Question

21-08-2011

Добрый день, коллеги. Работаю в одной из школ родного города.
В октябре к нам в коллектив влилась новая штатная единица - психолог.Я всегда видел жизнь унылой и серой, ее активность и жизнерадостность меня стала преизрядно раздражать.
В ноябре я получил повышение - стал замдиректора школы,возникла необходимость тесной работы. Несколько месяцев отношения не выходили за рамки критики нашего директора, увлечений, воспоминаний детства и тд. Раздражала она меня при этом ничуть не меньше, чем сначала.
На 8 марта мы изрядно поругались (хотя на работе я привык гасить все свои негативные эмоции). Но по прошествии пары часов, глядя как она красится у зеркала, что-то вдруг шевельнулось где-то там - в глубине души. Нужно пояснить что симпатии к дамам были довольно часто, но НИКОГДА не проявлял их принципиально за ненадобностью. А тут понеслась...
Звонки и телефонные разговоры по 3 часа, мои фирменные торты(я хорошо готовлю),купленный кролик. Дорогой подарок на ее день рождения(хотя она просила ерундовую статуэтку), первый поцелуй... Вечером того дня она позвонила, сказав,что мы торопим коней. Я не напирал, но на следующий день мы страстно целовались в ее кабинете весь рабочий день.
Нужно добавить, что на этапе разговоров я 1)догадался, что у нее есть кто-то еще, но это меня почему-то не остановило. 2) она заявила, что ей не особо нужны отношения. Я ляпнул, что такую как она стоит ждать.
В начале лета наши отношения плавно перетекли в постель. А затем:отпуск у нее, а у меня - проклятущая работа. Целый месяц мы созванивались, но редко, говорили минут по 10. Через Вконтакте увидел ее фото с каким-то чудаком на море.Оказалось случайный знакомый - ревовал жутко.
В августе отпуск закончился, я не догулял свой, чтобы быть с ней рядом.У нее своя лошадь и бабушка, обе приболели и я бегал для нее за всеми лекарствами, вникал во все ее проблемы, каждый день приносил вкусненькое на работу. В общем, окружил заботой. На СВОЙ день рождения подарил ей голубого шар-пея (она когда-то полушутя просила).Мы перестали целоваться по-зрослому(она не особо любит по ее словам), только массаж разговолы и поцелуи ее тела.
Я меняю место работы. Прекрасно понимая, что на расстоянии я не смогу поддерживать отношений испугался за нашу судьбу, она успокоила сказав, чтобы я не заморачивался.
Задал вопрос о ее отношении ко мне. Я ей симпатичен, но она никого не любит и не полюбит("мы ведь говорили об этом" "Это было было 5 мес. назад") .Поругались, ведь я хочу прожить с ней жизнь.Что делать?

Вопрос от: Максим; Возраст: 25

понравился вопрос?

