Психологиня Лилия Денисюк Варшава метро Контрактова площа

Здравствуйте, Владислав! Вызывает много уважения, что Вы так печетесь о младшей сестре, чувствуете свою ответственность за нее. Мужская позиция. Иногда очень трудно смириться с выбором близких. Это правда. И, как правило, этот выбор совершенно не совпадает с нашими представлениями! Я всегда выступаю за прямую коммуникацию, без третьих лиц. Я думаю, что если Вы поговорите с сестрой, без осуждения (она имеет право на свой выбор), и скажете, что Вы о ней переживаете и она может на Вас рассчитывать, то это вряд ли испортит ваши отношения. Скорее укрепит. Такой разговор очень деликатный и Вам придется подобрать слова, чтобы не перейти грань и говорить только о своем беспокойстве и любви к ней, не осуждая ни ее, ни молодого человека. Удачи Вам!

Очень сложно хоть что-то понять из Вашего сообщения о ситуации... боюсь, что Вашему мужчине тоже не понять...

Добрий день, Елія! Ви стоїте на порозі нового етапу і важливих змін в житті. Я не знаю жодної людини, яка б не хвилювалася в такій ситуації. Хвилювання в подібному випадку цілком виправдано і навіть необхідно для мобілізації ресурсів. Я хочу підтримати Вас і сказати: Я вірю, що Ви впораєтеся! Крім того, Ви можете поговорити з кимось із близьких про свої тривоги. Підтримка може бути різною, не обов'язково грошима і репетитором. Удачі вам!

Полностью поддерживаю предыдущее сообщение моей коллеги. Вы довольно четко обозначаете период, когда произошли перемены в Вашем состоянии - 3 года назад. Очевидно, что в это время произошли какие-то события в Вашей жизни, которые оказали такое глубокое влияние. Если эти события были травмирующими, Вы можете о них не помнить вследствие действия защитного механизма психики - вытеснения, когда травмирующий эпизод вытесняется в бессознательное без сознательной переработки психикой и интеграции в опыт. Но судя по сроку Ваших изменений (3 года) собственных ресурсов не хватает, чтобы справиться с проблемой. В этой ситуации наилучшим решением вижу Ваше обращение к специалисту-психотерапевту очно. Не думаю, что можно разрешить ситуацию чтением книг или вот такой консультацией на сайте. Считается, что если человек не справляется с любой травмирующей ситуацией в течение полугода, нужна помощь специалиста. Будьте бережны к себе! С уважением, Лилия.

Вопрос в том, хотите ли Вы, чтобы он знал об этой части Вашей жизни?

Знаете, в таком случае, я не могу Вам помочь. Но могу сказать одно, что вряд ли удается построить прочные и жизнеспособные отношения, основанные на обвинениях. Тем более, если эти обвинения не обоснованы и строятся исключительно на ваших домыслах и фантазиях. Но в Вашем случае, похоже, если уж назначена виноватой, значит, виновата. И никакие объяснения и извинения не работают. Извинись она, вы бы придумали новую причину для обвинений. Для чего Вам это нужно, это тот вопрос, с которым Вам следует обратиться к психологу очно. Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 14-08-2017 12:54:58

Я очень рада, что у Вас есть свой круг общения, расширять который у Вас нет необходимости. Год назад я переехала в другой город и мне пришлось создавать заново свой круг общения. С нуля. Мне кажется, это очень важная потребность общаться с другими людьми, особенно оказавшись на новом месте. И не всегда такое общение имеет сексуальную окраску и далеко идущие планы. Насколько я понимаю, Ваша девушка оказалась не просто в другом городе, в другой стране. Вы, конечно, можете требовать от нее ограничить свое общение и контакты тем самым, усложнить ей жизнь. Знаю по опыту, как трудно оказаться в новом месте, без прочных связей, без поддержки и общения, когда ты в нем нуждаешься.

