Психологиня Ирина Филатова Київ метро Контрактова площа

Оля, смотря какую вы ставите цель. Победить мужа в молчанке. Скорее всего проиграете, так как ему в этом привычнее.
Или есть другая цель?

Ответ отредактирован автором 26-10-2017 22:44:10

Оля, для вас похоже очень важно сплоченная и дружная семья. И вы как можете стремитесь к этому. И умееете добиваться успехов в делах.
Но есть где то поломка, если это не работает в отношениях.
Когда начинаете кричать - задайте себе вопрос: Что я сейчас хочу? Это важно для меня? Или для мужа? Или для мамы? Что они хотят сейчас?
Может такой диалог поможет вам понять себя и других.
Часто мы кричим от страха или от того, что хотим что то изменить или проконтролировать.
И когда в каждой ситуации найдете причину, то сможете напрямую об этом сказать или попросить ,

Если Вы постоянно кричите, то многое Вас , наверно, не устраивает. Или это характер взрывной?
Вы хотите, чтобы он подошел и просто обнял. А он хочет, чтобы Вы не кричали. Он знает, что будет такая реакция на свой поступок, требуете, чтобы он так не поступал.
Вы знаете, что когда кричите - он замолкает.
Получается такая у вас игра: крикунья и молчун.
Есть ли у вас другой способ реагировать на его поступки? Может и он по другому будет отвечать))

Сегодня это самая распространенная тема: не верю в себя, лень, апатия, пусть будет как есть.
Это влияние и событий в обществе и ваши особенности справляться с неурядицами.
Для начала , я бы рекомендовала почитать и послушать различные истории о том, что многое возможно и что "не Боги горшки лепят". Для того, чтобы появилась энергия к действиям. Там можно найти много способов как справляться с внутренним саботажником. Есть группы поддержки, где люди делятся своими способами как они выходили из подобных ситуаций. Вы найдете подходящий для вас.
причем, это не обязательно "вперед и с песнями", а медленно шаг за шагом начать движение туда , где видите себя другой.

Здравствуйте.
И правда, начните с себя. Похоже на то, что наступил тот момент, когда что то ушло из отношений. От этого дискомфорт. А новое еще не пришло. Да и не особо понятно, чего хочется. Хочется вам романтики или обсуждения каких то общих тем, а может объятий или прогулок, а может , а может.
Поймете чего хотите, там и способ как это получить найдется)))

Вам нужна консультация сексопатолога. причем обязательно очная. Нужно задать еще много вопросов. Конечно, это может быть вот такой способ справляться с какими то переживаниями. А может быть нарушением гормонального фона или эндокринной системы.
В любом случае нужна очная консультация

Ошибка в тексте:
Только в мусульманских странах закон больше на стороне отца, а большинстве других на стороне матери когда речь идет о ребенке. Степень привязанности с точностью нельзя отпределить. Тем более у 5летнего ребенка. В основном используют проективные тесты.

Чтобы отобрать 5 летнего ребенка от мамы в польщу папы должны быть веские причины. Очень! В большинстве стран (кроме мусульманских) степень привязанности невозможно определить с точностью даже на 30%.
Обычно посылают к психологу по просьбе одного из адвокатов. И результаты не особо повлияют на решение суда. Если у вас хороший адвокат и судом не правят деньги, то суд на вашей стороне.
О чем важно - это вместе с супругом пойти к психологу, чтобы договориться как можно меньше травмировать ребенка этим судом.
Если он и так видится с ним , то у вас уже есть определенные договоренности и вы их выполняете. Поэтому поговорите с папой, что это хуже только для сына, когда он причина суда. Пусть психолог расскажет, что на самом деле может чувствовать ребенок, когда мама и папа перестают жить вместе. Может именно это повлияет на ваши решения.

