Психологиня Дина Васильченко Київ лише онлайн

И Вам здравствуйте. Не даром есть такое слово - здравствуйте. Мы желаем Вам здравия, т.е. здоровья и жизни. Мы все Вам передаем частичку тепла и заботы. Понимая, что все равно каждый человек проживает свое горе сам. Очень мало времени прошло на осознание этого и принятия.
Вы пишете - как с этим бороться? С чувствами, которые Вы испытываете сейчас, не нужно бороться! Есть слово - пережить, прожить. Так вот их надо -ПРОЖИТЬ. Не бойтесь плакать, не бойтесь также видеть слезы папы и братика. Это естественно и чем больше этих эмоций будет сейчас, тем легче будет потом. Плачьте, вспоминайте маму, говорите о ней, не бойтесь таких проявлений. Они НОРМАЛЬНЫ. Жалейте друг дружку, поддерживайте, обнимайтесь крепче. Цените себя, папу, братишку. Вы есть друг у друга, и вы не одна. Хорошо бы папе пообщаться с психологом, посоветуйте, это тоже нормально. У него есть вы и ему нужно тоже время и силы.
И вы умничка, что ищете помощи! Обращайтесь!

Добрый день, Алина. Хочу выразить Вам свое уважение. Вы узнали что то, что Вам не нравится, от чего больно. Мы все периодически узнаем какие то вещи, о которых не хотели бы знать. Но факт есть факт. Вы узнали и достойно себя ведете - "не буду же я до конца жизни ему это припоминать и выносить мозг своими загонами". Так говорит только зрелая личность. Но есть мысли и чувства, которые сейчас переполняют. А Вы сейчас в положении, женщины в этот период чувствительны, ранимы и некоторые ситуации или слова воспринимают через призму "гормонов", так сказать. Что делать? Обычно прошлая-давняя ситуация воспринимается по другому, если поменять к ней отношение, тем более Вы хотите изменений в себе. Молодец! Попробуйте, а вдруг получится! Ну например, во первых - не заразился, здоров, не забеременела....Во вторых, а это о многом говорит, Ваш муж честно признался и не утаил этот факт, т.к. также как и Вы переживал за будущего малыша. Может и вы найдете за что похвалить мужа. Я думаю, что у вас все получится!

Здравствуйте,
что сделать - сказать или промолчать - решать только Вам. Давайте поразмышляем. Если промолчать, то, конечно, это "безопасней". Никогда не услышите слово Нет. Если сказать о себе, своих чувствах, то это риск быть отвергнутым. Размышляем дальше. Раньше считалось, что девушка ждет от парня первых шагов, своих проявлений. Но ведь девушка может быть стеснительной, переживательной и т.д и тому подобное. А если Вы ей нравитесь и она ждет, но ведь всем ожиданиям есть предел). Упорхнет, будете сожалеть о своем партизанском молчании. Если чувства не взаимны, будете знать и будете свободны.
И, кстати, Вы можете сказать девушке, что именно Вам в ней нравится, какие качества, поступки, ситуации, где она проявилась. Это будет интересно и Вам и ей.
Успехов, смелости и радости в глазах!

Добрый день, автор. Любой развод, разрыв отношений это как маленькая смерть. Есть время прощания, "отрыва от себя", есть время скорби, жалости и к себе и к ушедшему, есть огромная гамма чувств (вина, обида, злость и др.), которую Вы тоже прошли или еще проходите. Это нормально. Возможно, еще прошло мало времени, все индивидуально.
Вы написали, что "Временами бывает немного тоскливо, но, по крайней мере, я перестал чувствовать себя несчастным, как в первое время после разрыва и в период кризиса отношений". Это тоже нормально, тем более со словом "Временами". Временами так бывает и в паре.
Но вот то, что Вы делаете акцент на "жуткое чувство" - Это то чувство, которое было сразу после развода, что ты один и никому не нужен, что с тобой что-то не так. С этим можно работать в формате индивидуальной терапии. Почему бывает страшно одному? Почему считаете себя никому не нужным? А как же Вы? Чем заполняете свою жизнь? Откуда ощущение что с Вами что то не так? Это правильные Ваши вопросы, но чтобы Вы получили от себя и терапии глубокие и правильные ответы, экологично проработать их индивидуально.