как вариант, можно одеть на нее паранджу. А Вы общаетесь с другими девушками на работе, в общественных местах? Есть ли среди Ваших знакомых особы женского пола?

Давайте тогда попробуем определиться, что можно и что нельзя Вашей девушке (на ваш взгляд), если она состоит с Вами в серьезных отношениях?

Никита, если Вам нужно услышать слово "извини", Вы можете сказать об этом. Вы не задумывались, что это слово не прозвучало не из-за гордыни, а просто потому, что девушка не чувствует себя виноватой и извиняться особо не за что. Состава преступления не было. А что касается того, что Ваши чувства оказались задеты, так она же сказала Вам, "что никакое общение с новым кавалером не нужно". В переводе с русского на русский это звучит "ты мне интересен и нужен больше, чем кто-то другой, ты мне дорог". Но я хотела спросить не об этом. Говорили ли Вы девушке о ваших серьезных чувствах и намерениях? Суть вопроса поясню в следующем сообщении.

Никита! Очень приятно читать Ваш пост. Обратная сторона влюбленности, ревность. Именно она сигнализирует о важности этой девушки для Вас. Задавались ли Вы вопросом сами, насколько серьезны и глубоки Ваши чувства к этой девушке? И о том, каких отношений Вы хотели бы в этом конкретном случае?

Доброе утро, Alexs! Грустно переживать расставание, когда ты влюблен, даже временное. Грустно переживать охлаждение в чувствах. Даже в стабильных и прочных отношениях бывают спады и подъемы, периоды охлаждения к партнеру и возбуждения интереса с новой силой. И контролировать это мы не в силах. Невозможно контролировать другого человека, тем более, на расстоянии. Единственное, что вас связывает, это ваши чувства. Вот о них стоит поговорить. Кроме того, Вы можете обратиться к психологу, чтобы поработать со своим состоянием и понять, о чем оно сигнализирует. Причины повышенной тревоги очень часто кроются в детско-родительских отношениях. С уважением, Лилия.

Добрый вечер, Яночка! В ситуациях, подобных Вашей очень часто в фокусе оказывается не мужчина, а другая женщина. И соответственно, тогда речь идет не столько о мужчине, как о победе над соперницей. И не важно, соперница эта реальная или воображаемая. Понятно, что таким образом стремится к завершению именно Ваша насущная ситуация. Чаще всего, это бывает связано с не пройденной женской инициацией. В таком случае, Вам нужно обратиться к специалисту и пройти психотерапию. Эта ситуация вполне разрешима. Удачи Вам!

Добрый вечер, Ola! Понимаю всю серьезность ситуации для Вас. Вы знаете, мне много лет и достаточно много отношений в опыте. Когда я прочла Ваш пост, подумала о том, что не могу вспомнить, чтобы я обсуждала столь деликатную тему (сексуальных партнеров) хотя бы с одним из моих партнеров. Меня (как и партнера) всегда интересовали нынешние отношения, но никак не прошлые. Что заставляет Вас обсуждать эту тему? Если Вы находитесь в серьезных отношениях, имеете ли Вы право на свои маленькие тайны? Имеете ли Вы право провести границу допустимого доверия, искренности на данный момент и сказать своему партнеру: Ты знаешь, я не хочу об этом говорить?

Ответ отредактирован автором 13-08-2017 22:25:37

Добрый вечер! Очень сочувствую Вашей утрате. Понимаю, как никто другой, потому что 10 лет назад я потеряла отца. Тем более, Ваша ситуация осложняется тем, что Вы остались без поддержки родных, в которой так нуждаетесь сейчас. Очень хочется поддержать Вас какими-то теплыми словами... такое горе не проживается одним днем, и тем не менее, уже прошло около полугода, как Вашей мамы нет. Если Вы не справляетесь самостоятельно, это повод позаботиться о себе и обратиться к специалисту. Мне приходилось работать с подобными ситуациями. Такие вещи исцеляются не книгами, а теплом и живым человеческим участием. Обращайтесь. С уважением, Лилия.