АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: "Ты чего такой грустный?
Тот отвечает: "Представляешь, сегодня оговорился,прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене -дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал...ты мне всю жизнь испортила, стерва!"

Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Психиатр поздравляет больного с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас – никто...

Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
"Кто там": поинтересовался Штирлиц
"Здесь мы задаём вопросы": ответили из-за двери
"Коучи": подумал Штирлиц

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Одесса.
-Фимочка, мальчик мой, иди домой.
-Ой бабушка, я что замерз?
-Нет, мое сокровище, ты хочешь кушать.

пациент: -Скажите,как долго мне еще можно рассказывать все,что приходит в голову?Психоаналитик:-Говорите,говорите-время-деньги!!!

-"И как тебя только взяли на телевидение с такой дикцией?!! У тебя там что есть БЛАТ???"
-"Нет! СЕСТЛА..."))))))))) Можно смеяться
)))

Беседуют два молодых психолога:
- Слушай, ты чего больше боишься - темноты или клиентов?
- Конечно, темноты!
- Почему?
- А вдруг там клиент?...

Встречаются в библиотеке два будущих психолога.
Психолог студент:
- Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы?
Аспирант:
- Друг мой, это же книга... Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

Классификация друзей по темпераменту.
Вы приходите пожаловаться на жизнь:
- сангвиник: "А, не стоит огорчаться, фигня все это!"
- холерик: "Да морду ему набить! А ну, пошли!!!"
- флегматик долго анализирует ситуацию и в конце концов садится писать исковое заявление в суд.
- меланхолик плачет с вами вместе....

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает:"Тычего такой грустный?"Тот отвечает:"Представляешь, сегодня оговорился,прямо по-Фрейду!Хотел сказать жене-дорогая, ты опять суп пересолила, асказал...ты мне всю жизнь испортила, стерва!"

Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?

Психотерапевт показывает клиенту пятна Роршаха.
— Что Вы видите на этой картинке?
Пациент:
— Мужчина и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
— А на этой?
Пациент:
— два мужчины и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
Пациент:
— Групповуху
Психотерапевт.
— Да у Вас, милок, проблемы!!!
Пациент:
— Да нет. Это у Вас проблемы. Где Вы взяли такие картинки?

- Як справи з вашою самооцінкою?
Дякую, не кашляє!

- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Анекдот из моей жизни
Я: Сегодня была такая напряженная сессия, я аж вспотела.
Психолог: На каком месте?
Я: На попе.
Психолог: Я имею ввиду в какой момент сессии? :)

Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...

Психиатр поздравляет больного с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас – никто...