Question

12-10-2011

Здравствуйте, уважаемые психологи! Спасибо Вам огромное за Вашу работу, Вы действительно помогаете людям!
Хотела обратиться к Вам вот с какой проблемой. У меня есть парень,вместе уже 9 месяцев.У меня не было к нему бурных чувств, наши отношения начались с дружбы. Раньше я себя относила к абсолютно неревнивым девушкам, могла спокойно отпустить парня погулять с давней подругой, например. А сейчас как с цепи сорвалась! Все началось с того, как к нему начала подкатывать одна девушка, а он долго этого не понимал и воспринимал все как "просто дружба",и только после ее откровенных намеков и под моим напором он ее утихомирил. И все, понеслось! Если он оставлял телефон, я начала смотреть его звонки и сообщения. Оставалял незакрытой почту - жадно проверяла ее. Стала лихорадочно выяснять, кто же его бывшие девушки из списка друзей в одноклассниках, по несколько раз все сопоставляла и т.п. Ссорились мы много раз, но только из-за этой одной девушки, про бывших мы и так друг другу рассказали в начале наших отношений.И меня охватила почти что ярость: он у меня первый мужчина, а у него до меня был сексуальный опыт, пусть и очень-очень скудный. Порой хотелось выпалить ему, что да, я до тебя была девственница, но знаешь, с моим бывшим парнем мои отношения были совсем не такие уж невинные,как ты думаешь, не только ты видел меня обнаженной! Полный бред!Я знаю, что сейчас он меня очень-очень любит,фактически наши отношения держатся только на его очень крепких чувствах. Когда у нас был кризис в отношениях, и я хотела с ним расстаться, он просто стоял передо мной на коленях, сам чуть ли не плакал, унижался...Тогда почему я ревную к тому, что уже отжило? Да, я читала его переписку с девушкой, которую он раньше очень любил, и сейчас она носит абсолютно дружеский характер, причем очень часто он пишет "извини, что так редко пишу", "опять весь в делах, завтра обязательно отвечу" и т.п. В общем, здесь все предельно понятно. То ли причина в моей какой-то неуверенности в себе (ах, эта вечная борьба с лишним весом!), но все совсем не так катастрофично, то ли дело в том, что я сама не совсем уж так чиста в отношениях. Он мне не раз говорил, что может дать мне свой логин и пароль...Но свою страницу я тщательно прячу и регулярно подчищаю: там и моя переписка с бывшим парнем, флирт, договоры о встрече(один раз), любовные объяснения с мужчиной, которого очень любила, но не сложилось...
Помогите, пожалуйста, мне разобраться в себе. Иногда мне кажется, что у меня паранойя!Спасибо Вам заранее!

Вопрос от: Мариша; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-10-2011 14:25:04Дополнение от автора

Спасибо Вам большое за ответы!Я абсолютно согласна, что проблема где-то глубже, во мне. Перебирала кучу возможных причин и остановилась все-таки на той, что это из-за того, что сама не слишком чиста. Нет, никакой измены с моей стороны не было. Но активная переписка, обсуждение прошлых отношений,единичные встречи - да...К тому же я еще очень долго не могла выкинуть из головы бывшего парня и страдала по нему. Вот и за своим парнем ищу подобные грешки. Хотя на 200% знаю, что надежней него мужчину сейчас найти ой как тяжело! Он всегда мне все говорил, но порой из-за его излишней откровенности мы ссорились. Он даже заявил, что наверно, мне лучше соврать, чем говорить правду((( Он мне недавно из-за одного дела дал данные своей почты, и там я как раз увидела его переписку с девушкой, которую раньше очень любил...Конечно, не удержалась, прочитала. Там все исключительно дружеское, но к сожалению, в его огромных письмах о себе я ни слова не прочитала о том, что он уже почти как год живет с девушкой,и фотографии ей отправляет исключительно со своими друзьями, семьей, но там меня нет. Расстроило. Теперь вся в сомнениях, стоит ли попробовать с ним поговорить об этом, конечно, не говоря, что я все прочитала, а просто видела факт писем. Я хочу измениться, хочу снова не мучиться от ревности, как это было в начале наших отношений, хочу научиться относиться к его общению с другими девушками по-другому и условиться, что пусть общается, с кем хочет, но только чтобы они знали, что он в отношениях. Или это звучит как полный бред? Я просто не вижу сейчас какого-то другого шага, чтобы начать менять все прямо сейчас.
И еще мне очень-очень непонятна моя реакция на то, что меня взбесило, что я у него не первая. Почему? ведь я раньше всегда хотела чтобы мой первый мужчина был опытным...Почему мне так и хочется порой ему взболтнуть о моих близких отношениях с бывшим парнем?

