Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

Здравствуйте, Елена!
«Он предложил мне переехать к нему с дочерью, насовсем. »;
Похоже, что мужчина заинтересован в вашем переезде, но только на своих условиях. Он вам их озвучил: никакой русской школы для ребенка, жить на одной улице с бывшей женой, а если жить на две страны - то самолет за ваш счет. А вы готовы соглашаться на эти условия?

Что вы имеете в виду под "нет морально сил"? Звучит так, будто на прогулках с друзьями вам приходится что-то преодолевать, на что требуются силы.
И как бы вы назвали это ощущение, что что-от упускаете - разочарование, тревога, сожаление?
Есть ли у вас парень или девушка, интимный партнер?
Работаете ли вы? Учитесь? Как складываются отношения в коллективе?

Здравствуйте, Катерина!
Ваша дочка отлично обозначила, что ей нужно и в чем ее потребность: "їй терміново потрібно щось нове і класне, щоб вона мала чим хвалитися перед іншими. Я питаю для чого це тобі, а вона каже щоб всі бачили яка я крутеличка)"
Это нормальный этап развития, ваша дочь вступает в пору, когда мнение сверстников становится очень важным, со временем оно станет для нее важнее, чем мнение родителей)
Что вас беспокоит в ее просьбе?

Здравствуйте, Рита!
От чего вы хотите избавиться - от одиночества или от ощущения, что "что-то упускаете в жизни"?
По каким причинам пропускаете встречи и прогулки с друзьями?

Здравствуйте, Марьяна!
Сексуальная ориентация человека не имеет отношения к изменам. Изменить может каждый, и это вопрос не про ориентацию, а про отношения в паре.

Радостно читать, что вы работаете и можете себя обеспечить, следовательно - не зависите от этого мужчины материально.
Также радостно, что ваша семья вас поддерживает.
"А вообще, если честно, складывается впечатление, что я схожу с ума и чего-то не понимаю. Потому что действительно это какой-то абсурд и я не понимаю, чем заслужила такое отношение к себе".
Думаю, с вами все в порядке, просто этот мужчина у вас - первый, и, к сожалению, у вас не было опыта других отношений.
А в этих отношениях, судя по тому, что вы описываете, есть эмоциональное насилие в ваш адрес. Вы точно этого ничем не заслужили, и точно не ваша вина в том, что ваш мужчина ведет себя так, как он себя ведет.
"Всегда стараюсь делать для него то, что он просит, но с каждым разом всё усугубляется и причины для расставания все абсурднее".
Ну так так и будет продолжаться, динамика абсурдности будет нарастать.
Вашей вины нет ни в том, что вы даете ему совет, ни в том, что взяли со стола шапку. Это - нормально, нормально быть в отношениях спонтанной и естественной. А вот дрессировать вас и требовать от вас послушания - не нормально. Вашей вины нет, но есть ваша ответственность: вы можете оставаться в ситуации насилия и тем самым поддерживать ее, либо сказать насилию в свой адрес "нет".

"поддерживает меня на словах"
Какие слова вы имеете в виду? Как он вас поддерживает эмоционально?
"покупает мне и моей семье продукты"
А где вы большую часть времени проводите - у вас дома или у него? Он же ест те продукты, которые покупает? Или покупает только для вас? Вы работаете, можете себя обеспечить?
"Вместе мы 3 года".
"вот так он ведёт себя периодами, когда мы не ссоримся"
За эти три года было коло 20 ссор такого рода? Можете посчитать - сколько времени в ваших отношениях занимают светлые периоды, а сколько - периоды, что "его как будто перемыкает"?
"Насчёт подруг: он против них и считает, что они меня могут испортить".
Как вы сами относитесь к этому?
"Для меня он первый во всем".
Я правильно понимаю, что у вас пока нет опыта отношений с мужчинами, кроме этого человека?

"Мне хорошо и комфортно с ним, я чувствую заботу и поддержку от него".
В чем выражается его забота и поддержка?
В вашем тексте есть противоречия: вы пишите о его заботе и поддержке, но в то же время о том, что он делает вам больно игнором.
Как так вышло, что вы растеряли подруг "из-за боязни его потерять"?

Здравствуйте, Arina!
Как долго вы встречаетесь?
Что ценного для вас в отношениях именно с этим молодым человеком?
Общаетесь ли с другими мужчинами?
Был ли у вас опыт отношений, где вы не обязаны быть послушной, а можете быть самой собой?

Марина, вы уже создавали эту тему и вам ответили психологи.
Правда, ваш начальник может быть сто раз женоненавистником и умалишенным, но ситуация для вас не меняется: вы страдаете на работе.
"но внутренних ресурсов что бы противостоять унижениям тоже мало".
Если ваш вопрос в том, как сделать так, чтобы вам не было больно от слов начальника, то он звучит примерно так: "меня едят, как не чувствовать боли во время того, что меня едят".
Если ваш вопрос в том, чтобы передалать начальника - то это невозможно.
Если ваш вопрос в том, чтобы найти ресурсы для изменений в жизни - то это запрос на индивидуальную терапию.

Здравствуйте!
"но вернуться он не хочет есть другая"
Сочувствую вам. Измена - это жестокое нарушение границ пары, пережить такое очень больно.
Но сейчас он уже с другой, ваша пара уже закончилась. И если он не хочет вернуться, то вы не сможете его заставить.
Кто мог бы поддержать вас в том, чтобы пережить утрату?

"У меня есть возможность работать удалённо, но я не знаю как он отреагирует на это. Что придумать, что бы хоть месяц посидеть дома и работать из дому?"
Можно сказать начальнику прямо о том, что у вас есть возможность работать удаленно и вы хотите работать удаленно. Начальник может либо согласиться, либо не согласиться, и тогда вам придется и дальше терпеть и выслушивать своего начальника в офисе.

"где правда,а где я сама себе напридумывала". Мне кажется, что каждая ваша мысль и каждое ваше чувство - это правда о вас. Так бывает, что мы испытываем к близким людям амбивалентные чувства - с одной стороны, любим, с другой стороны - испытываем, например, гнев. Работа с психологом или психотерапевтом поможет признать обе части, поможет интегрировать их и проживать.

Здравствуйте!
Похоже, вы запутались, у вас сложные переживания. С одной стороны - "где-то в глубине души я верю, что это не так и что я люблю его очень сильно", с другой стороны - "Я боюсь на него смотреть,боюсь при взгляде на него услышать в собственной голове «разлюбила».Страшно и больно,что это окажется правдой".
Свадьба - это стресс для каждого, на пороге таких изменений в жизни каждый из нас тревожится, могут быть сомнения в чувствах.
«Подскажите,как мне разобраться в себе и своих чувствах?Как расставить все по полочкам?
Уже готова сходить на очную консультацию к психологу,но боюсь,что мне это не поможет.»;
А какого результата вы ожидаете от консультации? Вот в идеале - что бы вам помогло, как вы думаете?

"я чувствую что его пронимают за дурака!"
Так а что вы чувствуете в адрес вашего мужа? На сына вы злитесь. А на мужа злитесь?