Как проверить чувства и по-настоящему узнать партнера?

Как бы чувствовали себя вы, если бы узнали, что вам устроили проверку? Достаточно здоровой реакцией на это будет прекратить всякие отношения с этим человеком. Подобные проверки как минимум не этичны, а возможно и жестоки. Здоровые отношения строятся на принципах доверия и взаимопонимания.
Но и не стоит также слепо верить всему что вам говорят, особенно если вы еще не очень давно знакомы. Лучше просто быть более наблюдательным. Обращайте внимание если появляются нестыковки в рассказах, несоответствие слов и телесных и эмоциональных сигналов. Словами можно соврать, но по невербальным телесным реакциям можно многое сказать про отношение к вам человека.

Когда один уверенный в себе человек встречает другого - начинается дружба. В ней само собой идет проверка в разных ситуациях на то - "мой" ли человек . Если же специально устраивать проверку, то это:
- неуверенность в избраннике через свои проекции, тревога негативного предыдущего опыта;
- собственная низкая самооценка;
- безразличие, "игра".
В любом случае - только нездоровая психика может хотеть устраивать проверки.

Конечно же всегда есть выбор как поступить: доверять или проверять. Если в жизни не было причин для недоверия в прошлых отношениях или теперешних, и нет параноидального растройства личности, то такая идея даже не придет на ум. Если же присутствуют травмы или растройство, то удержаться сложно. Но вслед за проверкой, даже если все пройдет хорошо, всегда есть вероятность подвергнуть отношения риску или остаться с чувством вины. Альтернатива одна: обратиться за помощью к специалисту, чтоб научиться выстраивать доверительные отношения, прояснять их экологично, излечиться от психологических травм, пройти психотерапию для возможности личностных изменений при необходимости, и таким образом построить крепкий фундамент своего счастья.

Это признак большой тревоги "проверяющего" , человека, которому сложно разделять реальные факты и свои фантазии о покинутости. Не думаю, что тут речь о расчётливости, скорее наоборот, человеку тяжело прогнозировать поведение другого, нужно "смоделировать ситуацию", которая пугает. Т.е фантазия должна стать реальностью. Единственная альтернатива - доверительный разговор, насколько он может быть возможен с человеком, которого мучает столько тревоги.

Доверие - основа счастливых отношений, а желание проверять (или другими словами - КОНТРОЛИРОВАТЬ) подымается из-за неуверенности в себе, недооценивания себя, тревожности и несамодостаточности. Страшно, если обманут. Что тогда делать?

Альтернатива - не бояться, а анализировать и ИЗУЧАТЬ человека, с которым хотели бы строить долгосрочные отношения. Ложь всегда видна. Чтобы увидеть её, не обязательно проверять избранника на детекторе лжи. Достаточно много общаться с человеком, спрашивать, искренне интересоваться его взглядами и жизнью. У того, кто врёт, хромает логическая связь между его историями. Чеовеческая психика не задумана для обмана, поэтому человеку очень сложно удержать придуманные факты в голове и чего-нибудь не напутать.

Намеренные проверки, наверное, что-то и смогут помочь понять, но только в отношении самого инициатора проверок. Распространённая ситуация, когда искушённые на проверках своих партнеров завистливые женщины, толкают своих, жалующихся на мужчин подруг, устраивать различные проверки, чтобы потом сказать: «Вот видишь, он тебя не любит, не ценит, он изменяет»...
Очень важно в такой ситуации отстраниться от подобных навязчивых советов и выстраивать свои отношения самой/самому.

При становлении и развитии близких отношений каждый из партнёров может бессознательно переносить свой прошлый опыт, ожидания и опасения на сегодняшний. Сложность приходит, когда тревожные мысли, беспокойство и страх повторения прошлого (например, страх быть покинутым или преданным) затуманивают трезвый взгляд на партнёра и взаимоотношения.

Человеку, который не доверяет, стремится устраивать проверки и контролировать избранника (-цу), важно понять, что причина этих действий может быть связана с его личным страхом, признать это и вернуть ответственность самому себе. Агрессия, недоверие и контроль может ранить близкого человека или логично вызвать сопротивление и желание разорвать эти отношения.

Альтернатива — быть смелым и открыто говорить с партнёром через «Я-высказывание», умеренно делиться своими чувствами и преобразовывать убеждения «Нужно его (её) контролировать», «Я пойму, что он (она) меня любит, если...» и т.п. в «Он (она) важен для меня», «Я хочу развивать эти отношения, любить и быть любимым».

Желание "проверить избранника" - желание получить гарантии в отношениях с другим человеком...То есть там, где этих гарантий в принципе бьіть не может...Значит, есть желание контролировать свою жизнь...даже то, что не подлежит контролю, как то чувства других людей.