Доброго дня, якщо органічні захворювання виключені, то...Перше, на що звернула увагу - це стрес, про який Ви написали. Минуло два роки, а Ви все ще "закриті" від стосунків, хлопців і т.д. Як Ви вважаєте - - Ви його пройшли?, може потрібно попрацівати з цією темою? Може це спусковий механізм Вашого нинішнього фізичного стану? Такий, начебто, спротив життю? Це тільки припущення. І ще. Ви працюєте в такому режимі для чого? Яка мета? (розумію, зараз такий час і т.д.) Але це теж схоже на біг "від чогось чи когось". Це теж припущення. Тому краще про це в індивідуальній терапіїї проходити.

Вика, сочувствую Вам и Вашей семье.
Знаете, вот не всегда слышишь такие теплые слова об ушедшем человеке. Ваша бабушка была славным и хорошим человеком, именно поэтому и вы такая! Значит и в памяти она останется солнечным человеком.
Теперь о Вас. То, что с Вами сейчас происходит (печаль, тоска, слезы, монологи с собой) - это нормальная реакция для такой ситуации. Просто примите это. Внутреннее "расставание" происходит примерно год, все индивидуально. Коллега выше написала про этапы переживания горя, знание об этом просто поможет легче перенести это время. И помните, Вы не виноваты, Вы сделали ВСЕ что могли в этой ситуации. ВСЕ. Это тоже просто примите.
Для ушедшего человека лучшая награда - это хорошая память о нем в сердцах оставшихся. Передавайте ее дальше!
Если нужна помощь, обращайтесь.

Здравствуй, Дашенька! Сочувствую тебе, потеря родителей это очень больно и горько. Особенно первое время. И это нужно пережить, просто пережить, проплакать, излить все-все. И нужно время. И нужны близкие. С вами есть сейчас взрослые, которые помогли бы прожить это нелегкое время? Очень хочется помочь тебе. Если нужно выговориться, звони, посмотрим и разберемся как жить дальше! Не стесняйся!

Пока вы материально зависимы от родителей мама будет продолжать производить такиеманипуляции. Но велика вероятность того, что отделившись и переселившись от нее, она найдет новые возможности "быть" с вами.
Ласточка, ведь то, что вы описали, это верхушка айсберга семейных отношений и взаимосвязей и виртуально помочь вам сложно, экологично сделать это на индивидуальных очных сессиях.

"Как быть?" В такие сложные моменты выбора, расставляя приоритеты человек определяет свое будущее - быть свободным в отношениях, быть ответственным за поступки, заниматься любимым делом.
Ведь у Вас есть своя позиция и мнение в данном вопросе. Что заставляет сомневаться?

Максим, возможно, Ваша девушка просто "отигрывает" (психологически)с вами прошлую историю отношений, в которой был надзор, контроль и т.д. И вам показывается "таким" вот способом насколько важна свобода и проверяется ваше доверие. Тем более "при всем этом я уверен, что она не легкомысленная и не вертихвостка"

"Но как справиться с ревностью и научиться не ревновать?"- понять корни вашей ревности (детство, отношения с отцом, отношения мать-отец, значимые мужчины и тд.) Поисследовать себя, понять-принять, разобраться можно на индивидуальных сессиях в тандеме с психологом, психотерапевтом.

А что даст вам ответ на вопрос "что стоит за такой его реакцией - равнодушие или страх"? Он вас продвинет в отношениях?

Наталья, мысли о том, что Вы "некрасивы", "неинтересны", "несостоятельны" наверняка имеют скрытую внутреннюю психологическую причину. И чтобы каждый вечер не "раскладывать себя на атомы" экологичней было бы поработать с психологом, психотерапевтом; "завершить" все болезненные ситуации и двигаться дальше!

Пауза, на мой взгляд, это не конец отношений. И часто, она помогает. Обдумать, понять себя, принять, трансформировать, увидеть как-бы со стороны. Это новый опыт, почему бы им не воспользоваться.

Кира, ведь это только ВАШЕ восприятие "недолюбленности" своим терапевтом.

Почему бы вам прямо по трем пунктам, хорошо вами прописанном выше, не пройтись с ней? Вы нормально, логично в них описали свои тревоги, волнения и переживания. Думаете это нельзя обговаривать? Как раз это важно и ценно для вас обоих.