Психологиня Євгенія Олександрівна Базар Київ метро Деміївська

Здравствуйте. Вижу как Вам тяжело. Вина - мучительное чувство.
Какой помощи от психологов Вам бы хотелось? Избавиться от чувства вины? Исправить ситуацию?
Вы точно уверены что виновны в чем-то? Ведь иногда человек чувствует себя виноватым за ситуации, на которые он никак не мог повлиять. Можно ли было поступить иначе?

Здравствуйте. Слишком мало информации, для того чтоб сказать что-то конкретное. Единственное, что заметно - Вам совершенно не хочется выходить из этих отношений. Давайте подумаем о том, чего Вам не хватает для того чтоб быть в них счастливой. Откуда вывод, что он Вам нужен больше чем Вы ему?

Здравствуйте. Очень похоже на депрессию. К этому нужно отнестись серьёзно. В идеале обратиться к психиатру и параллельно к психотерапевту. Если у Вас близкие, которые могут поддержать в этой ситуации?

Здравствуйте, Женя. Для того что избавиться от какого-то чувства, для начала нужно понять почему оно возникло. Сложности с парнем это только следствие. Но не причина.
Как Вы жили до появления этого человека? Чем занимались, чему радовались? Как думаете, в какой момент возникла пустота, которую Вы стали заполнять другим человеком?
В чем секрет его привлекательности для Вас? Или заинтересовала именно его холодность и недоступность? Тогда стоит подумать где еще в жизни Вы испытывали подобные чувства, где родилась эта модель взаимоотношений с людьми.

Здравствуйте! Вопрос о препаратах это всеже к психиатру. Психологи не в праве ничего ни прописывать, ни отменять.
Но психолог, правда, может помочь улучшить общее состояние. Особенно если говорить о полноценной терапии, а не одноразовых визитах. И для этого совершенно не обязательно географически привязываться к одному месту. Сейчас много замечательных специалистов, которые работают по скайпу с любой точкой мира. Часто это даже дешевле чем очные консультации.

Понимаю Вашу боль и обиду. Но так бывает. К сожалению к самым близким людям труднее всего достучаться.
Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Не как на отсутствие любви и доверия к Вам. А как на сложности перевода. Очень часто родители и подростки говорят друг с другом на разных языках. Не думаю, что Ваша мама делает это все со зла. Не могу знать ее мотивов, но, возможно, ей кажется, что излишняя строгость и жёсткость поможет ей уберечь Вас от каких-то жизненных трудностей.
Кроме того, многие люди просто не умеет проявлять свою любовь и нежность. Не потому что не хотят. А потому что у них самих этого не было. Возможно Вашу маму воспитывали так же. И это единственная известная ей модель общения.
Не держите на маму зла. Отнеситесь к ней с пониманием. И попробуйте договориться. Скажите, что она самый близкий для Вас человек, что Вам бы хотелось материнской нежности и безусловной любви не зависимо от оценок и достижений.
Хочется верить, что все наладится.

Психологи не супер люди. Они тоже могут сомневаться в себе, бояться, страдать, переживать. Скажу по себе, продолжаю сомневаться в себе с каждым клиентом. "А я точно сделала все правильно?" Это заставляет развиваться, учиться, становиться сильнее с каждым днём.
Психологи сами могут и должны проходить личную терапию. Именно потому что человек не с становится универсальным солдатом толко потому что учится на психфаке.
Что касается мамы и знакомых, к сожалению, Вы не единственная кого не поддерживает окружение. Это грустно, больно, но не катастрофа. Это повод расширять свой круг знакомств, искать однодумцев и коллег. Людей с которыми Вы смотрите в одну сторону.
Все будет хорошо. Вы выбрали замечательную профессию.

Пожалуйста, обратитесь к специалисту. Я понимаю, это время, деньги. Но что может быть важнее чем собственное здоровье, жизнь?

Здравствуйте! Какую помощь от психолога Вам бы хотелось получить? Вы бы хотели избавиться от этих мыслей? К сожалению, в короткой переписке это сделать невозможно.
Страх смерти - один из самых сильных. Эти мысли рано или поздно посещают любого человека. И в этом нет ничего удивительного. Конечно, потеря близких стала для Вас ударом, который спровоцировал повышение уровня тревожности.
То что Вы боитесь даже не самой болезни, а стать обузой, говорит для меня о том, что сейчас Вас беспокоит одиночество. Есть ли в Вашей жизни близкие люди помимо родителей? Есть на кого положиться? Есть кому довериться?
В любом случае, у Вас сложный период и обращение к психологу, действительно хорошая идея.

