы, наматывает на руку, и бьет головой обо все что попало. И это только малая часть. Того что он вытворяет. Оскорбляет, унижает, задевает за живое что сделать больнее. После такого поведение очень редко может просить прощения но не более того, и в ту же сегодня если я его игнорирую, снова может ударить. Частая смена настроения. Когда говорю что нужно расстаться-начинаются страшные угрозы и снова бьет за то что я это повторяю. Часто уходит из дома, считает что он полностью прав, говорит что меня нужно было ударить сильнее, а лучше убить. С ним я всегда в напряжении и страхе. Хожу как по минному полю. Боюсь лишнего слова сказать, запугал до ужаса. Кричит что все его бесят и раздражают. Это тогда когда его просят вести себя приличнее, причем спокойно с ним общаются. Но его это злит, кричит что ему мозг выносят, потом резко начинает взрываться.
Постоянно разговаривала с ним о том что нельзя так, нужно вести себя адекватнее, контролировать свои эмоции, он же мужчина. Так он только убивает наши хорошие отношения, и после такого мне тяжело к нему относится как прежде, потому-что во мне копиться обида. И я не могу его простить когда он даже не пытается извиниться, и просто понимаю что это будет снова.
Сам он неуверенный в себе, слишком любит себя, особенно восхищается своей красотой(позирует перед зеркалом), эгоистичен, часто забывает о ближнем, и вообще не считает что о ком то нужно позаботиться. Говорит что я женщина и должна забоится о нем, а он мужчина и не должен этого делать. Ставит перед собой нереальные цели, не грамотно оценивает свои шансы, идет более сложным путем чтобы добиться чего-то. Берется за несколько дел сразу, и не одно не может доделать до конца. Безответственный, не пунктуальный, очень рассеянный, плохая память(не помнит как помогал мне менять постель), несерьезный. На эмоциях может все бросить и создать сложности себе и другим. Также бросается на свою тетю, может и ударить ее, также оскорбляет, унижает. Часто нелогичен в своих действиях.
Принимает таблетки для повышения тестостерона, чтобы добиться результатов в спорте. Заметила-как начал снова принимать таблетки, стал еще более раздражительным и агрессивным. Хотя он и без того дурной. Просила больше не принимать их, но он признался что пил их в тайне от меня как в это время он каждый день на меня кидался. И каждый раз я его умоляла успокоиться и отпустить меня. Он как-будто не слышал меня. Когда я плачу от боли он делает еще больнее чтобы я замолчала.
Так вот какой у него диагноз, и что здесь можно сделать чтобы сохранить семью и его самого?

Безкоштовна розсилка цікавинок!
[всі пости]
А зачем? Зачем вам сохранять такую семью, в которой вас "бьет головой обо все что попало"? Какая вам разница какой диагноз у человека, который вас бьет?
У вас есть дети? Если да, спасайте ребенка, себя спасайте.
Есть специальные приюты для женщин, жертв насилия в семье, где вы можете побыть вместе с ребенком, получить там юридическую и психологическую помощь и выйти из этих больных отношений.


[всі пости]
Здесь, кстаит, форум, а вопросы психологам - в одноименном разделе, можете задать туда, вам ответят больше. (Но, скорее всего, то же самое, что и Елена (shpundev) написала).
Вы меня простите, сочевствую вашей ситуации, но напомнило это картинку: https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10906132_338784202972036_1198009493843080903_n.jpg?oh=711f46f6d5231c2f1a25284a10fc16ce&oe=55F19F64
Вы серьёзно считаете, что вам дадут рецепт, как его вылечить и он будет ради вас ходить лечиться? Или ему в ответ просто вам по голове дать проще будет?


[всі пости]
"Так вот какой у него диагноз, и что здесь можно сделать чтобы сохранить семью и его самого?" - умереть)) А ес ли серьёзно, бегите как можно дальше.Единственно могу сказать, почему-то для Вас роль жертвы очень притягательна.И согласна,безусловно, с Ириной, обратитесь в другой раздел, чтобы получить больше информации.Удачи


[всі пости]
Настя, думаю, что в глубине души вы сами знаете ответ на свой вопрос. И, возможно, внутренне уже давно созрели к тому, чтобы разорвать такие пагубные для себя отношения. Самое главное – это сохранить себя, а не «семью». Для сохранения себя не столь важно каков диагноз вашего мужа. Но, если вы до сих пор ещё с ним – это говорит о том, что есть что-то, что удерживает вас в этом порочном круге жертвы. А вот, что именно – можно прояснить только разобравшись в себе. Удачи вам.