12-10-2011 15:44:10Дополнение от автора

Анна Борисовна, так получилось, что ревновать я начала именно с того момента, когда к нему начала клеиться другая девушка.К тому времени мы были вместе уже 5 месяцев, и до этого я совершенно спокойно относилась к его подругам, к звонкам от них и смсам даже поздно вечером, потому что это не было так навязчиво. Скандалы из-за этой девушки ( а я точно знаю, что она даже близко не в его вкусе!) подкрепилось тем, что я знала, что скоро приедет мой бывший парень, от которого была просто без ума, и мы встретимся. И понеслось...моя фантазия, ссоры, проверки, параллельно сама переписывалась с бывшим...Мне это очень не нравится. Раньше я всегда очень осуждала девушек, которые лазят по телефонам своих парней, а сейчас сама стала такой же, и просто ужасаюсь этому! С таким подходом у меня никогда не будет счастливых отношений!Да и про сравнение с другими девушками - это вы тоже правы...у меня есть закомплексованность по поводу лишнего веса...

12-10-2011 16:22:28Дополнение от автора

Анна Борисовна, к сожалению, инцидент по поводу лишних килограммов был...а посколько он задел за самое-самое живое и наболевшее, то мы были на грани разрыва. Он сам потом расплакался от того, как сильно меня расстроил и в буквальном смысле бегал за мной, извинялся...С тех пор ни-ни об этом.
Я не понимаю, почему я не могу ему достаточно доверять...точнее я знаю, что 100% могу, но почему-то не получается. В своих прошлых отношениях я и не смела заикнуться о ревности, я тогда была в более слабой позиции: я безумно любила в отличие от бывшего парня, и ревность была для меня непозволительной роскошью и задавливалась в подсознательное страхом его потерять.
Сначала я думала, что эти скандалы нужны меня для того, чтобы добавить эмоции в отношения, т.к. с моей стороны изначально не было так необходимой мне страсти. Да, я иногда специально даже инициировала скандалы, и видела, как он готов почти во всем идти со мной на компромис. А сейчас это уже просто паранойя...Я прекрасно понимаю, что любой человек имеет право на прошлое...но наверно, я боюсь, что с ним может произойти так же, как и со мной: при появлении бывшего партнера все разгорится вновь. Хотя ведь мой парень безумно меня любит...Тогда чего я боюсь, почему паникую...ума не приложу.
Он однажды заявил, что если бы он не был моим первым мужчиной, он бы, наверно,не ценил меня так сильно и не бегал за мной после каждой ссоры. Слава Богу, что хоть это одернуло меня от очередного порыва ляпнуть ему про свои близкие отношения с бывшим...

13-10-2011 22:17:26Дополнение от автора

Спасибо Вам огромное за помощь! Я давно уже хотела пойти к психологу, но к сожалению, пока финансы неочень позволяют оплатить хотя бы 3-4 посещения. Переключить себя я на многое пытаюсь: у меня и второе высшее, и спортклуб...да только время для разрушительных мыслей я все равно упорно нахожу без всякого труда((((Попробовала сегодня очень мягко поговорить с парнем насчет этих писем, и увы, он сорвал...сказал, что это вообще не та девушка, а та, про которую он мне говорил, что это друзья семьи и бла-бла-бла.А с той бышей любовью типа вообще не контактирую. Расстроило...выходит, про 200% доверия я перегнула...

15-10-2011 20:52:47Дополнение от автора

Спасибо Вам всем большое за помощь!!!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Людмила Федоренко · Answer 1 · 2011-10-12 13:25:52

Здравствуйте, Мариша!
Вам не кажется, что Вы судите парня исходя из своего поведения? Извините за прямоту, но если у "рыльце в пушку", то не стоит в этом подозревать своего парня?
Партнеры могут чувствовать себя комфортно в отношениях, когда у них равные права. Ели Вам позволительно флиртовать, то и он имеет такое же право.
Может Вас мучает совесть за Ваше поведение и поэтому хотите хоть в чём-то уличить партнера, а раз он "чист", то Вас это только больше раздражает?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-10-12 14:00:29

