Психологиня Наталия Артамина Київ метро Контрактова площа

Здравствуйте,WL,

Хочется поддержать Вас. Переезд на новое местожительства сам по себе - огромный стресс. Это новые улицы, лица, не такие магазины, и даже к листьям на тропинках, которые лежат по-другому, тоже необходимо привыкнуть. Не говоря уже о том, что старые друзья, родные, образ жизни, квартира остались где-то там. И по сути необходимо многое строить заново. В среднем, на адаптацию на новом месте необходимо примерно три года. У вас наложился один стресс на второй. Так как беременность сама по себе - это стресс для женщины (меняется гормональный фон, происходят изменения в теле, в настроении, в привычках). Выберите для себя психотерапевта, который поможет Вам разобраться в себе и поддержит Вас-это будет очень ресурсно в сложившейся ситуации.

Добрый день, Максим!

Хочется начать со второго вопроса: что творится с вашей женщиной. Развод-это огромный стресс для мужчины и для женщины. И Ваша женщина сейчас именно его переживает. В таком состоянии лучше не торопиться, спешка только усугубит существующие проблемы, Вы можете проскочить или не заметить важные нюансы. Хорошо бы и ей и себе дать возможность отойти, пережить, успокоиться, заметить друг друга уже в новом, свободном качестве.
Также есть вероятность, что после развода женщина может строить отношения с новым мужчиной по старому сценарию. Возможно, у вас происходит именно это.
Вы спрашиваете, как вести себя в общей ситуации.

Я вижу такие варианты:

1. Наслаждаться жизнью и друг другом, планировать совместное время, отдых, будни и праздники.
Вы написали, что она изменила Вашу прическу и одежду? Как Вам то, что женщина будет решать как вам выглядеть?Если не нравится, постарайтесь корректно, без обвинений и упреков, сообщить о том, что Вы справитесь сами.
Узнавайте свою женщину, узнавайте, какой Вы рядом с ней. Что Вам нравится, что не по душе. Откровенно разговаривайте с ней о том, что Вас волнует или беспокоит. Вы можете обратиться к психологу, чтобы более ясно составить для себя общую картину того, каких отношений Вы хотите.
2.На время отложить долгосрочные проекты, такие как женитьба, рождение детей. Вы пишете, что ваша спутница одновременно и обижается, что Вы ей руку и сердце не предложили, и пугается замужества, что объяснимо. Важно обсудить эту тему с ней.
Т.е. оставаться в серьезных отношениях, при этом не педалировать тему брака.
Это позволит расслабиться, избежать ссор, мучительных расставаний и возвращений. Появится поле для доверия, взаимного уважения и любви.

3. Как быть с предложением. Вы пишете: "Хочу семью, детей от девушки, но откладываю.Предложение я делать боюсь, так как боюсь получить отказ, откладываю на потом."
Предполагаю, что Ваши страх и одновременно желание обоснованы и нормальны, учитывая общую картину. Девушка в том состоянии, в котором она находится, может принять решение сгоряча.
кроме того, из вашего письма ясно, что есть моменты, которые Вам самому не по душе. К примеру, то, что она сравнивает Вас с бывшим и т.д. И это также лучше обсудить на встрече с психологом. Это будет конфиденциально, безопасно и появится возможность внести ясность в общую картину, а также принять решение, что делать дальше.

С уважением, Наталия Артамина.

Julius, добрый день!

Вам 22, у Вас есть два парня, один из которых предлагает серьезные отношения и переезд далеко от дома, со вторым хорошо веселиться, мечтать о грандиозном и тусить с друзьями. Похоже, что и один и другой парень Вам в чем-то симпатичны, при этом в каждом из них есть что-то, с чем пока неясно, как быть. У первого парня сложности с теплотой в отношениях (возможно, таким необычным образом пытался удерживать дистанцию, пока не определился с серьезностью намерений?), у Максима плохие привычки(какие?).
Вы пишете про то, что не хотите врать, и это здорово-любые отношения лучше всего начинать с ясности и без вранья. На мой взгляд, это способствует установлению и укреплению доверия.

