Психологиня Юлия Сергеевна Кулешова Одеса

Здравствуйте, все то, что вы описываете : множество действий, вариантов и поисков , которые вы совершаете, но в конечном итоге все сами же "срываете", чтобы остаться на том же месте, т.е. не добиться изменений в жизни и результата.

Потеря интереса, сомнения и метания являются проявлениями страха.

Именно заблокированный страх не позволяет двигаться вперёд, приводит к самосаботажу и потери интереса.

Для того, чтобы справиться с данными переживаниями и позволить себе принять решения, добиться результата, сохранив интерес может помочь психотерапия.

Я работаю с темой страха и потерей интереса! Обращайтесь.

Вы пишите о своих страхах и тревогах, так начинается новый этап в вашей жизни!
Новый этап (университет, парень, самостоятельность) может тревожить от неопределенности и ожидания того, как же все будет.
Важно сейчас сместить свой фокус внимание со страха на интерес.
Интерес к новому, неизвестному и т.п.
Задумайтесь о способах самоподдержки, это может быть хобби, медитации, поддерживающая литература, рисование, разговоры с подругой и т.п.
То есть все то, что может вам сейчас помочь!

Если нужна будет профессиональная помощь, с радостью помогу!

Удачи вам!

Ника, хочется вас поддержать.

Хочу отметить то, что ваш сын, сказав о своих мыслях сменить пол, говорит о ваших доверительных отношениях.

Сейчас после того, как вы прочитали переписку сына с другом, важно не оттолкнуть ребенка.

Необходимо проявить материнскую мудрость в принятии сына. Для этого вам нужна поддержка .

В подростковом возрасте подростки находятся в поиске себя, своего места в жизни и т.п.

В моей практике был мальчик, который был влюблен в своего друга. Через время его симпатия изменились в пользу девочек.Как писали специалисты выше, что половая самоидентификация могла сформироваться иначе.

Но наша идентичность (ответ на вопрос :"кто я") формируется и изменяется.

Для вашего сына нужен специалист, который сможет в атмосфере принятия рассмотреть тему пола, выбора и т.п.

Никакие директивные методы здесь не помогут. Т.е. рассказы "каким нужно быть".

По какой-то причине (возможно, тема отца в жизни сына) ему не комфортно находится в мужском мире на равных, чувствует себя отвергнутым. Но это лишь предположения, т.к. каждый случай очень индивидуален.

Главное, чтобы дети были счастливыми!

Желаю вам мудрости, чтобы пройти этот этап с сыном , сохранив хорошие отношения!

Ирина, здравствуйте!
Хорошо, что вы осознаёте весь механизм проблемной ситуации, свои чувства и действия.
Обида возникает, когда кто-то или что-то не соответствует вашим ожиданиям. То есть в вашем предложении есть очень четкое представление о том, кто и что должно происходить.
Подруга должна выслушивать, мама помогать например.
И когда ситуации выходят за пределы вашего восприятия, т.е. что-то идёт не так, то вам сложно справиться с несправедливостью происходящего.
Для того, чтобы справиться с вашим состоянием. Необходимо осознать, что вы не можете контролировать ход событий и поступки других людей. Необходимо учиться принимать мир во всем его многообразии.
Принятия мира начинается с принятия себя.
Начните с того, чтобы начать принимать себя в различных ситуациях.
Также обида - это агрессия, направленная внутрь себя. То есть ваше несогласие с произошедшим. Важно научиться проживать данное переживание. т.е. выражать в конструктивной форме. Например, сказать оппоненту, что вы не согласны, что вы считаете ситуацию несправедливой. Также полезно для проживания чувств начать вести личный дневник.
Если сложно сдержаться , то такая уязвимая реакция может происходить из травматичной ситуации в прошлом. В этом конечно, может помочь психотерапия.

Настя, здравствуйте!
Вы пишите, что вам нравится парень, которому нравитесь вы. Это приятное и волнительное переживание влюбленности.

Характерные особенности людей, испытывающих сложности в общении.

1. Внутреннее стремление нравиться и произвести нужное впечатление на собеседника.

2. Человек, испытывающий сложности, не участвует в полноценном диалоге. Т.к. больше сконцентрирован на себе. Продумывает наперед что сказать, как сделать.

3. Все внимание сконцентрировано на "образе" себя, человек в этот момент абсолютно не замечает себя, своих чувств, своих ощущений. Соответственно, когда мы не замечаем себя, то наше тело "кричит" об этом напряжением.

Что делать?

1. Во время общения вернитесь в состояние "здесь и сейчас".
Это означает, перестать думать наперед "в голове" и вернуться в настоящий момент.

2. Идите в диалоге за своим интересом к собеседнику. Вам нравится этот парень, вы можете спросить его то, что вам действительно интересно узнать о нем или рассказать парню то, чем вам хочется с ним поделиться.

Желаю вам удачи!

Здравствуйте, Оксана!

Изначально, для вас важно разобраться со своим собственным отношением к сложившийся ситуации.

