Психологиня Олена Олександрівна Слободянюк Київ метро Оболонь

Здравствуйте Антон!

Работа со специалистом зависит от двух составляющих - анализанта и терапевта. У одного страдание и желание работать и справиться с проблемой у другого опыт, знания и личность.
В зависимости от обстоятельств терапия может занять от - 1-2 сеансов до нескольких лет.
В психоанализе стоимость определяется индивидуально в процессе работы.

Ответ отредактирован автором 11-11-2015 11:17:23

Здравствуйте, Марина!
Есть два момента связанных с этой утратой.
Говоря ребенку что попугай не умер, вы нарушаете причинно-следственноую связь. И то, что ребенок уже понял и так, вы пытаетесь переозначить по-другому. Он видит, что прищипив его дверью наступает смерть, он это понимает и это событие вписывает в его жизненный опыт то, что нужно быть осторожнее, что именно такие действия приводят к разрушению другой жизни. Говоря ему "нет, это не так" у ребенка есть другой путь думать, что сколько не прищипляй, они не умирают. Я считаю, что нужно сказать как есть. Но нужно обязательно добавить, что это СЛУЧАЙНОСТЬ, которую НИКТО не мог предусмотреть. Соответственно, ЭТО НЕ ЕГО ВИНА, ЧТО ТАК ПРОИЗОШЛО. Это второй и главный момент почти всех детских страстей. Дети считают такие события своей собственной виной. Здесь ситуация усиливается тем, что мальчик реально захлопывал дверь и именно его действия привели к трагическому событию.

Нужно отгоревать и устроить небольшой ритуал по прощанию с домашним любимцем. Это еще один момент, работа горя. У мальчиков часто эта возможность блокируется, тем, что мальчикам плакать и чувства проявлять не прилично. Вот девочкам можно плакать когда больно, а мальчикам нужно как-то по-другому.

Важно чтобы ребенок видел вашу реакцию, что вы его не вините и понимаете. Тогда он сможет принять вашу позицию, идентифицироваться с вами и пережить утрату.

Детям помогает миф, сказка. Так как вы сделали сказав про бабушку. Например, про птицу-феникс. Птица которая возрождается к жизни снова и снова.

здравствуйте, lolobb!
Вы оказались в очень сложной жизненной ситуации. Решение, которое вы пробуете принять тоже не простое(про развод).
Хочу поделиться своим наблюдением, основанном на вашем тексте. Несмотря на всю сложность ситуации, вы - сильная женщина!
Вы не просто разобрались в том, что ваша свекровь не имеет права вмешиваться в ваши интимные вопросы, вы еще и перешли к активным действиям по изменению ситуации. Вы выстраиваете свои психические границы.

Мне видится, что в этом выходе на работу есть травматическое событие. Вы не ожидали, что близкие так воспримут ваше решение. "Но с выходом на работу хотела себя как-то не потерять, а поднять свою самооценку, но получилось совсем наоборот".

Скажите, а решение выйти на работу вами с мужем принималось совместно?

Что говорит ваш муж о том, сколько детей он хотел бы и когда?

Aga, здравствуйте.
Вы пишите: "Он мне ничего сам не рассказывает".
Уменя к этому утверждению вопрос:
А что он должен вам сам рассказывать?
Если он "всегда такой был", то тогда почему именно сейчас вы хотите, чтобы он делал то, что для него не естественно?

----"я раньше не настаивала на конеретных ответах" Какой конкретный ответ вы ждете?

---"я рассказываю ему всё! Абсолютно всё."
Очевидно, что вы ожидаете того же и от него, но для него такая открытость не я вляется естественной нормой.

---"Может всё дело во мне?" А как вы сами думаете, если дело в вас, то в чем оно?

Ответ отредактирован автором 11-11-2015 10:30:51

Указать на ошибки конечно может другой, но не тот с кем вы в отношениях. Там указывает друг.
К тому же друг выступает в качестве терапевта. Я имею в виду то, что напористость и эгоизм главного героя разворачивается "здесь и сейчас" в отношениях между ними и тогда уместна интерпретация которую дает друг(а мог бы быть терапевт) которая становится очевидной и для героя.

В фильме очень хорошо показано, что когда идеалы, которые являются основой личности и предпочтения не совпадают то отношения прийдут к краху. Он любит футбол, пиво, боулинг, бильярд... Она любит искусство, вино, пение акапелла, боулинг... Они совпадают по одному параметру. И пытаются активно переделать друг друга. Или даже она больше расстраивается и пытается его переделать, а он уходит в молчание и терпение как делают многие мужчины, пока не взорвется.
Последняя сцена показывает, что они не стали врагами и все еще может быть... У них были чувства, но когда партнеры пытаются переделать друг друга из этого ничего не выходит. Ее ошибки не так заметны, как его грубость, но они ведут туда же.

Иван, здравствуйте!
Мой совет таков - обратиться к специалисту, поскольку социальная тревога или страх критики или страх общения о которых вы пишите доставляет вам не малые проблемы и поддается лечению.
Стах и тревога бывают разные, возникающие в разных местах нашей психики.
Те способы которые вам можно предложить справляться самостоятельно вы и сами можете найти и почитать и попробовать выполнять. Но мы как люди формируемся в отношениях с Другим человеком. Первичным Другим, которым может быть и мать и отец и няня в садике и бабушка. Именно другой дает нам имя и именно другой нас критикует, а потом мы сами себя начинает критиковать. В работе со специалистом у вас есть возможность выявить эти структуры и избавиться от них. Я работаю с такими проблемами.