Я вижу такой выход в сложившейся ситуации:

1. Взять тайм -аут, для того, чтобы определиться, чего же Вам сейчас на самом деле хочется-серьезных отношений или все-таки еще погулять и повеселиться? И как Вы для себя это представляете? Обсудить это с каждым из парней в отдельности, как видят отношения они? Совпадают ли ваши видения?
2. Определиться с кем и в каких Вы отношениях на данный момент. Обязательно поговорить с каждым из парней-как они видят ваши отношения.
То есть-вы встречаетесь, вы пара, допустимы ли измены или у вы верны друг другу и т.д. И обязательно прислушаться к тому, какие чувства вызывает у Вас каждый парень и его ответы. Что вызывает у Вас прилив сил, интерес, любопытство, а что навевает скуку, подавленность к примеру?
3. Жизнь состоит не только из отношений с мужчинами, есть еще и другие составляющие. Какие они у Вас? Что Вы планируете, как хотите развиваться, кем видите себя, какие у Вас для этого есть ресурсы, кем работать и т.д. Как эти Ваши устремления соотносятся с предыдущими пунктами.

Желаю Вам услышать себя и сделать лучший выбор.

Ответ отредактирован автором 05-06-2018 15:00:20

Здравствуйте, Ирина,

Не знаю, возможно ли выбросить из головы мужчину, от которого родила ребенка. Предполагаю, что так или иначе в памяти он останется.

Хочется поддержать Вас-вы оказались в непростой ситуации.
Из вашего сообщения мне непонятно многое и хочется задавать вопросы.

Как давно Вы в отношениях?
Обсуждали ли Вы совместное будущее и рождение ребенка?
Было ли решение о рождении ребенка совместным или же решение принимали только Вы?
Сколько лет или месяцев сейчас ребенку?
Есть ли у вас финансовая, моральная поддержка, средства к существованию, жилье?
Вы пишете, что гражданская жена бывшая, что Вы имеете ввиду?
Как долго Вы сможете находиться в любовном треугольнике? Что для вас в таком положении приемлемо, что нет?
Готов ли мужчина принимать финансовое и личное участие (временем, помощью и т.д.) в воспитании общего ребенка?

Добрый день, Лариса,

Боюсь показаться жестокой, но если бы я была Вашим парнем, то продолжала бы "тянуть резину". Вы много сил вкладываете в решение ситуации, в которой участвуют два человека, и на его месте я бы не спешила вкладываться, раз уж Вы готовы делать шаги за двоих.
Вы определились с тем, что хотите от него-серьезных отношений, семью, детей, готовы вкладываться в отношения. Можете ли Вы поговорить с ним об этом так, если бы вы его уже потеряли? Не ожидая от него ничего взамен. Скажите о своих чувствах: относительно измены, того, как Вам было, когда вы находились отдельно, что чувствуете и хотите сейчас. Постарайтесь выслушать и услышать его аргументы и то, что происходит с ним. Сделайте шаг назад, отступите и посмотрите, что будет делать мужчина. Дайте ему и себе время, чтобы осмыслить ситуацию и принять решение. Отношения-это всегда желание и усилия двух человек.

Алина, добрый день,

Конкуренция в общем, и женская в частности - это неотъемлемая часть жизни. Когда в ней присутствует азарт, интерес, увлеченность, удовольствие - это захватывающий процесс. И я понимаю Вас, сколько драйва в ощущении победы, в осознании "Я выиграла, я лучшая!".

Точно так же мне знакомо чувство, когда конкуренцию выигрывает кто-то другой. Досада, раздражение, зависть, даже ненависть, когда и правда хочется стереть с лица земли другого.
Вы спрашиваете, как стать к этому безразличной. Мой ответ-не знаю, как можно стать безразличной, когда обуревают такие сильные чувства. Да я и не уверена, стоит ли исключать такую драйвовую части жизни. Возможно, лишь в той части, которая изматывает и разрушает?

Хочется предложить Вам пофантазировать и ответить на вопросы:
-в чем Вы сотруднице выигрываете, а в чем проигрываете?
-что может произойти, если конкуренцию проиграете?
-что изменится в Вашей жизни, если Вы выиграете конкуренцию по всем направлениям?
-чего это может стоить и готовы ли Вы заплатить такую цену?

