Психологиня Анна Георгиевна Бельдий Київ лише онлайн

Здравствуйте!
"Скажите от чего такие чувства и что с ними делать , тк они очень неприятны ?"
Печаль в вашей ситуации - естественное и нормальное чувство, это говорит о том, что вы переживаете утрату.
А что вы обычно делаете со своей печалью? Как обычно переживаете? Вы в первый раз сталкиваетесь с потерей?
"Так же есть ощущение , какого то предательства , в плане того, что они смываются на старости лет родителей ..и если что я буду должна ухаживать за ними , по умолчанию , так как живу близко" .
Похоже, вы не только печалитесь, но и злитесь на сестру. И это тоже естественно, ведь она вас оставляет.
Скажите, а из чего еще, кроме сестры и родителей, состоит ваша жизнь? Есть ли у вас друзья, близкие? Увлечения, интересы, любимая работа?

Здравствуйте!
"Подливают масла в огонь пара родственников, которые прямо говорят мне, что я задаю тупые вопросы, у меня глупые рассуждения".
Насчет вопросов, которые вы сами себе можете задать.
Зачем вы с ними общаетесь?
Насчет почитать - Беттани Уэбстер, "Обретение внутренней матери".
"чтобы облегчить своё состояние" и про самореализацию - понимаете, от чтения вы станете, безусловно, еще более начитанной.
Но проблема с состоянием - это вопрос ваших отношений с самой собой и с другими людьми. Это чтением не изменишь, тут нужно рисковать и вступать в отношения с психологом или психотерапевтом.
Еще вопрос, который вы можете себе задать. "У меня совсем нет денег на консультации". Это действительно так, или это вопрос приоритетов? Вы не пишете, что безработная. Или вы убеждены, что все-все-все проблемы человек может и должен решать только сам?

Обращайтесь!

Здравствуйте!
Ох, могу представить, как вы испугались.
Ни в чем вы не виноваты.
Как давно это было?

Вы имеете полное право и осуждать, и злиться на свою маму. Более того - вы имеете право вообще не выслушивать ее мнение и то, что ей "обидно". Это не повод бить вас в больное, вы имеете полное право защищаться и дистанцироваться.
"иногда легче воспользоваться «попутчиком» чем сказать родным. Разные взгляды на жизнь/воспитание/отношения".
Да, так бывает.

"От родных и близких. Я никогда не оставалась в стороне и на била по больному".
Похоже, что кто-то важный для вас и близкий бьет сейчас вас по-больному, вместо поддержки. Кто это?

"Я никогда не грубила родным, но уже прям чувствую что пора"
«ты сильная и ты на одна, мы рядом и поддержим» ну хотяб морально...
От кого именно вам бы хотелось это услышать?

Насчет препаратов - это только к врачу очно.
"Но единственное что я слышу в ответ «терпи, подрастёт будет легче»".
Вы правы, это не звучит как поддержка.
А какой именно поддержки вам бы хотелось? Что бы вас поддержало?

"Я не знаю як можна виправити всі мої невдачі у 34 роки".
Да никак. Потому что они уже в прошлом. Неудачи и утраты можно только оплакать.
Правда, вам важно найти своего терапевта - и с ним или с ней говорить о своей огромной и естественной ярости.

Здравствуйте!
53,5 кг при росте 170 см - это нормальный вес, даже низковатый, как бы вам не хотелось услышать обратное, а 48 кг при 170 - это уже опасно мало.
Вам нужно найти психотерапевта, работающего с расстройствами пищевого поведения.

Здравствуйте!
Очень вам сочувствую, вы, похоже, очень устали.
Правда, для ребенка писать мимо горшка естественно, но и для вас, как для нормальной живой мамы, естественно злиться на эти вещи.
Я думаю, что вашему ребенку нужна живая, а не идеальная мама - и злиться на малыша вполне ок. Детям важно видеть, что мама умеет проживать свои чувства - это дает им возможность справляться и со своими чувствами, такими как злость.
«Да и ещё. Я воспитываю одна. Это естественно не важно »;
Думаю, это очень, очень важно. Мамы маленьких детей очень нуждаются в поддержке пап, и, похоже, раз с папой не сложилось, вам важно найти поддержку вам в актуальном окружении.
Кто мог бы вас поддерживать? Есть подруги, другие мамы, которым вы могли бы жаловаться и выговариваться? Поддерживает ли вас ваша мама, ваш папа?

Вам не за что извиняться, хорошо, что делитесь своим "негативом", а как же иначе?
Вам нужно
1. сходить на очный прием к психиатру и начать принимать антидепрессанты.
2. выбрать себе терапевта по душе и начать потихонечку разбирать завалы в душе, образовавшиеся в связи с "2 роки сталася переломна ситуація".
Если вы боретесь с собой за жизнь и за смерть, то не стоит это делать в одиночку, найдите себе союзника.

Здравствуйте!
Присоединяюсь к вопросам колллеги - что случилось у вас два года назад? Что или кого вы потеряли?
Рекомендовала ли ваш психолог обратиться к психиатру и попринимать какое-то время препараты?
То, что вы описываете, похоже на депрессию, и это лечится в первую очередь медикаментозно. Диагноз может поставить только психиатр на очном приеме. И примерно через две недели от начала приема препаратов состояние улучшится.
"Я усвідомлюю, що мені не так просто допомогти" - мне кажется, что это вы так себя ругаете и преувеличиваете. Понятно, что не в формате форума, но работа со специалистом может помочь точно.

"Ценное в отношениях это то,что у нас сын". Знаете что требуется нашим детям в базовом смысле? То, чтобы их мать была счастлива.
А вы, похоже, пока не очень, учитывая "только терплю его".
При этом сын - не ответ на вопрос, что же ценного для вас в отношениях с мужем.
Вы пишите "сама себя обеспечиваю". То есть, возможность подобрать себе терапевта по кошельку у вас есть.

Здравствуйте, Виктория!
"при всем этом наборе я продолжаю быть в этих отношениях, зачем, почему сама не знаю" - хорошо, что вы осознаете ваш конфликт, при этом потребность быть с мужем, похоже, у вас настолько же сильна, насколько и потребность освободиться от отношений, в которых вам плохо.
Что это за потребность? Что ценного и хорошего для вас в ваших отношениях? А это ценное наверняка есть.
При этом эмоциональная зависимость мало чем отличается от зависимости от химических веществ. И, в рамках вашего вопроса "как мне сделать первый шаг", мне вспоминается старая социальная реклама: "Скажи наркотикам да, скажи наркотикам нет... Хватит разговаривать с наркотиками".
Вы пишете, "уйти не могу". Предположу, что в точке "не могу" находится большой объем боли, связанный с вашими неудовлетворенными потребностями. И обнаружить их, научиться проживать и переживать чувства, связанные с невозможностью удовлетворить эти потребности либо научиться удовлетворять их - вот это и есть место работы.
"работу с психологом лично позволить себе не могу в финансовом плане (" - для зависимых людей это всегда, всегда место сопротивления в той точке, где есть риск потерять объект зависимости. Это вопрос приоритетов. Я не знаю вашей финансовой ситуации, но тратить до 20% заработка на работу со специалистом обычно могут большинство. Вопрос - что вы выбираете вместо этого, что вам дороже себя самой. Кроме того, есть много начинающих специалистов, готовых работать и за символические деньги.