Психологиня Виктория Сергеевна Шаталова-Говтва Донецьк

Здравствуйте,Koza! Думаю,что проблема в сравнении партнеров,как претендентов для секса.Вас гложит то, что Вы что-то не получаете от мужа,а получали от бывшего партнера.Но также и бывший партнер не мог бы Вам дать того,что дает муж.Поверьте,"мультисистемных" людей не бывает,и в браке не бывает всего на 100%.А если опустить сравнения,Вы найдете много преимуществ у мужа.Другое дело-чувства и любовь,когда они есть,кризисные ощущения остаются в стороне.
Главное,осознавать себя на правильном месте,если этого нет,то Вам необходима помощь специалиста,чтобы разобраться в себе,в своих желаниях, приоритетах.

Здравствуй,Алина!Отвечаю тебе не только как психолог,но и как спортсменка.Прежде всего необходимо воспитать в себе огромную силу воли. Без нее ничего не получится.А волю тренируй потихоньку,не резко и не только в пище.К примеру,делай то, что раньше не решалась сделать(в рамках разумного).И постоянно веди себя к поставленной цели. Контролируй свой вес,ведь главное не только сбросить вес,но и удержать его.И,еще,Алиночка,не
ешь много вечерами.Постарайся не есть после 21:00,потом после 20:30 и постепенно опустить время до 19:00.Вначале будет очень тяжело,но также быстро привыкнешь.А тяжело еще из-за того,что ты физически развиваешься и потребность во многих витаминах.Старайся есть все,но только меньше, чаще и кроме поздних вечеров.У тебя все получится,удачи!

Tweety, Вы сами знаете ответы на свои вопросы,только признать себе этого не можете.Если Вы готовы бороться за будущее,то готов ли к этому парень? Затянувшиеся отношения,не имеющие никаких продолжений не могут иметь будущего.Проанализируйте,возможно у Вас другое будущее,и совсем не то,что Вы себе "нарисовали".Ведь будущее в отношениях строится двумя любящими,а не только одним.Как бы это тяжело ни было,смотрите правде в глаза и признайте в себе то,что происходит.Именно тогда Вам будет легче сделать правильный выбор.Искренно желаю удачи!

Здравствуйте,Tweety!Как я поняла, вы дорожите не самими отношениями,а их длительностью.Ваши отношения попадали под разные возрастные этапы:подростковый,юношеский и зрелости.И каждый возраст характеризует человека индивидуально,с каждым этапом меняется мировоззрение.Поэтому, ваши с парнем интересы,взгляды и принципы могут быть разными,даже если раньше они совпадали.А отношения Ваши были в основном в стадии встреч,т.е. развития, без перехода в последующие стадии отношений.И,жить вместе,разве это банальность?Прежде чем жить вместе,необходимо быть уверенными в чувствах,знать и понимать друг друга.А если на данный момент Вы чувствуете,что нет любви со стороны парня,стоит ли себя мучать надеждами?Проанализируйте,возможно Вы стали разными. Удачи!

Здравствуйте,Ксюша!В Вашей ситуации все зависит от парня. Он должен выбрать,продолжение общения,или холодное игнорирование с бывшей.То, что Вам это общение доставляет негативные моменты,это нормально.Главное,не дать ревности владеть Вами.Просто,терпеливо и спокойно об этом поговорите со своим парнем.Если он ценит Ваши отношения,он прислушается к Вашей просьбе,тем более это не является абсурдом.Если негатив уже заложен,он будет лишь разрушать отношения.Говорите парню, что Вам нравится,а что не нравится в отношениях,ведь на понимании,доверии и уступках отношения и выстраиваются. Удачи Вам,Ксюша!

Здравствуйте,Татьяна! А если найти компромисс в том,чтобы в школьное время все же не одевать серьги сыну? За столь короткое время дырочки не зарастут.Одевая,Вы провоцируете отрицательную реакцию учителя,хотя,главное-успех в учебе,а не внешние критерии.Вероятно,Вам необходимо взять разрешение у директора или классного руководителя.

Здравствуйте,Дианочка!Прежде всего Вам необходимо стать более открытой к людям,и,главное,к самой себе.Разобраться в своем отношении к окружающим и миру в целом.То,что люди смотрят на Вас с осуждением,это является реакцией на именно Ваше отношение к окружению.Чувствуется,что Вы закрыты,зажаты в себе,не доверяете,отрицательно относитесь к самим людям,поэтому Вам и кажется их реакцией отрицательной.Это как зеркальное отношение внутри Вас.А стоит измениться, изменить отношение к людям в более открытом и позитивном направлении,тогда станет заметно положительной и к Вам реакция людей.Поверьте,в мире очень много хорошего,светлого и доброго,много ярких красок,а не серые тона.Учитесь видеть это в социуме,в ситуациях и в каждом отдельно человеке. Откройте себя в таком направлении,полюбите людей.Мир не настолько отрицателен,как Вам кажется,станьте более открытой этому миру,а начните с себя.Также учитесь распознавать людей,анализировать поступки,не бойтесь общения,ведь в Вас также нуждаются окружающие,как и Вы в них.Удачи,Дианочка!