Да, грань очень тонкая.
Если родители просят данных, то можно попросить их пройти тесты (в интернете их множество),но вначале нужно выснить у родителей что конкретно их беспокоит. Мотивация? поведение? профориентация?....

С "заинтересовать" все просто - или любовью к предмету или заставлять. Второе не наш метод. Любовь к предмету приходит через учителя. Дети моментально начинают изучать предмет который им вкусно интересно рассказывает учитель. И у них такое тонкое чутье на фальшь!

Но у вас есть дополнительное обстоятельство - 11 класс. Значит выпускной. И это кромешный ад для детей и их родителей. Поскольку практически каждый учитель говорит, что его предмет самый важный или просто говорит, что не позволит заниматься другим предметом за счет его собственного. И гонка накаляется. Дети злятся и родители тоже. Срывы неминуемы.Мне кажется вам нужно не мотивировать их учить и другие предметы, снять напряжение и стресс от этих "крысиных бегов". У них есть родители чтобы постоянно напоминать о том что в аттестате все оценки важны. Я думаю от вас нужно понимание степени напряженности и умеренность.

И что такое комплексная работа?

Nika, всем хочется найти своего человека, но не всем хочется заточить его под себя. Эти слова жесткие. Может это не совсем хорошо, что он отказывается от отца и так сильно переживает за мать. Но это его путь, каким бы не правильным он кому-то не казался. Это его переживания и его боль с которой он так справляется. Вы уверены в том, что ваше решение лучше? (помирить его с отцом) А вы готовы нести ответственность за то, как развернется ситуация, когда бы он стал общаться и за ее последствия?

А по поводу того, что вы подстраиваетесь под вкусы и предпочтения своего парня, то вот вам фильм "Развод по-американски" и одна из версий того, что из всего этого может получиться. Там буквально в первых кадрах девушка, которая не любит футбол идет на матч и знакомится с любителем футбола. Далее в фильме есть сцена, где она говорит - ну я же ради тебя терпела этот футбол и еще что-то, а ты ради меня не хочешь делать что-то... Дальше смотрите сами чем это закончилось.

Эта идея - менять партнера- присуща и мужчинам и женщинам. Меняться надо, если это дейстрительно разрушительные тенденции, но менять предпочтения, увлечения - это не реально, это основа характера. А характер не поменяешь.

Hoho, думала и вот что скажу. На первый взгляд ваши чувства кажутся не логичными. Но я поразмышляла...
И если МЧ говорит что любит и любил только вас, то получается что будучи с другой он вам изменил. Это такая измена без измены, но для психики не важно реальная она была или гипотетическая, так как она касается наших устоев, идеалов и идентификаций.
Далее, у вас в момент переживаний оживает ревность, но мысль которая ее вызывает вытесняется. В работе со специалистом вы ее можете восстановить. Вся эта история связана как-то с той женщиной и в ней есть что-то, что и для вас очень важно. И словами "она для меня ничто..." ваш мужчина совершенно нечаянно разрушает вашу систему ценностей.
У Фрейда есть работа. Один из 5 классических случаев и подобная ситуация описана в случае Доры. Если захотите, у вас есть возможность избавиться от навязчивых мыслей и узнать себя лучше. Я работаю с такими случаями.

Вам только 19 лет. Возможно это ваш первый опыт серьезных отношений. Возможно, что и не первый, когда отношения не срослись это вызывает и страх и боль и тоску.

Вы пишите "я становлюсь с ним другим человеком и начинаю делать вещи мне не своиственные." Эти несвойственные вещи вас пугают или радуют?

Я думаю встретить человека который знает языки, любит спорт и для него важна семья не сложно. Но если отношения с другим лишают вас душевного покоя, то это вряд ли можно исправить.

danon, здравствуйте!
Помощь возможна, но она не возможна в одном-двух-трех ответах на форуме. Поскольку ответ знаете только вы, почему нет силы воли у вас справиться с лишним весом.
Однин положительный момент в вашем запросе есть. Это то, что вы признали это проблемой. Это первый шаг. Далее нужно понять в чем плюс такого переедания и отсутствия силы воли. Поскольку в любом симптоме (страдании) есть вторичная выгода. Нужно разобраться в чем она. Симптом будет держаться пока эта вторичная выгода больше чем стыд от некрасивой одежды. Найдя причину страдания уже будет намного легче найти пути как с ней справиться.
Это стратегия как работать с вашей проблемой, но без помощи специалиста справиться очень сложно. Обращайтесь.

Hoho, здравствуйте.
Вы пишите "Просто словно он тоже самое со мной делает исходя из рассказов" - это ожидаемо, поскольку его сексуальные предпочтения со сменой парнера не изменились. А что у вас? Вы это слышали и какие чувства у вас вызывали эти рассказы о сексуальной близости с другой?

Общением с начальницей вы его напугали тем, что отношения могут стать доступны всеобщему обсуждению. Сделайте теперь так, чтобы он понял, что информация не вышла за пределы вашего общения.

Да, вам стоит обратиться к специалисту. Можно обратиться к психиатру. Посколькуэто может быть как безобидное нарушение из-за недосыпа или нарушения режима сна или долгого сидения за компьютером, так и нарушение более серьезное. Если распознать вовремя можно избежать множества проблем.

Лиза, для того чтобы разобраться в каком-то вопросе нужно потратить на это некоторое время, нужно задавать вопросы и слышать ваши развернутые ответы. Из такого короткого описания понять вы в норме или у вас мания сложно.
Но ваши слова "не знаю что делать" это не вопрос к психологу, это констатация факта.
Есть ли у вас конкретный вопрос связанный с вашим состоянием?