Проверки - это признак неуверенности в себе и недоверия партнеру (миру). Альтернатива - замечать нюансы в происходящих событиях. Обращать внимание на поведение партнера в определенных ситуациях, критических моментах в зависимости что для вас важно. Стараясь их адекватно интерпретировать, не придумывая того, чего нет.

Сознательно или неосознанно мы в любом случае присматриваемся к партнёру, и это уже можно назвать проверками.
В намеренных проверках могут быть как и плюсы, так и минусы для отношений, всё зависит от того как их делать, и с какой целью, из какой потребности их делать.
Очень часто никаких намеренных проверок и не нужно делать, нужно просто наблюдать за поведением партнёра в разных жизненных ситуациях.

Будь-які перевірки партнера- тільки спосіб переконатись у своїй правоті. Спробуйте уявити себе на місці того, кого намагаєтесь перевірити.
Насправді, такі дії тільки більше будуть відштовхувати партнера, наче кажучи йому, "щоб ти не робив і яким би не був - я тобі не вірю". Недовіра - це внутрішня проблема, є приводи чи немає.
Альтернатива - обговорювати ті тривоги, що викликають думки про перевірку, Бути відвертим у своїх страхах, а якщо вони протягом тривалого часу не зникають і викликають надмірне напруження - пропрацювати ці питання у терапевта.

Проверки партнера могут говорить об отсутствии доверия, наличии тревожности и неуверенности в себе.
Альтернатива - это развитие доверия и уаеренности.

Устраивать проверки партнерам склонны люди неуверенные в себе или те, кто когда-то пережил предательство и теперь ожидает повторения. Так же это могут быть люди сами склонные к неверности, как говорится судят по себе.

Неуверенный в себе человек. Причина - в травмирующем опыте детсва с авторитетными фигурами родителей.

Личночти с зависимым и параноидальным растройством личности, а так же те, кто в прошлом пережил сильную психотравму в области отношений в своей жизни или в жизни близуих, и в силу свойств своего Эго не смог правильно оценить, проаналищировать и прожить этот опыт, могут попасть в эту "ловушку разума", думая, что в этом обратут спасение.

Люди с параноидными ( т.е те, кто испытывает огромное недоверие к миру) и нарциссическими чертами . Первые ждут от мира опасности и преследований, вторые не верят, что их могут любить достаточно сильно и постоянно, так как сами незнакомы с этим чувством.

Кстати, люди, которые проверяют избранников, склонны находить подтверждение своим подозрениям. Если избранник "чист" и с ним завязались серьёзные отношения, то "контролёры" часто включают провокативное поведение, чтобы посмотреть поведётся ли человек на провокацию или нет. Игра заканчивается тем, что они всё же выискивают подтверждение обмана, предательства и того, что их использовали. Это позиция жертвы - и над этим точно следует работать с психологом, иначе история будет повторяться, только уже с новым человеком, так как психологические проблемы сами собой не решаются. Их нужно проработать.

Вероятно это те, кто сами испытывают затруднения по поводу искренности и силы чувств.

Часто это люди, в жизни которых был опыт двойственного отношения к ним со стороны родителей и неспособность старших родственников успокоить ребёнка, когда тому тревожно.

Они могут впитывать вовнутрь себя, как молоко, посторонние убеждения о том, что партнёру нельзя доверять, если, например, отец заявляет об этом маленькому сыну и настраивает его против матери. А затем в процедуре развода и разрыва отношений открыто обвиняет в этом только мать ребёнка.

Это болезненный опыт ранней покинутости и отсутствие поддержки в этот период. Боль, злость и печаль преобразовываются в тревогу и в зависимый паттерн отношений, где контроль и проверки являются довольно затратными, провальными и неадаптивными способами справляться с болезненными чувствами.

Чувство одиночества и страх оказаться одиноким. Эти люди чрезвычайно нуждаются в отношениях, но испытывают сильный страх быть покинутыми как раз в те моменты, когда отношения становятся ближе.

Часто так бьівает у склонньіх к созависимости...

Тестирует тот кто не уверен в себе и в партнере. У кого нет доверия миру, у кого много страхов.

Чаще тестируют, проверяют те у кого есть негативный, травмирующий их опыт в прошлом. Также окружение человека с негативным опытом в отношениях очень сильно может влиять.

Складно сказати однозначно, але зазвичай це люди - які сильно невпевнені в собі, мають негативний досвід зради в стосунках чи постійного обману, які мають низьку самооцінку і потребують постійної, безумовної та ідеалізованої любові. Їм може бути складно преебувати на одинці, визнавати свої мнуси які може бачити партнер, та приймати їх.

Чаще других тестируют партнеров на верность те, кто склонен к ревности.

