Психологиня Юлия Николаевна Сенченко Запоріжжя

Здравствуйте. Скажите себе, жене и дочери - "каждый человек действует макимально эффективно для себя в каждый конкретный момент времени, поэтому действовали как могли, да сейчас есть проблемы, давайте поставим точку на прошлом и пойдем дальше." А начните договариваться как жить дальше. Я бы порекомендовала сходить к психологу и Вам, и супруге. Это поможет справиться с ситуацией и выроботать дальнейшую стратегию.

Ви, як мати, маєте повне право годувати стільки, скільки Вам захочеться. Я перечитала всі пости під Вашим питанням, жоден з психологів на Вас не нападав і казав кидайте це негайно. Ві звернулися за рекомендацією до психолога і кожен обґрунтував свою позицію. Чому Ви так активно захищаєте свою позицію, наче Вас хтось намагається переконати в чомусь. Жоден психолог ніколи не буде нав'язувати клієнту свою думку, і може просто виказати рекомендацію, Ви ж вирішуєте наскільки вона для Вас аргументована, якщо ні, лишаєтесь на своїй позиції та й по всьому. От тільки є одна істина, чим старше дитина тим важче її перекласти в окреме ліжко, окрему кімнату, відлучити від грудей і т. д. Так є діти в які самі кидають, хоча таких мало (у тому щоб лишатись на грудному вигодовуванні є багато "ніштяків" для дитини), є коли пропадає молоко в мами, і тоді теж вигодовування закінчується, але зазвичай доводиться відлучати дитину і так це для неї стрес, і для мами теж. Це і є перший крок до сепарації, і його треба пройти, як би не було болісно.
P.S. я маю дитину, годувала груддю, пройшла на 13 день після пологів операцію через серйозний мастит і курс антибіотиків в 2 тижні. Потім повертала лактацію в здорову грудь та годувала дитину однією. Пишу це тільки для того, щоб Ви були впевнені, я точно знаю цінність грудного вигодовування і пройшла дуже багато, задля того щоб годувати дитину.

Здравствуйте, есть ткая общаяя рекомендаци. У ребенка должно быть от 2 до 4 часов свободного времени каждый день. Это время просто необходино на поскучать, на подумать на понять чего хочу я от этой жизни. Возраст значения не имеет.

Здравствуйте. «как все же правильно поступить»;
Понятие "правильно-не правильно" - относительны, правильно будет то, что принесет Вам покой и комфорт. Если Вас не отпускает эта ситуация ее нужно закрыть и отпустить.

Вітаю. Я погоджусь з колегою, тривале гв має певні наслідки для відділення дитини від матері. В 2,5-3 роки дитина має усвідомити свою окремість від мами, і у випадку гв їй буде це важко зробити. Окрім того Ви маєте пройти теж це відділення від дитини, та дати їй можливість дорослішати. Попіклюйтесь про майбутню самостійність доньки - почніть її відпускати від себе.

Здравствуйте, сочувствую Вашей утрате. К сожалению в жизни бывают потери, и их приходится переживать. Есть ли кто то с кем можно поделиться? Поплакать? Это сейчас крайне важно.

Здравствуйте. Никогда не стоит сохранять оношения ради детей. Поверьте они все понимают, и им так же больно. Есть смысл поработать над отношениями, если оба хотят, если нет и Вам плохо в этих отношениях, нужно принимать сложные решения. Счастливая мама воспитает счастливого ребенка и никак иначе.

Здравствуйте! Есть такое правило в семейных отношениях. Если какие-то непонимания есть с мамой мужа, вы говорите об этом ему, а он решает вопрос с ней, и наоборот - он говорит Вам о недопонимании с Вашими робителями, а Вы их решаете. Тут основное говорить - а не кричать и предъявлять притензии.

Здравствуйте, Ольга!
«У каждого своя жизнь, и я ее хочу проживать так, как я хочу, а не кто-то»;
это очень првильно, осталось научится отстаивать свои границы и четко их очерчивать, никто не имеет права Вас оскорблять. Вы имеете право на свое мнение, возможно оно было высказано в резкой форме и спровоцировало такой взрыв, а возможно это особенность Вашего мужа, уж очень тесная у него связь с матерью. Какие у них отношения? Мать контролирует не только Вас, а и сына?

Здравствуйте. Нельзя погтовится к тому чего нет. Живите здесь и сейчас. Наслаждайесь тем временем которое у Вас есть с близкими людьми.

Макс, здравствуйте! В вашем рассказе я вижу, пока, 2 теории. Первая - Вы хотите высокую зарплату, не готовы опускаться ниже привычного уровня жизни. Говорите что № играет роль ощущение что я кому то что-то должен" - не кому то, а своим ожиданиям. Вы завысили для себя планку изначально и сейчас не можете до нее допрыгнуть. Вторая теория - Вы интроверт, а основная масса работ, где Вы были требуют быть экстравертом, поэтому они для Вас не комфортны. Для таких лудей нужны специфические условия труда. Ве это теории, их необходимо роверять в процессе терапии.

Здравствуйте.
«прошу вас отписать мне с советом о дальнейшей моих дейтсвиях»;
О каих именно действиях идет речь? Вам нужны рекомендации о дальнейшем общении с одногрупницами, о том как подругому о них думать о том как Вы себя чувствуете в связи с такими мыслями?.... О чем конкретно

Здравствуйте! В таком возрасте у детей совершенно не такое представление о любви как у Вас. Изначально спросите у ребенка, а что для него любовь и вот только опираясь на его представление о любви можно начинать менять его восприятие. Делиться-неделиться, границы и отстаивание границ необходимо обсуждать много раз в разные возрастные периоды учитывая особенность возраста. В первом классе дети знакомятся с понятиями дружба, любовь, уважение - уже в более взрослом понимании этих слов, и родителям важно направлять это понимание дабы избежать искажений.

«Есть ли третий вариант?»;
Да есть, разобраться с Вашим представлением об отношениях, о семье, целях и задачах семьи. Возможно когда Вы сможете в этом разобраться поймете, что нет необходимости выбирать.

Здравствуйте. Вы хотите чувствовать себя с ними комфортно? Перестать обращать на них внимание? Подружиться с ними? Поставить их на место? Что Вы ожитаете от консультации?