Обратитесь к психологу или психотерапевту, с которым сможете глубже углубиться в тему конкуренции, поисследовать и познакомиться с тем, какая Вы и что Вам это дает в жизни и в отношениях.

Здравствуйте, Лейла,

По женски очень сочувствую Вашей ситуации. У меня много уважения к тому, что не смотря на сложности, с которыми Вам пришлось столкнуться, Вы решились на такой шаг, как поход к гинекологу, чтобы отстоять свою честь, пусть даже не с тем результатом. И одновременно сочувствую тому, насколько культурные ценности могут быть жестокими и насильственными. То, что не оставляете мысли про учебу, про дальнейшую жизнь - это отлично. Жизнь не закончилась. Я присоединяюсь к мнению коллег-Вы на пути взросления, и у Вас есть все шансы выбрать для себя как, где и с кем Вы хотите ее прожить.
Если хотите учиться в ВУЗе, поищите аргументы, благодаря которым родители отпустят Вас. Обратитесь к специалисту, потому что ситуация, которая произошла, уже оказала и может оказать в будущем достаточно сильное влияние на Ваше состояние, поведение, на то, как Вы будете строить отношения и с людьми, и с мужчинами в частности.

Желаю Вам успеха на выбранном пути!

Добрый день, nik123,

Беременность и рождение ребенка очень важный и сложный период в жизни пары. И то, что для женщины естественно и понятно, для мужчины темный лес. В силу физиологии, он не переживает то же самое состояние, с которым сталкивается женщина и очень часто не понимает того, что с женщиной происходит. Сюда же иногда примешивается воспитание, социальная среда, стереотипы, родительские и семейные установки, которые могут не совпадать, и очень сильно влияют на отношения не в лучшую сторону.
Когда начинается семейная жизнь, происходит соприкосновение (а иногда и столкновение) мировоззрений, различных ценностей: кто-то домосед, а кто-то любит компании, кто-то хочет в лес, а кто-то на море, чья-то мама сидела с детьми и была домохозяйкой, а чья-то через месяц после родов вышла на работу. Очень важно прояснять их и находить общие точки соприкосновения. При этом оставляя за собой (и за мужем) право быть собой.
Очень часто мужчина отказ в сексе воспринимает очень болезненно как отвержение, и здесь важно донести свое состояние, поговорить о том, что Ваши чувства к нему не угасли и он для Вас по прежнему желанный и любимый мужчина. При этом также важно говорить и о своих чувствах, что Вам обидно, что радует в отношениях, чего Вы хотите от мужа, просить его о помощи, замечать его поступки как отца, говорить, что он хороший отец и муж.
Очень полезно откровенно поговорить о том, что беспокоит, о своих страхах и переживаниях, это даст возможность мужу лучше Вас понять и быть понятым.

Если Вы хотите выйти на работу только для того, чтобы помогать мужу и быть ему интересной, это может оказаться очень энергозатратно и можно быстро выгореть, при этом может накапливаться злость, обида на мужа, недостаток времени для общения с ребенком.

Вы очень вовремя обращаетесь с волнующими Вас вопросами к психологам. Выберите специалиста, который Вам подходит, и вы сможете разобраться в том, как наладить коммуникацию с мужем и прийти к тем отношениям, которые будут комфортными для вас обоих.

Добрый день, Altyn,
Во первых, очень хочется Вас поддержать в сложной ситуации, в которой Вы оказались. И то, что у Вас есть желание быть счастливой, дарить любовь своим детям вызывает у меня много уважения к Вам, как к женщине и маме.
Вы уже сделали определенные шаги для того, чтобы сблизиться с мужем, похоже, наладить отношения в одностороннем порядке не получилось. Дальнейшее решение-жить ли дальше с мужем или начать новую отдельную жизнь сложное. Чтобы взвесить все за и против, необходимо определиться с тем, что для Вас на данный момент актуально, готовы ли Вы и дальше налаживать связь, к которой муж не стремится на данном этапе, и только после этого принимать решение.
Я вижу следующие вопросы, по которым необходимо определиться, если Вы принимаете решение жить новой жизнью:

