Question

03-08-2011

Мне 33 года, разведена, есть 10-летняя дочь, работаю бухгалтером в фирме брата бывшего мужа. Недавно повысили до должности главного бухгалтера. С дочкой снимали квартиру, 10 месяцев назад познакомилась с мужчиной, все это время встречались на моей территории в режиме "гости". Он нас любит и 2 месяца назад предложил к нему переехать. У него 2-х комнатная квартира в пригороде, в этом же пригороде живут родители в частном доме. Кварира официально поделена после развода между ним и его бывшей женой, 16-летний сын живет с его родителями. Когда он мне предложил к нему перехать, мой первый вопрос был о его сыне, о том, что несправедливо будет,если мы будем жить вместе, а он отдельно. На это был дан ответ, что сын будет жить с бабушкой и дедушкой, т.к. ему там лучше и он так хочет. Мы начали делать ремонт, на время ремонта перехали к его родителям, чтобы сэкономить. Теперь его отец ведет со мной личные разговоры на тему, что это неправильно взваливать на бабушку с дедушкой ребенка и что мы должны жить единой семьей. Но у нас разнополые дети, поселить их в одной комнате нельзя, жить в одной комнате с кем-то из них - зачем тогда вобще нужен был весь этот ремонт? И тем более его сын такие условия не захочет (он сам об этом говорил). Как мне теперь быть? Ведь если бы такой вариант обсуждался раньше, я бы не согласилась переезжать с дочкой, пока мы не решили бы желищные проблемы. Я не хочу, чтобы его сын чувствовал себя ненужным нам.

Вопрос от: Маргарита; Возраст: 33

понравился вопрос?

03-08-2011 11:46:14Дополнение от автора

Сегодня утром я собрала семейный совет на эту тему, но отец мужа от своих слов отказался, сказал, что никто нам ребенк забирать не заставляет,а если мне что-то не нравится, деньги, потраченные на ремонт он может отдать, тут же добавил что мы все-равно должны предложить ребенку жить с нами. Моя позиция -предлагать мы должны что-то реальное, а не так просто, чтобы сказать. Мама мужа наедине мне сказала, чтобы я не обращала внимания на слова дедушки. У меня ощущение подопытной миши, или куклы, которую дергают за веревочки.

07-08-2011 20:43:31Дополнение от автора

Спасибо всем психологам за предоложенные варианты решения моей проблемы.Я решила отпустить развитие событий.Мой мужчина уже поговорил с сыном и предложил ему сделать выбор. Согласна с мнением большинства, что 16-летний парень - это уже практически взрослый человек, у которого есть свой взгляд на данную ситуацию. На данный момент мы переехали в пустующую квартиру моей мамы, т.е.немного разгрузили родителей. Может это была последняя их проверка для меня, а может просто накопился негатив от совместного месячного проживания.Буду пытаться рассмативать проблемы по мере их поступления. Еще раз спасибо за все советы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-08-03 11:28:07

Маргарита, почему бы вам всем не сесть и не поговорить на эту тему. Так сказать, созвать семейный совет.

Алена Михайловна Леванда · Answer 2 · 2011-08-03 15:41:05

Здраствуйте, Маргарита,как вы сказали они же дети.И ваш ребенок-дочь-это чей-то ребенок, и сын вашего избранника-тоже ребенок.И они будут детьми даже когда им будет 40 лет для своих родителей.Выход всегда есть из ситуации сложившейся:
-можно разделить комнату на 2-ве части
-можно не забирать мальчика
-можно создать только свою семью(т.е вы и ваш избранник)

Анна Борисовна Карлова · Answer 3 · 2011-08-03 15:50:17

Здравствуйте,
Я понимаю, что во всей этой ситуации Вас больше всего волнует , что бы "его сын не чувствовал себя ненужным нам". Во-первых, это уже совершеннолетний молодой человек. В этом возрасте молодые люди уже строят планы на будущее и начинают получать опыт в сфере "дружбы и любви". Так что на самом деле у парня может быть совсем другой взгляд на эту всю ситуацию. В конце концов, Вы можете устраивать совместные ужины, что бы он чувствовал , что о нем помнят и он нужен.
Если уж Вас очень беспокоит эта проблема, то скажите его сыну: Я была бы не против того, что бы ты жил с нами, однако жилищные условия этого не позволяют. Поэтому мы с твоим отцом сошлись на мысли, что если ты будешь жить у бабушки с дедушкой все и ты в том числе от этого выиграют. Но, я хочу, что бы ты знал, что ты нужен нам, мы тебя любим и принимаем. Ты можешь приходить к отцу всегда, когда у тебя в этом есть необходимость и иногда можешь ночевать у нас.
Удачи.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2011-08-03 23:32:24

Маргарита,
зачем вы берёте на себя так много ответственности в этой ситуации? У мальчика, во первых, есть родной отец. К стати, где мать и как она смотрит на то, где и с кем будет жить её ребёнок? Во вторых, мальчику уже 16 лет, он почти взрослый и вполне заслуживает принимать участие в обсуждении и решениях, которые его касаются. И уже потом, после всех этих людей, которые отвечают за этого ребёнка идёте вы, а, может и после бабушки с дедушкой. Для чего вы тревожитесь о том, за что вы не отвечаете по сути?

Михаил Михайлович Богдан · Answer 5 · 2011-08-04 00:29:49

Здравствуйте,Маргарита.
Выход всегда можно найти, если не создавать себе лишних проблем. В 16 лет это уже не мальчик, а взрослый молодой человек, который уже может принимать решения. Зачем Вам лишняя ответственность за кого Вы и так не отвечаете. Для начала решите свои проблемы, а далее со временем разрешаться и следующие проблемы.
Удачи.

Родители будущего мужа и его ребенок