21-08-2011 16:49:01Дополнение от автора

Уважаемая Марина Сергеевна, спасибо за ваш ответ. Да, согласен, меня притягивают ее сложность характера. Насчет недоступности я бы поспорил - в моей постели она оказалась без сверх усилий. Другое дело, что как-только я начал жить с ней ее жизнью и ее проблемами все застопорилось.
Моя беда в том, что мы не движемся вперед. Она даже не признает, что у нас отношения (а что это тогда? Я делаю ей массаж ног, хожу с ней по магазинам, забочусь о ее треклятой лошади и смотрю с ней National Geographic о тех же лошадях). Я хочу шагов вперед, развития - а ее устраивает все как есть (то-есть - никак!?). Я забочусь о ней, как никто из ее знакомых: я решаю ее бытовые проблемы, облегчаю ее работу, хожу за покупками, одеваю ее, развлекаю; а что же получаю в ответ - АБСОЛЮТНЫЙ НУЛЬ. В "отношениях" пропала"интимная составляющая". Она говорит, что за месяц от меня "отвыкла"(как!??)
Я спрашиваю "нужен ли я тебе? если нет - то просто скажи мне уйти, у меня просто нет сил порвать с тобой". В ответ "я не привыкла ругаться с людьми" ( Это точно ответ на вопрос, который я задал??
Люблю ее до безумия: пропал сон, ночью брожу возле ее дома. А НИ РАЗУ не соврал ей, ничего не скрывал. Она скрытничает по любой мелочи (какого лешего я учился на психолога - теперь вижу когда она что-то недоговаривает, либо скрывает, но в силу ее жесткого характера даже спрашивать ее о многом не могу)
Мы много говорим о прошлом, о настоящем, а вот в будущее мне доступа нет совсем.
Даже остаться на прежней работе не вариант - она собирается уходить к концу года (не говорит куда. Ну ЭТО-то зачем скрывать-то!??).
Мне казалось что у нас наметился прогресс, она познакомила меня с парой своих подруг (до этого во время ее телефонных разговоров с ними исполнял "минуту молчания").
Я действительно в тупике: продолжать ухаживать даже если это "сизифов труд"? Согласиться с ее видинием (да, я - тряпка!)Сделать ей предложение (каюсь посетила и такая мысль? но ведь я прекрасно знаю, что она откажет (она в 18 "в положении" из под венца сбежала).
Знаю, что забыть ее нереально: ее нет пару дней, а я ФИЗИЧЕСКИ чувствую себя уничтоженным. Поругался с ней , и жизнь резко уменьшилась, сьержилась и посерела. Держусь, чтобы не набрать ее номер из последних сил (что ей говорить!???).
Моя заветная цель - создать с ней семью, гладить ее волосы перед сном, приносить завтрак, ЖИТЬ рядом с ней. Но КАК ее достичь!?

21-08-2011 17:51:30Дополнение от автора

Мария Сергеевна, в том-то и дело, что за отношения я борюсь сам, в "гордом одиночестве". Мука меня не прельщает, но склад характера у меня "Loose aggressive" языком поккера.А что делать если жизнь выложила мне именно эти "карты"? Любовь-то не выбирают. Прямая прозьба, как помне будет выглядеть милым шантажом.
А для меня так будет, возможно и хуже (червячок сомнений "а может она со мной пока я ее содержу".
Ее "инициативу" я увидел во время отпуска (довольно подробно описал в первом вопросе). Не проявлю ее я и отношениям амба (есть у меня такое "обоснованное сомнение"!

21-08-2011 18:19:04Дополнение от автора

Уважаемая Виктория Владимировна, спасибо за ваш ответ.
Что касается знаков внимания: она не просит их делать, это моя инициатива, точнее - моя потребность.
Да она много скрывает, НО моя беда :мы ведь не клялись друг другу в верности. Просто я перерос наши начальные отношения, а она сделала пол шага нажад (почему?; ведь ей выгоднее было бы прикинуться "ветошью" сказать, что она любит, что может через несколько лет... Клянусь, ПОВЕРИЛ БЫ без колебаний. Вместо этого "я люблю только своего коня").
Она не хочет привыкать к кому бы-то ни было (причина, скорее всего, в отрицательном семейном опыте ее родителей (развод родителей, бабушки и дедушки (семейная традиция однако!) смерть матери в подростковом возрасте, конфликт с отцом, который бросил одну гражданскую жену ради другой (она была на стороне первой).
Пытаясь это преодолеть, я поклялся, что всегда буду честен с ней, никогда не обману и не предам. Но ее "редуты" все так же крепки как и 5 месяцев назад.
Умом я понимаю, что у нас весьма специфические отношения и могла бы получиться не менее специфическая семья, НО я ХОЧУ чтобы она была счастлива и я ЗНАЮ, что с ее характером и удачей я могу сделать ее счастливой.
Ее скрытность специфична, и меня до определенных границ это устраивает (больше всего страдает даже не самолюбие, а любопытство (видимо сказывается неудавшийся милиционер внутри меня).
У меня явное несоответствие желаемого с реальностью и я не знаю, как их привести к какому-то баллансу! Очень-очень нужна помощь и толковый совет! БРОСИТЬ ЕЕ НЕ МОГУ!