1. Финансовые вопросы. Из письма видно, что основной пункт, по которому Вы не решаетесь уйти от мужа- это страх остаться без материальной поддержки, без жилья. В этой ситуации есть два варианта. Первый-выйти на работу (и таким образом уменьшить либо исключить материальную зависимость от мужа), снять квартиру, переехать туда с детьми.
Либо второй-приобретать образование( если это необходимо), найти работу, которая будет приносить достаточный доход, и отложить идею развода до того времени, когда вы сможете самостоятельно встать на ноги.
В этом случае придется мириться с некоторыми неудобствами в отношениях и совместном проживании со свекровью и мужем. Это же касается и вопроса жилья, скорее всего, арендовать квартиру для Вас на данном этапе сложно, поэтому есть смысл плотно заняться своей материальной независимостью. Если у Вас есть родственники или друзья, которые готовы предоставить жилье Вам и детям, необходимо учесть тот нюанс, что со временем Вы также попадете в материальную зависимость от них, что может негативно сказаться на взаимоотношениях и усложнить существующее положение вещей.

2. Дети. Останавливают мысли - как они буду расти без отца, детям лучше в полной семье, ради детей можно потерпеть. При этом необходимо помнить, что неприязненные, враждебные, холодные отношения между родителями точно не добавят счастья в жизни ваших общих детей. А теплые, насколько это возможно дружеские, уважительные, скоординированные, отношения между бывшими супругами будут хорошим примером детям в их будущей семейной (и не только) жизни.
Вы можете развестись с мужем, при этом вы оба не перестанете быть родителями своих детей.

Из письма можно предположить, что Ваш муж готов помогать материально, встречаться с детьми, уделять им внимание. То есть он не отказывается от родительских обязанностей.
Конечно, за 5 лет накопилось много взаимных обид и претензий с обеих сторон, возможно, они напоминают огромный снежный ком, с которым невозможно справиться. Вам будет легче, если в такой непростой ситуации у вас будет поддержка психотерапевта или психолога, а также близких людей.

3. Страх того, что Вы с двумя детьми на руках не будете больше никому нужны и Вам придется доживать век одной и посвятить жизнь детям. Иногда он настолько силен, что кажется-такой вариант развития событий единственный и другого в жизни попросту не существует. У меня есть большое количество примеров, что это бывает по-разному.

4. Не менее важный, чем первые три. Ответить себе на вопрос, как в фильме "Любовь и голуби"-люблю ли я мужа? Иногда чувства к мужу, который пусть даже изменяет и относится неуважительно, мешают женщине уйти. И тогда такие чувства могут говорить о созависимости, привязанности, детских паттернах поведения и установках, которые были привнесены в свою жизнь из родительской семьи, которые также лучше прорабатывать в терапии. Любовь-это уважение, доверие, бережность, свободное выражение различных чувств, возможность и взаимное желание искать пути для решения возникших трудностей. Игра "в одни ворота" также плохо ассоциируется у меня с любовью.

Хочу отметить, что это ситуация непростая, довольно распространенная и является одной из частых, с которой люди обращаются в терапию.
И без сторонней помощи в ней сложно удержаться, услышать себя, другого, не наломать дров и сделать лучший выбор. Поэтому я рекомендую Вам выбрать специалиста, которому Вы сможете доверять, чтобы разобраться в ситуации и в себе, пройти этот жизненный этап с наименьшими потерями, и как можно более благополучно и бережно ко всем участникам.

Здравствуйте, nik4a9,
У Вас прекрасный возраст для того, чтобы знакомиться с мужчинами, встречаться, узнавать друг друга, возможно, создавать семью. Знакомства с помощью Интернета-это удобный современный способ общения, благодаря которому можно найти свою пару. На мой взгляд, у него есть один недостаток-сложно узнать человека по-настоящему и никогда не знаешь, кто именно находится по ту сторону экрана. Даже самые лучшие фотографии иногда не отражают полноту образа, а человек в переписке и в жизни может оказаться несколько иным. Это чревато разочарованиями.

Также мне интересно, что именно Вы и Ваша мама подразумеваете под доверием и против чего она настроена: свидания после знакомства в интернете, приглашения к себе в гости (или на ночь) парня, которого видишь впервые после виртуального общения и с которым хочешь познакомиться, занятий с ним сексом. против отношений в принципе и т.д.?
Доверие складывается очень медленно и постепенно, из поступков, ощущения того, как рядом с человеком, узнавания друг друга. И это взаимный процесс, который у Вас только начинается.