Здравствуйте. Что сделано, то сделано. Подняв один раз руку, то будет продолжение. Ваша тетя, когда вам говорила о себе, наверно это ни раз испытала. А свекровь? Бил ли ее муж? И она терпела? И почему от вашего мужа ушла жена? Поищите ответы на эти вопросы и тогда решение прийдет само.
Со стыдом встречается каждая разведенная женщина, даже если она ушла сама. Увы.. Так устроено наше общество. Есть ли кто вас поддерживает? В 29 лет считается, опять же в обществе, поздно выходить замуж. Вот и соедините этих два события: "я была замужем" - сказать легче , чем ни разу не была? При мерьте эти две фразы для себя. Про говорите их вслух, что чувствуете?
И мужа вы не полюбили, скорее всего вам стало его жалко. А сейчас вам одиноко и хочется просто о кого то опреться и по греться рядом.
Берегите себя! Начните думать о том какого вы хотите мужа и где его такого искать, что для этого нужно сделать. И все получится))

Сколько веревочке не виться, всё равно конец будет. Вот он и настал.((( печально. И вам нужно будет с этим еще грустить.
Вы ведь и сами собирались уйти.
И что сейчас изменилось? Вам больно, что вас обозвали "чудовищем"? Что именно он поставил точку в отношениях.
А теперь подумайте, что именно Вы, набрались смелости и поставили точку своим иллюзиям.

Спасибо, что ответили на все вопросы и стихами поделились.)) в них точно есть переживания, которые передаются.
Вы просите совет, а в чем он вам нужен?
Хотите или вы что менять или позволяете просто плыть по течению? Это ведь тоже очень здоровый способ быть в кризисе.
И если вы всё же занимаетесь самоанализом, может стоит это делать рядом со специалистом. Просто доя того чтобы был союзник в ваших размышлениях, чтобы вы не бросали писать стихи, потому , что кто то о них не лестно отозвался. И тд
Искреннее желаю вам сил.
Искренне дела

Когда читала ваше письмо, думала вначале вам лет 27, потом 21-22, но когда в конце увидела 16, слегка была удивлена. Удивлена тому, что оно написано достаточно зрелым человеком.
Мне хочется очень много расспрашивать , чем давать советы.
Какую литературу вы любите читать, какую музыку слушать. Почему вдруг начали заниматься самоанализом. С кем живете, есть ли братья и сестры.
Хочется послушать ваши стихи и почитать статьи.
Не знаю, может они и не шедевр, но они способ вашего самовыражения. И кто знает, может это то, что вам стоит развивать, учиться этому.
В 16 лет может быть кризис переоценки ценностей и поиска смысла. И вы его переживаете как то вот так: разрушая все на что опирались. Или кто то помог все разрушить? (Опять вопрос😊)

Конечно, очень хочется спросить : как давно вы замечаете эту привычку?
Обычно так укачивают деток. Или сами детки себя укачивают , когда мамы нет рядом. Укачивают в том смысле, что успокаивают себя. Возможно и вам приходилось так справляться с собственным страхом или какими то переживаниями. Что и сегодня сохраняется, когда вам нужно успокоиться.
Когда вы замечаете это, попробуйте понять о чем сейчас беспокоитесь и можно ли по другому себя успокоить. Если вам не нравится этот. Можете сказать себе что то, что сказали бы маленькому ребенку. Или мысленно покачать себя. )))
В вашей привычке нет ничего плохого, если вы понимаете для чего она нужна. Возможно, когда будете осознавать эти движения, они уйдут.

Всё же не ставьте себе диагнозы по Гуглу . Лучше обратиться к специалисту. И лечение тревожной депрессии имеет стойкие результаты, когда работа идет параллельно с психиатра с психологом. С психологом вы научитесь больше доверять себе, а психиатр поможет подобрать препараты доя снижения уровня тревоги.

Но мне хотелось бы отметить, что вы второй раз упоминаете о дедушке и его болезни.
Мы не ставим здесь диагнозы. И если ваши переживания об этом, то лучше обратиться к психологу. Для диагностики.
Возможно вы очень с ним похожи или ваши отношения для вас много значат. Поэтому и переживаете, чтобы не повторилось. А это ведь тоже может забирать силу и энергию.
Берегите себя