21-08-2011 18:34:09Дополнение от автора

Виктория Владимировна,забыл добавить, что о наличии третьего в наших отношениях она меня поставила в известность на второй день, как раз после наших страстных поцелуев ( не слабый "облом", как говорили во времена моей молодости). При том, судя по записям ВКонтакте (стыдно,слегка по шпионил) у №2 тоже неслабые с ней проблемы. Хотя с чего им не возникнуть, ведь я не увидел никаких следов его "активности". На момент начала наших "отношений" они встречались не менее полутора лет. Были же у нее основания вдруг завязать роман со мной?( ну явно там не любовь до гроба)! При этом повторюсь, она НИКОГДА отменя ничего не требовала, разве, что собаку, но в итоге я оказался еще и виноват, ведь просила она ее "просто так. и не сейчас, а в будущем" ( это был подарок-сюрприз, но я два дня ее спрашивал "точно ну жна собака?).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Мария Сергеевна Кузовкова · Answer 1 · 2011-08-21 15:24:53

Максим, напрашивается вопрос: ты хочет прожить с ней всю жизнь или ты хочешь достигнуть цели, а именно: добиться ее "любви". Судя по твоему описанию, ты не так уж прост: любишь добиваться цели, собранный, а тут: бац! не все выходит! (ну, если я правильно тебя поняла!)Мы часто подменяем наши цели или не до конца их осознаем! Подумай!Да и вообще, как у тебя с тем, что тянет к недоступности, сложности??? Мне кажется над этим стоит поработать )))

Мария Сергеевна Кузовкова · Answer 2 · 2011-08-21 16:59:45

Попахивает созависимосью!! В отношениях всегда двое, а ваши похоже. вы один!!!! Сочувствую вам! Наверное, нужно больше взращивать себя, ценить себя за то, что вы уже для нее сделали и собираетесь делать, но без "идолопоклонства" - оставлять месо для ее инициативы и проявлений по отношению к вам. Если этого нет и не будет, мне жаль, но это не отношения, а мука. тогда, спрашу вас: роль мученика вам по-душе? Но это вы потом себя спросите, а пока. Сделали что-то для нее, дайте и ей намек о ваших потребностях или вообще, прямую просьбу. Пока так!

Виктория Владимировна Яцук · Answer 3 · 2011-08-21 17:27:37

Добрый вечер, Максим. Спасибо, что Вы откровены с нами.
Дело в том, что Вы питаете нежными и любящими чувствами по отношению к Вашей избраннице, делаете Все для ее блага, а что же Вы получаете взамен, она в свою очередь, успевает отвыкнуть от Вас, и не знает, что вам дать взамен...
Вашей девушке нравится такое положение вещей, она может даже привыкла к частым подаркам, заботой от Вас, но тем не менее, девушка не пытается говорить о Вашем совместном будущем, скрывает новое место работы, что-то недоговаривает, скрывает, и обводит Вас вокруг пальца.
Вы просто расстворились целиком и полностью в Вашей избраннице, Вы потеряли в ней свою голову и отдаете ей свое сердце, ничего не требуя взамен.
Но, будьте честны с самим собой, Вы тоже не железный человек, и хотите, чтобы так же нежно, трепетно, и любяще к Вам относилась Ваша девушка, интересовалась Вашей жизнью и просто наслаждалась с Вами каждой минуткой.
Мне кажется, Вашей девушке есть что скрывать от Вас, будьте осторожны и поступайте так, не только основываясь на Ваши Возвышенные Чувства, но и Разум!!!
Пусть Время все расставит на свои места, Успехов Вам во ВСЕМ!!!