Вы пишете, что боитесь потерять и обидеть и маму, и парня.

Мне кажется, очень важно корректно и уважительно прояснить с мамой, как Вы планируете первую встречу в той части, которая имеет отношение к ней: к примеру, будете ли Вы приводить парня для знакомства, будет ли он останавливаться на ночь в вашем общем доме, уточнить как она относится к такому варианту развития событий, возможно, предупредить, что Вы не придете на ночь.

Первое свидание-это волнительно для обеих сторон, при этом можно и нужно прямо и ясно обсудить некоторые детали встречи.
Когда мужчина из другого города, нормально поискать варианты, где он может остановиться(отель-это вполне уместно). Постарайтесь ответить себе на такие вопросы:

1. Готова ли я к тому, что парень в реальности может отличаться от того образа, который сложился в переписке?
2. Готова ли я к тому, что он меня также мог представлять другой?
3. Что я хочу от отношений с этим мужчиной? Хочет ли он того же? Как в этом убедиться?
4. Безопасно ли мне рядом с этим мужчиной? Какие мужские и общие качества, ценности, интересы для меня важны, что неприемлемо?
5. Знаю ли я его настолько, чтобы быть уверенной в том, что он не причинит мне вреда?
6. Будет ли у нас секс? Готова ли я к нему? Нужен ли мне мужчина, который обидится настолько, что "потеряется", если я ему в сексе откажу?
7. Если готовы к сексу, то где и как это будет происходить, как вы будете предохраняться, кто отвечает за контрацепцию и т.д. И все эти темы обсудить с парнем.
Для зрелого, уважающего Вас мужчины, в таких вопросах не будет ничего обидного, скорее, наоборот.

В любом случае, желаю Вам безопасного, романтичного и интересного знакомства.

Здравствуйте, nikca2

В сновидениях часто отражаются бессознательные мысли, чувства, действия, импульсы, которые имеют значение в Вашей реальной жизни, и которые таким вот "закодированным" образом прорываются наружу, чтобы Вы обратили на них внимание.
Вы пишете, что сюжет обычный, ничего странного, при этом что-то в этих снах Вас беспокоит.

Мне видятся такие направления для исследования этого вопроса:
1. Попытайтесь ответить себе, что именно в этих снах самое тревожное для вас, что беспокоит сильнее всего.
2. Как происходящее во сне соотносится с вашей реальной жизнью.
К примеру, если во сне гуляете по городу с друзьями, то что это за друзья, как вам с ними, достаточно ли вам общения с друзьями в жизни, или оно в избытке, каково качество этого общения и т.д.
3. Хотели бы Вы изменить что-то из того, что происходит в реальной жизни и имеет отношение к снам. Насколько это для Вас безопасно, ресурсно и необходимо.

Конечно же, более детально разобраться с тем, почему и для чего снятся такие сны, можно с помощью специалиста.

Желаю Вам хороших сновидений, ясности, теплоты, интереса, красочности в жизни и в отношениях.

Алина, добрый день,

Беременность для женщины-это часто дополнительная нагрузка, как физическая, так и психологическая и моральная. Это новый статус, новые обязанности, тревоги, ответственность, изменение гормонального фона, физиологические изменения в теле. И это нормальное положение вещей.
Из Вашего сообщения видно, что сам факт беременности Вы воспринимаете, как проблему, которая несет в себе опасность. При этом одновременно и переживаете за здоровье будущего ребенка. Ваши опасения, что отцом ребенка может быть свекор, и насколько эта вероятность реальна, можно прояснить только на очной встрече.

Обратитесь к специалисту (психологу, психотерапевту). Беременность-это всегда дополнительный стресс для будущей мамы, важный и непростой период в жизни каждой женщины. Вместе с психологом Вы сможете разобраться в Вашей ситуации и прояснить дальнейшие шаги.

