АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

На приёме у психотерапевта:

- Здраствуйте, доктор!

- Здраствуйте, больной!

- А с чего Вы взяли, что я больной?

- А с чего Вы взяли, что я доктор?

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?

- Да сегодня утром, доктор.

- И что же вы там написали?

- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Разговаривают два психиатра:

- Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?

- Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

Лошадь приходит к психологу.

Психолог:

- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

Идет женщина-психолог ночью по темной улице.

Вдруг на нее нападает маньяк, насилует, грабит... убегает.

Она: "Такой молодой, а столько проблем!"

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!

Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Клиент приходит к психологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей...
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Звонок в психушку:

- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого нет, а что?

- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка.

Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует.

Потом, одевшись, говорит:

- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

После визита к психотерапевту:

- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

Клиент: "Сколько будет стоить лечение?"

Психотерапевт: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- 5.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

- Да.

- Снеговика лепила?

- Да.

- Так какое же это лето!

- А вот такое вот хреновое лето!

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию.

Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит.

Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.

- Кто Вы по профессии?

- Я психолог.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.

-Куда вы меня везете?!

-В дом для умалишенных.

-Но ведь я не сошел с ума!

-А мы еще не приехали.

- Доктор, у меня депрессия.

- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.

- Но, доктор, я же замешиваю бетон!

Телефонный звонок:

- Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как дела?

- Спасибо, хорошо!

- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

- У меня сильно выпадают волосы.

- Это потому, что Вы нервничаете.

- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.

Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Психотерапевт обращается к пациенту:

- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?

- Мне стало скучно жить.

- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!

- А на, двери что-нибудь написано?

- Да на ней написано: "На себя"