Ответить себе на вопросы: "Что вы чувствуете к мужчине? Каких отношений с ним хотите? Видите ли совместное будущее и как? "

Вы просите советов, но в вашем посте нет вашего отношения к данной ситуации. Вы имеете права чувствовать по разному (обиду, разочарование, боль, агрессию), и в зависимости от своих переживаний двигаться дальше в принятии персонального решения.

Если сложно разобраться в себе, тогда следует обратиться за помощью к специалисту.

Советы окружающих могут вам навредить, когда внутри вы в сомнениях и расстроенных чувствам.

Удачи вам! Берегите себя!

Здравствуйте! Вы многое пережили, очень сочувствую вам!
Вся симптоматика (агрессивные фантазия, аутоагрессия) говорит о подавленных чувствах и переживаниях. Пока вы не освободите себя от травматичного прошлого опыта, двигаться вперёд будет сложно.
В этом поможет курс психотерапии.

Вы осознаете (пишите), что плохо знаете себя, свои индивидуальные особенности.
Как раз с этого можно начать самостоятельно работать. В этом помогает личный дневник, в котором вы описываете свои текущие переживания и мысли. А так же, приостанавливаясь в течении дня, задавать вопросы "что со мной? Что я хочу? Что я чувствую".

Желаю вам удачи!

Юлия, здравствуйте!

Вы осознаёте, что ваша зависимость от гаданий может начать вам вредить. Но при этом, слова гадалки продолжают влиять на вас, с ваш слов.

Было бы отлично осознавать, что вы для себя получаете (какие бонусы) от гаданий.

Вам сказала гадалка, сказал батюшка. А что вы говорите себе? Хотите ли замуж за этого мужчину?
Услышьте себя, почувствуйте и сделайте собственный выбор в своей жизни.

Гадания помогают людям получить "мнимые гарантии" от принятых решений (иди с ним на свидание, это твой мужчина) и конечно же благодаря гаданиям, человек снимает с себя ответственность за свою жизнь.

Вы являетесь автором своей жизни. Только вы знаете чего хотите, что вас может осчастливить! Начните принимать решения самостоятельно!

Желаю удачи в выборе специалиста для себя!

Вера, здравствуйте! Очень вам сочувствую, в вашем посте много грусти и боли.

Муж требует любви, но вы не можете ее дать, т.к. ее нет к себе (с ваших слов).

Именно с этого необходимо начинать изменения в своей жизни, с любви к себе.

Из вашего рассказа могу предположить, что внутри вас скопилось много подавленной агрессии. Изначально на отца, затем на мужа. Агрессия всегда возникает при нарушении наших психологических границ, когда нас оскорбляют, критикуют, перевоспитывают. Т.к. постоять и отстоять себя в детстве не было возможности, вы привыкли подавлять чувства, и агрессию направлять внутрь себя (недовольство собой, чувство вины). Такого рода подавления приводят к низкой самооценки, ощущению беспомощности что-либо изменить, а также к сложностям удерживать свои границы в отношениях (сложность сказать нет, угождение или холодная дистанция).

Конечно, лучше пройти курс психотерапии для изменения отношения к себе, что приведет к улучшению отношений с близкими.

Но если вы будете работать самостоятельно. Начните с любви к себе.

Что для вас значит "любить себя"? (Опишите).

Продолжите предложение "если бы я себя любила, то..." (10 конкретных действий). И начните реализовывать в своей жизни.

Удачи вам!

Карина, здравствуйте!

Изменения в жизни человека начинаются тогда, когда он берет ответвенность за свою жизнь на себя!

На каждого из нас влияет детство, так как человек начинает воспроизводить в своей взрослой жизни опыт, полученный в детстве (отношение к себе, построение отношений и т.п).

Но влияние родителей завершается тогда, когда человек осознанно сепарируется от своих родителей и начинает осознанно принимать решения в своей судьбе.

Ваша жизнь в ваших руках, у вас всегда есть выбор: как относиться к себе и своим детям, принимать решения самостоятельно или с учётом мнения мамы.

Желаю вам удачи!

Анастасия, вы пишите о раздражительности и сложностях в общении с людьми, а также чувствуете апатию и усталость от всего.

Каждое чувство человека сигналит об удовлетворении определенных потребностей. Могу предположить, что раздражительность может говорить о неудовлетворённости в какой-либо сфере жизни, а общее состояние апатии о подавлении сильных переживаний.

Сложности в общении могут появляться, как следствие вышеперечисленного.

Необходимо изначально начать восстанавливать эмоциональное состояние, что в свою очередь приведет к лучшему осознанию себя и своих потребностей, желаний и соответственно смысла, о котором вы задумываетесь.

Могу порекомендовать начать вести личный дневник, в который сможете излагать все свои мысли и переживания, в том числе и раздражительность.

Начните чаще себя спрашивать "Что со мной?Чего я хочу" и начать удовольстворять свои потребности, что приведет в нормализации эмоционального состояния и лучшего понимания себя.

Лучше обратиться к специалисту для более глубокой и эффективной работы.

Желаю вам удачи!


‌