Alya, добрый день,
Присоединяюсь к мнению коллег, что часто вранье ребенка начинается там, где он может опасаться наказания.
Также мне хочется поддержать Вас в том, что то, что происходит-это не катастрофа, а нормальное поведение для подростка, и Ваша дочь, похоже, вступила в этот период.
Перед ней стоят большие задачи, и то, как она с ними справится, зависит в том числе и от того, готовы ли Вы принять, понять и помочь ей.

Мне понятна Ваша тревога и страх за то, в какой компании, с какими людьми общается дочь. Это говорит про то, что вы ее любите и переживаете за ее жизнь.
Ваша главная задача помочь дочери пройти кризис подросткового возраста с наименьшими затратами и наибольшими приобретениями.
Вот некоторые вопросы, на которые Вы можете дать себе ответ:

1. Я уважаю свою дочь, считаю ли ее способной самостоятельно справиться с проблемами, или считаю слабой и глупой?
2. Я хочу, чтобы она стала ответственной, самостоятельной или беспокоюсь о своем покое?
3.Имеет ли она право на ошибки? Готова ли я не осуждать ее за них? Готова ли я помочь ей?
4. Я родила дочь для себя или для того, чтобы она прожила свою жизнь? Имеет ли она право видеть свою жизнь и свое счастье не таким, как мое? Или же я хочу, чтобы она жила так, как я считаю правильным?

Безусловно, в этом возрасте дочь нуждается в четких, ясных правилах и ограничениях, в поддержке и внимании в тех вопросах, в которых у нее недостаточно опыта, поэтому, невзирая на бурю чувств, оставайтесь с ней близких, насколько возможно теплых и доверительных отношениях. Скорее всего и для Вас это тоже будет очень трудный период, полный тревог, страхов и волнений. Обратитесь к специалисту, который поможет и поддержит Вас.

Желаю теплоты, любви и преодоления трудностей Вашей семье.

Михаил, добрый день, у меня очень много уважения и восхищения к Вам, Вашей искренности, к тому, что Вы умеете ценить дружбу, к Вашей настойчивости, упорству и достижениям.

Конкуренция и чувство зависти - это хороший маркер, чтобы заметить, чего больше всего хочется, и взвесить, что Вы готовы для этого сделать, а что нет, так как цена будет слишком высокой. Это как фильтр, который помогает отсеять лишнее и пропустить необходимое.

Понаблюдайте за собой, что Вам на самом деле интересно, что у Вас вызывает прилив сил и воодушевление - встречаться с 10-ти классницей, играть в волейбол, делать жим на брусьях, накачать бицепс или выиграть конкурс актерского мастерства. А, может быть, в этом списке необходимо дописать пару новых пунктов, которые исходят от Вас лично.

С уважением, и желаю Вам удачи!

Татьяна, здравствуйте,
Для каждого мужчины потеря работы или неприятности в этой сфере-источник тяжелых переживаний. В это время мужчина может становиться беспричинно раздражительным, гневливым, придираться и обвинять партнершу в своих неудачах, иногда теряет интерес к жизни, к сексу, в привычному ранее укладу.

В этой ситуации очень важно разобраться с тем, как Вам рядом с мужчиной, что Вы чувствуете, нравится ли Вам ваша жизнь, что доставляет Вам адость и удовольствие, что для вас комфортно. Вы написали, что Вам 23 года и уже 6 лет вы в отношениях с молодым человеком. Интересно, сколько ему лет? Вы начали встречаться в 17 лет. Это был юношеский период со своими приоритетатми, сейчас вам 23. Возможно, за это время и вы, и ваш молодой человек изменились.

Я вижу, как минимум, такие пути для дальнейшего развития:

1. Выяснить у молодого человека, чем Вы ему можете помочь. И если это Вам по силам, сделать то, о чем он говорит.
2. Внести ясность в свои границы и останавливать попытки причинить вам боль. Для этого можно обратиться к психотерапевту.
3. Пересмотреть свою жизнь-как вам сейчас с вашим молодым человеком живется, каких отношений вам бы хотелось, чем бы Вы хотели заниматься, и какие у вас для этого есть ресурсы.
Обратитесь к специалисту. Ситуация с потерей работы одним из партнеров-это трудный период в жизни пары. Желаю справиться с этой жизненной ситуацией наилучшим для вас образом.