Здравствуйте,Ирина!Поведение Вашего мужа схоже с тиранией, а не воспитательным процессом.Выход Вы знаете сами-оградить ребенка от психологической травмы.Удачи!

Здравствуйте,Ирана!Вероятно,у самого отца в детстве были проблемы с родителями при воспитании.Точнее,дефицит эмоциональных отношений,недостаток внимания и подавление личностной инициативы в раннем детстве.Отсюда проявление у мужа жесткого воспитания и унижения сына.Дело в том,что просьбами и ультиматумами здесь не поможешь, разве что на короткое время.Вашему мужу необходима консультация психолога,иначе сына ожидает в будущем схожее поведение.Ирана,нереальной задачи здесь нет,не паникуйте, но принимайте соответствующие меры.Удачи!

Здравствуйте,Андрей! На самом деле Вы боитесь не так как публики в целом,как отрицательного мнения,критики со стороны.
Это ответная реакция на произошедшие неудачи и поражения.Ваша эадача - быть независимым в мыслях и действиях от окружающих,
быть твердым,решительным и самокритичным.
Бокс требует устойчивости внимания,высокой концентрации и самоконтроля в действии.Во время соревнования Вами движет высокий уровень мотивации на достижение победы. И при этом Вы должны,как Вам известно,придерживаться "чувства дистанции".
Андрей,никогда не отвлекайтесь на зрителя,это сбивало даже супер профессионалов!Учитесь фокусироваться на достижении победы!!!Удачи!

Здравствуйте,Анна!Давайте разберемся с процессом волнения.Когда Вы волнуетесь перед каким-либо событием,представляя его,Вы тем самым уже переживаете это событие.На самом деле сам процесс переживания необходим,т.к.психические процессы как-бы подготавливают Вас к предстоящему событию.
Другое дело,как Вы переживаете.Если накручиваете худшее,подготавливаете себя к невыполнимому,морально тяжелому,то у Вас происходит процесс выгорания.Этот психоэмоциональный процесс отвечает на стресс,тревожность с последующей защитной реакцией,приводящей Вас в некий ступор.Поэтому Вам так тяжело сосредоточиться и предпринять что-либо в наступившей ситуации.Вы боитесь самого процесса переживания из-за неудачных попыток в прошлом.
Анна,Вам необходимо учиться овладевать навыками саморегуляции.Это не тяжело,есть упражнения,самовнушения,способствующие приобретению уверенности,развитию волевых процессов.Тем более, Вы личность творческая,знаете как выразить свою мотивацию.Не падайте духом,учитесь самовыражаться, не бойтесь промахов,и у Вас все получится.Удачи!

Здравствуйте,Виктор!Вероятнее всего Вы в стадии кризиса,перехода в юношеский возраст. Это период вступления в самостоятельную жизнь и связан он со сменой внутренней позиции.Вы можете наблюдать в себе эмоциональную неустойчивость,резкое изменение в поведении,нестабильность, сомнения во всем.
В этот период Вам необходимо четко проанализировать свои внутренние позиции,высшие ценности и необходимость учебной деятельности.Также осознать поставленные Вами цели,приоритеты и стараться достигнуть намеченного.При достижении цели,Вы почувствуете большей уверенности,определенности.Главное делать правильный выбор,и тогда на душе не будет беспокойства и грусти.Удачи Вам!

Здравствуй,Маша! То,что мама влезает в твою жизнь,это совершенно нормально.Мама любит тебя,переживает и ответственна за тебя.А то,что мама срывается на тебе,возможно переживает какое-то неблагополучие.Пойми маму,ищи спокойный компромисс и не обижайся,все это пройдет и будет все хорошо!Удачи!

Да,у Вас устоялись такие отношения:Вы-положительное звено,а муж-отрицательное.Это осознавать конечно неприятно,но если Вы хотите быть вместе,нужно что-то менять.Попробуйте измениться сами,т.е.сделать что-то непредсказуемое,поступить не так как всегда (в рамках разумного,конечно).Непредсказуемость всегда настораживает.Это и будет акцентом на Вас.Исходя из этого,в дальнейшем изменится и муж по отношению к Вам.

Здравствуйте!В данное время Вы делаете акцент на муже и его прошлом,что ставит Вас на уровень ниже,чем подобает в этой ситуации.Попробуйте углубиться,осознать и главное - принять эту ситуацию.Тогда Вы почувствуете себя сильнее и выйдете на более высокий уровень.После этого Вы имеете право посмеяться над уже для Вас прошлой ситуации.Кстати, юмор очень помогает, если им правильно пользоваться, особенно применив при муже,касаясь ненужной ситуации.Теперь о муже - поверьте,муж чувствует, знает Вашу слабинку, и будет давить,а если не будет причины, найдет другой способ.Так выработаны установки в Ваших отношениях.Зацикленность на прошлом всегда подпитывают воспоминания.Уж так устроена госпожа память. Ваша задача отвлечь мужа Вашими с ним воспоминаниями,впечатлениями,удивлениями и т.д.Делайте вашу жизнь насыщенней,ярче, разнообразней.И так как он Вас любит, ценит и уважает,не должен провоцировать реакции ревности, зная,как Вам это неприятно.Пробуйте менять Ваши отношения,делая при этом акцент не на провокациях мужа,а на себе любимой.Удачи!