Принимая решение Вам стоит руководствоваться только тем, хорошо Вам с эти мужчиной или нет. Единственно правильным решением будет позаботиться о себе. Меня насторожили слова «не могу спать, кушать, нормально общаться с людьми, зациклена на семейной проблеме»;
Если это не фигуральное выражение и такое состояние продолжается больше 2 недель, то очень похоже на депрессию. Это очень серьёзно и опасно.
Сложно понять всю картину, но судя по Вашему рассказу, в семье регулярно происходит психологическое насилие. Можно попробовать изменить ситуацию, но для этого не только Вы, но и Ваш супруг должен понять, что проблема есть. Обращение к семейному психологу дало бы шанс на спасение этой семьи.
Если же Вы больше не хотите ничего спасать, то будьте смелой. Вы у себя одна. Зачем тратить жизнь на то, что делает Вас несчастной?

Здравствуйте! Видно как Вы переживаете. Рождение ребёнка одновременно радостное, но и очень волнительное событие для любой пары, не зависимо от того есть у нее финансовые/жилищные проблемы или нет. Ведь жизнь очень меняется с появлением малыша. Но, конечно, бытовые неурядицы только усиливают напряжение.
Вы как женщина сейчас очень уязвимы, гормоны, общая усталость, недосып все это сказывается на Вашем психологическом состоянии, и мир видится слишком сложным и пугающим. Постарайтесь успокоиться и вспомнить, что ребёнку нужна спокойная и стабильная мама.
Далее вспомните о том, что как-то же Вы жили до рождения ребёнка. Полагаю, что трудности с жильём были и раньше. Но это не помешало Вам найти любовь, построить отношения, завести желанного малыша. Строили ли Вы планы на будущее? Как планировали решать проблемы? При желании все преодолимо. Вы молоды и сильны. Рассмотрите все возможные варианты, подумайте что можно сделать и спокойно двигайтесь к своей цели.
А то что супруг много времени проводит на работе - это нормально. Он как мужчина несёт финансовую ответственность за свою семью. Для крепких и долговечный отношений совсем не обязательно находиться вместе 24 часа. К совместному времяпровождению стоит подходить с точки зрения качества, а не количества.
Добра Вам!

Ви праві в тому, що з часом швидше за все нічого не зміниться. Сильний зв'язок між дорослим чоловіком та мамою - це надовго, скоріше, навіть назавжди. І боротися з його власною матір'ю справа невдячна. З іншого боку, чи Ви певні що ця боротьба потрібна? Може, простіше укласти мир? Як часто мама приїздить? Адже це логічно, приділяти їй увагу, після періоду розлуки? Яка порція уваги здається Вам нормальною і не провокували б напруження з Вашого боку? Як проявляється те, що вона показує свою більшу значимість ніж Ваша?
Чи пробували Ви спокійно поговорити з майбутнім чоловіком про те що Вас турбує?
Найкраще це робити, коли мама вже поїхала, коли ви обоє спокійні і ніжні один з одним.
Чи влаштовує Вас цей чоловік у всіх інших проявах?

Смею предположить, что то самое "иное пространство" было внутри Вас. Но потом случилось что-то что нарушило Вашу гармонию с самим собой и дверь в творчество временно захлопнулась. Это могло быть что угодно, стресс, усталость, какой-то травматичный опыт. Увы, из одного письма сложно сделать выводы. Возможно, окончание обучения заставило Вас отнестись к своему творчеству слишком серьёзно и ответственно. Не как к процессу созидания, а как к работе, долгу, необходимости. Попробуйте дать себе отдохнуть, сделать паузу. Не заставляйте себя творить. Просто живите. Обратите внимание на мир вокруг. Или обратитесь к специалисту, он поможет подробней разобрать происходящее. Уверена, все будет хорошо.

Не волнуйтесь. Скорей всего это история не про гомосексуализм. На фоне каких-то моральных переживаний, неприятного разговора с мамой у Вас повысился общий уровень тревожности. А иная сексуальная ориентация это лишь фантазия, образ того плохого, что, как Вам кажется, может с Вами случиться. Попытайтесь расслабиться. Все будет хорошо.

По всей видимости Вы столкнулись с обесцениванием со стороны очень значимого для вас человека - мамы. То какое сильное влияние на Вас это оказало говорит о незавершенном процессе сепарации - отделения от мамы, ощущения себя взрослым, самостоятельным человеком, который, не смотря на тёплые чувства к родителям, не нуждается в их постоянном одобрении. Вы совершенно не обязаны во всем соответствовать маминым ожиданиям. Это же касается и ориентации. Даже если Вы правы и, действительно, испытывается влечение к мужчинам - в этом нет трагедии. Вы от этого не стали хуже или слабее. Вы - это Вы. И только Вам решать кем быть, к чему стремиться, какие достижения считать значимыми, а какие нет.