Question

18-04-2011

Несколько месяцев назад я узнала, что муж мне изменяет. Я была в шоке поскольку безумно верила ему и в него. Зря. Я у него третья, он у меня второй. А девочка, с которой он мне изменил на 5 дней младше моего сына.Я умная, красивая, сексуальная, но... В общем, я наглоталась таблеток, но не умерла. Попала в больницу - отделение пограничных ситуаций, где пролежала месяц. Всё это время муж мне твердил, что хочет и любит только меня. Но я всё время находила какие-то доказательства обратного. Такое ощущение, что он декларировал желание быть вместе, но не чувствовал этого. Я же наоборот, была готова к изменениям и к принятию ситуации, но заявляла о разводе. Сейчас я дома, хоть ещё и на таблетках. Он тоже на таблетках и уже устал. Т.е.теперь он даже не деларирует - ему всё равно разведёмся мы или будем вместе. Насколько я понимаю, с девочкой он отношения прервал. Но пытался завязать новые со своей сотрудницей. В общем, в данной ситуации можно ставить диагноз "недоёб" и расстаться. Но, я понимаю, что решать только мне, но мне очень важно услышать мнение со стороны. Непредвзятое, без призмы чувств. Как бы поступили вы???

Вопрос от: Рита; Возраст: 42

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-04-2011 10:27:40Дополнение от автора

Спасибо всем. Все правы. Какой-то период времени до того, как я узнала об измене, я чувствовала, что раздражаю мужа. Пыталась говорить, спрашивать об этом. Ответ был стандартный всегда: "Всё хорошо, солнышко". Я хочу лишь сказать о том, что нельзя дать, когда не хотят взять. Сейчас я чувствую себя в роли предыдущей жены (или предыдущих): очень похож сценарий. Он влюбляется, любит нежно и страстно. Потом это проходит. Он ищет выход своим эмоциям и чувствам на стороне. Находит. Оставляет жену и окунается в мир новых чувств. Данная ситуация отличается только тем, что он не женится на девочке вдвое его младше, поэтому ищет дальше. Но что делать мне? Я очень его люблю. Вначале наших отношений мои чувства были меньше его, но они такими и остались, а его сошли на нет. Думаю время даст мне возможность смириться с этим и принять реальность жизни без него, но (внимание: вопрос) а можно ли наладить, возродить, создать новое чувство? Как можно дать, когда не хотят взять?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Владимировна Иванченко · Answer 1 · 2011-04-18 23:35:55

Дорогая Рита. Мне очень понятны Ваши чувства и переживания. Верю, что это достаточно тяжело узнать что у человека, которому "безумно верила" могут быть отношения с кем-то другим. Но, возможно, в этом "безумно" было достаточно иллюзий, встреча с которыми и причинила такую боль? Чего Вы не хотели замечать в ваших с мужем отношениях? Скорее всего его что-то в них не устраивало, раз он решился на такой шаг как отношения на стороне. В такой ситуации полезно осознать за что в этой ситуации несете ответственность Вы, а за что - он. Разделите ее, не берите всю на себя, и не перекладывайте все на него.
Вероятно, его ответственность в том, что он ничего Вам не сказал о том, что его что-то не устраивает, а сразу "перешел к действиям". А Ваша... Вам конечно же видней, но я думаю если Вы будете честны с собой, то осознаете где начинается Ваша ответственность за то, что это с вами произошло.
Я Вам действительно сопереживаю и сочувствую, но не жалею, т.к. не считаю "жертвой", а взрослой ответственной женщиной, которая способна замечать свои ошибки, исправлять их, открыто обговаривать с партнером свои чувства, уважая себя и его, делать выводы на будущее и идти дальше, обретая ценный опыт. Мне очень нравится одна фраза, которой хочу с Вами поделиться: черная полоса может оказаться взлетной. Чего Вам желаю от всей души!

Алина Шинкарева · Answer 2 · 2011-04-18 23:36:40

Добрый вечер, Рита!
Сомневаюсь что "непредвзятое" мнение поможет вам принять решение.
Ваша жизнь - это ваша ответственность, профессионал может помочь проанализировать ситуацию и найти пути решения. Может поддержать в каком-то выборе, а от какого-то предостеречь.
И бывают такие моменты в жизни, когда помощь специалиста очень важна. Но это не может быть бытовое мнение без учета всего вашего личностного жизненного опыта.

Евгений Иоанно · Answer 3 · 2011-04-18 23:56:21

Здравствуйте, Рита! Основная проблема измены – резкая фрустрация, крушение планов и надежд, разочарование в надежном спутнике, потеря доверия. И как следствие – чувства страха, боли, потерянности , деструктивного напряжения и агрессии. Но, измена никогда не наступает вдруг. Ситуация измены – как возможности предать Ваше доверие – создается далеко не сразу, а постепенно. Любовница просто не может появиться там, где партнеры близки друг другу, если они связаны не штампом в паспорте или мнением социума, а эмоционально-психологическими межличностными связями. Но когда супруги начинают постепенно расходиться прежде всего на личностном и эмоциональном уровне – здесь и появляется возможность возникновения любовного треугольника. Измена, практически всегда назревает по одной причине: вам кажется, что вы хорошо узнали друг друга, и решили, что изучили своего супруга/супругу. Но, с течением времени люди меняются, и через десять-пятнадцать лет ваш муж — это уже совсем другой человек, равно как и Вы сами. И супруги не могут или не хотят принять этих изменений в себе и в спутнике жизни, оставаясь на уровне раннего познания друг друга. С этого самого момента они начинают неизбежно расходиться в разные стороны. Удачи.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 4 · 2013-07-19 14:45:30

Рита, я создала видеокурс для выхода из депрессии. Если вы хотите улучшить ваше состояние, тогда пишите мне на почту [email protected] В теме письма напишите: 11 шагов к Жизни без депрессии

Измена. Депрессия.