Мариша, есть такое выражение(дословно не помню, но все же):
порой мы не можем любимых простить за наши собственные ошибки.
Не хочу вас расстраивать, но если так дело дальше пойдет, то вы своими собственными руками разрушите ваши отношения. Очень рекомендую разобраться от куда ноги растут у проблемы и, главное, как это устранить, на очных сеансах у психотерапевта. Иначе вот эта ваша идея, могу ошибаться, но это мое мнение - "ну должно же в моем парне быть хоть что-то плохое, иначе я рядом с ним чувствую себя ничтожеством и обманщией!" - не даст вам спокойно жить. Лучше найти причину и устранить ее сейчас, пока еще он терпит и все не зашло слишком далеко. Подумайте над очной работой.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2011-10-12 14:03:16

Многие из нас довольно часто в ответах пишут,что лучше все же отправиться к психологу лично.Поверьте,мы знаем,о чем говорим!Поиск простых ответов на сложные вопросы может завести в тупик.Вы же сами видите - ситуация парадоксальная:чем больше подтверждается надежность вашего парня,тем глубже вы "копаете".Как будто не верите в эту надежность,а ждете,что если копнуть поглубже,тут-то все и выяснится...И что?-вот тут и нужна работа с психологом.Почему-то вы как в засаде сидите,или опасаетесь,что вас что-то врасплох застанет,а вам это непереносимо - и еще 35 версий.При том сами же описываете его как открытого,где-то даже простодушного,прямого человека.Тревога(а вы описываете ее) связана с чем-то,что не лежит на поверхности.

Анна Борисовна Карлова · Answer 4 · 2011-10-12 15:14:09

Здравствуйте, Мариша.
По этому поводу приведу одно понравившееся сравнение, что ревность это когда у Вас есть 10 телевизоров и они все показывают одновременно тревожащие Вас эпизоды. На самом деле здесь работает Ваше воображение и работает оно не в Вашу пользу. Что именно, какой первоначальный эпизод, который пошатнул Вашу уверенность в отношениях с мч? Возможно, что вы сравниваете себя с этими девушками и сравнение оказывается не в Вашу пользу. Если так, то Вам надо укрепить эту свою уверенность в себе.
А поговорить про письма можно, но без излишних эмоций, спокойно.

Анна Борисовна Карлова · Answer 5 · 2011-10-12 16:06:23

Знаете, в ревности есть ещё один компонент- это недостаточное доверие к партнёру. Получается, что Вы считаете, что Вашего мч может увести любая девушка, которая будет достаточно настойчива...! А может ему это как раз и не нравится? Не нравятся ему приставучие девушки и всё тут...Попробуйте поставить себя на его место: если бы к Вам так навязчиво стал приставать какой нибудь Мачо понравилось ли Вам такое? Просто попробуйте пофантазировать на эту тему и может Вам полегчает. Про лишний вес: кто Вам сказал, что он лишний? Вашего мч устраивает Ваш вес? Ведь Ваш вес это часть Вашей индивидуальности и Ваш мч скорее всего воспринимает Вас как значимую для него девушку, человека именно с таким весом. Знаете, есть девушки восточного типа и им к лицу некоторая полнота или лучше сказать "пышность".

Анна Борисовна Карлова · Answer 6 · 2011-10-12 17:27:59

"Тогда чего я боюсь, почему паникую...ума не приложу." Насколько я понимаю Вас эти отношения с Вашим мч очень даже устраивают, отсюда и Ваша паника, которая вызвана страхом потери значимых для Вас отношений. Ну и если Вы на 100% в нём уверенны, то старайтесь для снятия напряжения переключать Ваши разрушительные чувства на что-то другое, например работу по дому.
Так же, рекомендую Вам заняться йогой или аэробикой- это даст дополнительное преимущество Вам в глазах Вашего парня и упрочит Ваши позиции.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 7 · 2011-10-12 21:17:59

Мариша, ваши ответы навели меня на мысль, что вы всеми силами стараетесь найти подтверждение своего статуса "девушки вашего парня". А это значит, что вы в этом самом статусе не совсем уверенны. Вопрос уверенности вообще очень глубок, так что настоятельно рекомендую поработать над этой темой с психотерапевтом. Не пускайте эту ситуацию на самотек.

Анна Борисовна Карлова · Answer 8 · 2011-10-14 11:58:03

Понятно. Но всё-таки он же с Вами и это самое главное преимущество для Вас. Так же Вам желательно повысить и укрепить свою самооценку.
Обговорите с Вашим мч как он видит перспективы Ваших взаимоотношений, какая при этом степень свободы: например, он переписывается с девушками и Вы переписываетесь с парнями. Что для него является значимым действием по отношению к нему и к Вам. Вы спрашивали у него как он будет относится к Вашей переписке парнями, такой же как его переписка с девушками (без сообщения, что у Вас есть парень)насколько спокойно?

Ревную парню к прошлому!