Пост был отредактирован автором 14-06-2015 23:12:40


[всі пости]
Диагноз Вы сами уже поставили - "Муж психопат", встали в позицию доктора и хотите его лечить. Вы можете дальше думать, что Вы сильная, все вынесете, ПОМЕНЯЕТЕ его к лучшему. Это опасная иллюзия, которая может довести Вас до реанимации в больнице. Вы описали человека незрелого, с нарцистическими проблемами (Сам он неуверенный в себе, слишком любит себя, особенно восхищается своей красотой(позирует перед зеркалом), эгоистичен, часто забывает о ближнем, и вообще не считает что о ком то нужно позаботиться. Говорит что я женщина и должна забоится о нем, а он мужчина и не должен этого делать.)и желанием их компенсировать (таблетки тестостерона, показная агрессивность и невоздержанность). Вы должны выбрать, или Вы остаётесь, но тогда не ждите улучшения и просьб о прощении - вы согласились с ролью жертвы и РАЗРЕШИЛИ себя унизить и бить. Либо уходите, а лучше - уходит он. Можна попробовать расставить все точки над "И" - пройти експертизу после побоев, запасшись поддержкой тетки (тоже пострадавшей) написать заявление в милицию, подать груповой иск в суд. Но не угрожать перед тем, как это сделать, не расскрывать своих планов наперед. Расскажите о ситуации Вашим родным и знакомым, значимым для мужа людям. Чем дольше вы будете скрывать положение дел от других, тем Вам будет хуже. Ищите поддержку в окружении. Должен найтись кто-то, кто поставит его на место.
Вы описали ситуацию довольно схематично, отстраненно, будто рассказываете о семье своей подруги. Что-то здесь не так. Хотя это могут быть проявленя созависимости. В любом случае Вы не сможите его контролировать, думайте о себе, как свою жизнь сделать лучше, ведь время уходит.
Возможно, в вашем районе есть група поддержки для переживших насилие в семье - поищите в интернете, обратитесь туда.

Пост был отредактирован автором 15-06-2015 12:28:28


[всі пости]
Настя, муж-то - психопат. Вы и сами это знаете. И что это знание Вам даст? То, что психопатия - не лечится ну совсем никак? И что смысла терять на такого свою жизнь нет совсем? Может быть.
А вот что с Вами? Это гораздо важней. То, что с Вами что-то не то, Вы понимаете? Ведь как нормальный и адекватный человек может длительное время терпеть побои и унижения?! И при этом ещё желать сохранить семью!?


[всі пости]
Настя, чтобы сохранить Вашу семью, Вам ничего не нужно делать. Просто, продолжайте в том же духе. У Вас с мужем крепкие садо-мазохистские отношения. И Вас, и мужа они устраивают. Судя по тому, что Вы написали, разводиться никто из вас не торопится. Не вижу оснований для Вашего вопроса.


[всі пости]
Очень легко посоветовать расстаться. Человек, которого мы выбираем в спутники жизни - это наше отражение. И раз я выбрала именно ЭТОГО человека и, тем более, хочу сохранить семью, не смотря на такие взаимоотношения, значит я должна увидеть свое отражение в нем, т.е. увидеть то, ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК, разобраться, КАКИЕ У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ. Далее работать над собой, исправлять эти недостатки и все вокруг поменяется (и поведение мужа, и Ваше поведение, и Ваше мировоззрение). Ситуация сдвинется с мертвой точки. А от себя не убежишь (зачем менять лодку, не научившись грести веслами)


[всі пости]
С моей точки зрения, невозможно как либо изменить взрослого человека против его воли. Можно только либо смириться, либо расстаться, а третьего, к сожалению, не дано. И я, не могу согласиться с rheu888, что поведения Вашего мужа как либо может измениться, если Вы каким-либо изменитесь сами. Если человек склонен к насилию, то это всегда будет проявляться.


[всі пости]
Как бы это не звучало, но это Ваша жизнь и соответсвенно ваши
выводы и поступки.Что выбираете тем и прийдется довольствоваться.

Суфийская притча
Суфийский Мастер, написал в своей автобиографии:
«Когда я был молод, основой всех моих молитв было желание изменить мир. Я просил:
— Господи, дай мне силы, чтобы я мог изменить мир!
Мне всё казалось неверным. Я был революционером, я хотел изменить лицо Земли.
Когда я повзрослел, я стал молиться так:
— Это, кажется, многовато; жизнь уходит из моих рук. Прошла половина, а я ещё не изменил ни одного человека. Поэтому, позволь, о Господи, изменить мою семью!
А когда я состарился, я осознал, что даже семья — это слишком много. Ко мне пришла мудрость, и я понял, что если мне удастся изменить самого себя, этого будет достаточно, более чем достаточно. И я начал молиться так:
— Господи, я всё понял, и хочу изменить самого себя! Позволь мне сделать это!
И тогда Бог ответил мне:
— Теперь уже у тебя не осталось времени. С этого следовало начинать. Ты должен был подумать об этом в самом начале».

Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!

qr