Анна Борисовна Карлова · Answer 4 · 2011-08-22 00:18:36

Здравствуйте, Максим.
Создаётся впечатление, что эта ситуация зацепила Вас так, потому, что всколыхнула какой-то Ваш травматический опыт детства. Дыма без огня не бывает.
"Чтобы отыскать причины созависимых моделей взаимоотношений во взрослом возрасте, необходимо вернуться к годам вашего раннего детства, куда уходят корни этой проблемы. Большинство людей не помнят, что происходило с ними в раннем детстве. Вы можете помнить отдельные отрывочные события, однако, если сравнить ваши воспоминания с воспоминаниями других людей, которые были свидетелями этих событий, то, вероятно, они будут значительно различаться. Приведем некоторые важные факты о человеческом поведении, которые делают воспоминания более достоверными:
В сущности, не важно, что вы помните о реальных событиях: то, что вы помните, возможно, отличается от того, что происходило на самом деле, и является вашим пониманием или восприятием событий.
Важно вспомнить чувства, которые сопровождали ваши впечатления. Ваши чувства являются более точной регистрацией, они сохраняются и в вашем теле, и в вашей памяти.
Любая информация о вашем прошлом, которую вы пытаетесь отыскать, как правило, присутствует в вашем сегодняшнем поведении и сегодняшних взаимоотношениях. Ваши нынешние взаимоотношения являются проигрыванием ваших нерешенных проблем в более ранних взаимоотношениях.
Следовательно, причины созависимости вытекают из незавершенных проблем, имевших место в раннем детстве. Они будут проявляться в ваших сегодняшних взаимоотношениях и оказывать давление на разрешение проблем и их завершение.
Легче всего представить себе это, если рассмотреть свои нынешние проблемы созависимости следующим образом. Когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во времени. Скотт Пэк (1978) описыва-ет это так:
“В некоторых отношениях (но, конечно, не во всех) акт влюбленности представляет собой акт регрессии. Переживание чувства соединения с любимым человеком имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в младенчестве”.
Это явление можно проиллюстрировать следующими примерами. В младенчестве вас вскармливали материнской грудью либо отнимали от груди и кормили из бутылочки. Для вас в этом возрасте не существовало времени; это было только счастливое настоящее, которое вы могли чувствовать.
Созависимость вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Вся наша культура, особенно популярная музыка, кинофильмы и телевизионные программы, укрепляют эту иллюзию. Нашими главными целями в жизни становятся поиски:
какого угодно способа удержать этого человека и заставить его любить вас так, как, в соответствии с вашими воспоминаниями, вас любили и о вас заботились мать или отец;
способа завершить ваши незавершенные отношения с матерью или отцом.
Безусловно, все эти устремления не имеют продолжительного срока действия и в итоге ведут к манипулированию и управлению, а не к прочной любви. Поэтому необходимо более полное представление об источниках проблемы и средствах ее устранения. К сожалению, большинство людей не замечают этих проблем до тех пор, пока полностью не увязают в паутине отношений созависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами.
Часто наиболее дисфункциональное созависимое поведение не проявляется до тех пор, пока пара не приближается к тому, чтобы создать благоприятные условия для выхода этих моделей поведения на поверхность.
Средства для самостоятельной работы
Ведите дневник ежедневно. Записывайте, что вы испытывали в своих взаимоотношениях с людьми в течение дня. Записывайте свои чувства, реакции и мечты.
Научитесь распознавать сигналы своего организма, который подскажет вам, когда вы ощущаете неправду. Это может быть сокращение мышцы, тяжесть в желудке или головная боль. Когда этот сигнал возникнет, будьте готовы распознать его и потратить какое-то время на размышление над ситуацией, чтобы установить, когда была сказана неправда.
Средства для психотерапии
Используйте реалистический подход, который позволит воссоздать полную картину того, что на самом деле происходило с вами, когда вы были ребенком. Соберите информацию о ваших прошлых и теперешних отношениях, чтобы использовать ее в терапии при воссоздании указанной картины.
Узнайте о последовательности или разрыве старых дисфункциональных моделей своего поведения.
Проанализируйте каждый шаг, чтобы обнаружить пробел в вашем осознании и определить, что может случиться во время проигрывания этой модели. Будьте последовательны, чтобы установить, в каком месте модель или поведение становится дисфункциональным. Это и будет тем моментом, где вам, вашему партнеру или вам обоим понадобится изменить свое поведение."9Освобождение от созависимости Б. Уайнхолда и Д. Уайнхолд)
Может вам так же попробовать супервизию? Удачи.

Тупик в отношениях = тупик в жизни