Думаю, лучше всего честно прояснить ситуацию. Обьяснить свою позицию и отношение к таким провокациям. Если для вас это неприемлемо, а провокации продолжаются, по моему мнению, стоит прекратить отношения с этим человеком.

Как хочеться, так и реагировать. Самое здоровое - сказать о СВОИХ чувствах, эмоциях, мысли по этому поводу, без претензий. Если партер дорожит тобой - будет "держать себя в руках" . Если ничего не менятеся - "счастливо оставаться".

На провокации партнера лучше всего не реагировать, тем самым пресекая их. Но для этого нужно суметь их распознать. Провокации, манипуляции - это признак не здоровых отношений. И чем раньше они замечены и выбрана стратегия Вашей жесткой безоговорочной позиции, тем быстрее все прекратится. Но для этого нужно и со своей стороны отказаться от такой манеры общения. Чаще всего оба партнера или члена семьи используют ее, просто в разной степени. Правильному реагированию можно научиться, пройдя личную психотерапию, чтоб избавиться от комплексов, неуверенности, страхов, которые лежат в основе такого поведения. Дать четкий алгоритм можно только, если взять конкретную ситуацию. Общее здесь одно- на компромисс мы не идем.

Предложить прояснить ситуацию, в случае, если "проверки" - устойчивая стратегия поведения, то обратится к семейному психотерапевту. Не исключено, что помимо семейной терапии, может потребоваться и личная терапия для партнёра, страдающего от ревности.

Провокация - это манипулятивное поведение. Целью провокатора является получение от Вас определённой реакции. Провокатор бьёт в Ваше "слабое место" (такие места хорошо бы вместе с психологом выявить и "полечить") и ожидает, что Вы потеряете самообладание, нагрубите или побежите искать утешения на стороне - тем самым подтверждая мнение или утверждение провокатора о Вас.

Если Вы видите, что Вас намеренно выводят из равновесия, РАЗОБЛАЧИТЕ провокатора. Спросите напрямую: "Ты меня хочешь спровоцировать сейчас на (что именно?)" и добавьте, что вам это неприятно. А если чувствуете, что эмоции берут над Вами верх, примените простые техники релаксации: считайте до 10, глубокий вдох-выдох.

На любые провокации самая лучшая реакция - это ее отсутствие, хотя и это тоже реакция. Стоит на время отстраниться, выдержать паузу. Не пытаться оправдываться или переубеждать. Лучше продолжать спокойно любить.

Прежде всего исходить из собственных эмоциональных реакций и соображений, а также открыто их выражать, не поддаваясь на контратаку. Когда партнёр устраивает проверки, провоцирует и контролирует вас, вы можете сказать ему, например, "Я злюсь/расстраиваюсь/беспокоюсь/ощущаю боль, когда ты разговариваешь со мной в таком тоне/контролируешь меня/не доверяешь/провоцируешь".

Если партнёр услышал вас и сумел ослабить интенсивность своих переживаний, чтобы открыто поговорить, важно признать это, поддержать его и обсудить ваши отношения, чувства друг к другу и найти пути разрешения возникших сложностей, но не за счёт и не в ущерб друг другу. Вы не должны лечить душевные раны вашего партнёра, а он — ваши.

Можно обратиться за профессиональной помощью к семейному и/или индивидуальному психотерапевту, чтобы разделить свои сложности, больше понять о себе, друг о друге и найти комфортные способы заботы о себе и друг о друге.

Наконец, если партнёр вас не слышит, его провокативные действия усиливаются, он не идёт на контакт, то вам не нужно продолжать быть сильным и терпеливым (-ой). Это может привести лишь к боли, разочарованию в отношениях и тотальному чувству неудовлетворённости. Ваша ответственность в том, чтобы позаботиться о себе и завершить эти отношения.

Желательно не включаться в игру партнера.Не принимать провокации на свой счет.

Поговорить чего он боится? Почему не доверяет? Сказать, что провокации неприемлемы для отношений, так как в отношениях одно из самых важных - доверие друг к другу.

Чтобы реагировать правильно на провокации партнёра, лучше поизучать конфликтологию), психологию свою, чтобы не реагировать реактивно, сразу же. Поизучать партнёра, его стиль провокаций, что, какие потребности за ними стоят.

Залежно від самої провокації.
Але, важливо - прояснити свої почуття та ставлення до того, що сталося.
Запитати і спробувати вивести партнера на розмову про те, навіщо йому це було взагалі. Можливо закрити якісь итання партнера, які той не наважувався задати.
Дати зрозуміти Ваше ставлення. ПОзитивне чи негативне, і на що саме. Конкретика тут дуже важлива.

Провокации партнера - это нападение или манипуляции.
Следовательно, надо учиться противостоять такому влиянию.