Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

Если "клиент" - это вы, то это запрос на индивидуальную работу. Вряд ли сработают обычные рецепты а ля больше спать и гулять, которые можно дать на форуме (хотя забота о себе физически - первый шаг к восстановлению). Эмоциональное восстановление возможно рядом с другим человеком, который не будет вас обвинять и осуждать за что-либо, но при этом покажет вам, в каких точках ответственность за вашу жизнь лежит только на вас и где и как вы ее "передоверяете" окружающим.

Здравствуйте, Татьяна!
Сочувствую вам, похоже, вам сейчас непросто живется.
Какой помощи ждете здесь? В чем ваш вопрос?

Здравствуйте!
"выбрав одно отсеиваешь остальное…"
Думаю, так и есть. Говорят, что проблемы выбора не существует, существует проблема отвержения.
«в итоге страдаю от неопределённости и одиночества.Не могу на кого-либо положится и делаю все сама.как быть?»;
А чего бы вам хотелось? Какой помощи ждете на форуме?

Здравствуйте!
«Нужно идти к лору и ставить дреннаж. »;
Что вас останавливает сделать это и позаботиться о своем здоровье?
«Итог у меня практически 5 мес затяжной синусит.»;
Как так вышло и причем тут ваш муж?
«В общем его здоровье на первом месте, а если меня что то беспокоит просто промолчит.»;
А у вас на каком месте для вас ваше здоровье?

"Огромный страх появился, что я не справлюсь, сразу я вижу его (партнера) в самых плохих чертах и перестаю замечать хорошее"
Что вы имеете в виду? Можете описать конкретную ситуацию? С чем именно вы боитесь не справиться?

Здравствуйте!
«Какая вероятность того, что наша семья будет такая же как его. Или все таки все зависит от нас самих?»;
«Теперь мне страшно, что возможно в нашей семье будет такое же.»;
«я начинаю давать заднюю. Замечаю все больше негативных моментов.»;
В любом случае вы - не мать вашего партнера, а другой человек.
Похоже, вы тревожитесь и боитесь чего-то, что может случиться, если вы с вашим парнем съедетесь.
Чего именно вы боитесь?

Здравствуйте!
Поддержу коллегу выше.
«Но эмоции захлестывают и отпустить не выходит. Почему не выходит???»;
Суть созависимых отношений - вместе плохо, а порознь - еще хуже.
С одной стороны, вы "понимаете умом" бесперспективность этих отношений, с другой стороны - есть ценность в этих отношениях, в них так или иначе удовлетворяются ваши эмоциональные потребности или потребность. Что это за потребность? В чем ценность этих отношений для вас?

"Как перестать бояться одиночества и не бояться быть одной?"
Это важный вопрос, и ответ на него можете знать только вы сами.
При этом страх одиночества - это тема для индивидуальной консультации и терапии, в процессе которой специалист может помочь вам разобраться в себе и найти, на что опираться самостоятельно.

"Нет, я испытываю доверие. И испытываю страх, но они не связаны. Мне мешает страх. Даже не страх, что я его потеряю, а страх того, что не смогу справиться в одиночку с одиночеством".
И сейчас как бы звучал ваш вопрос на форум?

"доверяю, но из-за своих страхов боюсь его потерять"
"Думаю, доверие и страх не могут быть связаны, ведь это разные чувства".
Вы видите здесь противоречие, в этих двух ваших фразах?

"доверяю, но из-за своих страхов боюсь его потерять"
Доверие означает отсутствие страхов потерять. Доверие - это возможность делиться чувствами не опасаясь быть покинутой. А что значит "доверие" для вас?
"Стремлюсь, чтобы не контролировать"
Но по факту-то контролируете, и этому подтвержение - ваш пост сюда, ваше подглядывание в его телефон и как раз тот факт, что вы с ним не говорите, опасаясь чего-то. Разве нет?

"И получается из-за того что я не удовлетворяю ее запросы, я очень злюсь на себя".
А на маму - злитесь? Правда, если я хочу побыть одна, а ко мне лезут с просьбами уделить внимание, то это может очень злить.
"Часто она просто хочет внимания, я одна дочка в семье, маме хочется со мной больше времени проводить, говорить и я понимаю ее, это нормальное желание".
Да, это нормальное желание, но и ваше желание - не давать внимания, когда не хочется, - тоже нормальное и адекватное.
А какие у матери отношения с отцом? Почему она просит внимания от вас, а не от своего мужа?

"Это будет означать, что я не влезаю в его личное пространство".
«приходят смм на телефон, открыла, »;
А разве вы не влезаете в его личное пространство?
"будет означать, что я не доверяю ему" - а разве это не так? Если бы доверяли, писали бы вы сюда?

"он приходит и разговорами избавляет меня от этого".
"он даёт совет"
"он в нужные моменты раскрывает, согревает и наступает хорошо на душе".
Вы звучите так, будто без него у вас "хорошо на душе" и вовсе не наступает.
"Чувство, что ты всегда в безопасности, где бы не находилась".
И похоже, что у вас есть внутреннее чувство небезопасности.
А если я чувствую тревогу, небезопасность и беспокойство на душе, я могу неосознанно ожидать избавления от этих чувств от партнера, и, соответственно - контролировать партнера, чтобы не потерять этот источник.
Это не хорошо и не плохо, так бывает, если внутренние опоры не наработаны.
« Как быть?»;
Разбираться с собой, разбираться с вашей тревогой и чувством небезопасности, узнавать себя и узнавать, как вам самостоятельно уметь удовлетворять свои эмоциональные потребности.

Здравствуйте!
«Хочу развестись. Насколько я права-неправа. Или стоит и дальше терпеть его, как любят говорить, ради детей. Потому что мне он не нужен совершенно. Больше бесит, просто до чертиков.»;
Поддержу коллегу, похоже, вы сами знаете ответ на ваш вопрос.
Из опыта могу сказать, что очень часто на консультациях выросшие дети задают один и тот же риторический вопрос: почему мои родители не развелись, а мать продолжала терпеть...

Здравствуйте!
«Как объяснить и не обидеть (постараться) первому парню, что нужно расстаться?»;
Большинство людей окажутся задеты, если партнер объявит о расставании.
Что произойдет с вами, если даже ваша самая экологичная форма не убережет вашего первого парня от болезненных чувств?