Question

21-02-2011

3 года встречаюсь с мужчиной, живём в гостевом браке. Он - закоренелый холостяк, ему 39. Поэтому о"настоящем" браке пока рассуждаем чисто умозрительно. С его мамой познакомились, когда она жила в другой стране (ездили в гости), приняла меня прекрасно, за 5 возникло ощущение, что она меня полюбила и довольна выбором сына. Сложности начались, когда она перебралась в наш город - сын купил ей дачу. Начала проявлять раздражение и неприятие по отношению ко мне, постоянные замечания и критика, но не прямо в глаза, - чем недовольна и что предлагает, - а обиняками, насмешками, претензиями. Потом начала партнёра против меня настраивать, дошло до того, что запретила брать меня с собой на дачу (мы в каждые выходные 2 года ездили с ним заниматься дачей). Я не выдержала, позвонила ей и предложила откровенный разговор. Посыпались претензии - я не так себе представляла невестку, ты портишь моему сыну жизнь, если бы не ты, он бы давно женлися и у него родились бы дети. И в огороде ты всё делаешь не так, и ведёшь себя как королева, и плохая мать.

я отнеслась к её упрёкам внимательно и решила пробовать наладить отношения несмотря ни на что. в её день рождения пригласила её к нам, приготовила стол, купила подарок. Напряжённо, но вечере прошёл без неприятных сюрпризов. Обратная связь (мужу) - квартира у неё мрачная, подарок некачественный, вопросы мне глупые задавала. Одним словом, придирается ко всему.

Муж живёт 3-4 дня у меня и остальное время - с ней, объясняет это тем, что ему нужна своя территория. И каждый день она ест его за то, что он мне помогает по хозяйству, проводит со мной время, а с ней нет.

Мужчина уехал в командировку, я решила ещё раз попытаться наладить отношения, пригласила её в театр, в ответ услышала, что порчу своему мужчине жизнь и лучше бы мне поискать другие варианты, пока не поздно. И снова куча упрёков в том, что я не совсем "нормальная".

Краткая справка: у меня два высших образования, хорошая работа, я сама себя обеспечиваю, здоровая, неглупая, не уродина. Дочь 11 лет.Казалось бы, плюнуть и идти дальше, но я очень люблю своего мужчину, вижу с ним своё будущее.

какую позицию занять по отношению к "свекрови"? к мужу? вся эта ситуация очень меня огорчает, ведь её упрёки не заслуженны и вызваны одной только ревностью и желанием навязать ему свои интересы. Он человек мягкий, очень ответственный и хоть и на моей стороне, всё же прислушивается к её словам. Боюсь, она просто нас разведёт.

Вопрос от: Алёна; Возраст: 35

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-02-2011 10:18:05Дополнение от автора

Дополню: со свекровью отношения наладить пыталась, т.к. это важно для моего мужчины. И ещё потому, что я в такие ситуации (полного негатива без всякой причины) до этого не попадала - и у меня была иллюзия, что предлагая "дружбу", я получу потепление в отношениях. Теперь убедилась, что эта стратегия не работает.

Что до мужчины - у него своя проблема: никогда не было полноценных семейных отношений, он не знает, что это такое, у него есть только негативный опыт друзей, знакомых, родителей, и много страхов по поводу семейной жизни.

Наши отношения по этой причине много раз доходили до критической точки, но никогда - до разрыва, т.к. мы друг друга любим и дорожим теми отношениями, которые у нас есть. Это не просто приходы в гости: он решает бытовые вопросы, помогает дочке с уроками, делает нам маленькие сюрпризы, инициирует и оплачивает совместный отдых, относится к дочке как папа, хотя признаёт, что не знает, как папа должен относиться к дочке:)) Часто говорит ей, что любит её, внимателен к её потребностям. Что же до своих детей, то после месяца нашего знакомства он сделал мне предложение завести ребёнка, я отказалась (я тогда не была готова по разным причинам), а потом, пообщавшись с моим ребёнком, он понял, что дети - это непросто. У него появилось много страхов в отношении собственных детей. Мы договорились, что ребёнка заведём, но чуть позже, и честно говоря, у меня тоже стали появлЯться страхи по этому поводу:))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-02-21 14:33:27

Здравствуйте, Алёна.
Ни Вы ни Ваша свекровь не обязаны любить друг друга, она другой человек и специально "налаживать" отношения с ней не обязательно. Самый лучший вариант поведения - искренний. Ответьте себе честно, когда Вы готовили ей день рождения у себя, были ли Вы искренне рады ей видеть? Действительно ли Вы с открытой душой праздновали? Любая неискренность даже с благими намерениями будет воспринята соответственно.
Вполне возможно, что Ваше и её видение "семьи" совпадают, но разве Вы ей рассказывали как видите свою семью и что вкладываете в это понятие?
"Гостевой брак" для людей пожилых - не совсем удобоваримое понятие, она может просто видеть, что её сын не пристроен и бездетен и абсолютно не понимать таких отношений, может она видит это как-то иначе, но как именно - можно узнать только спросив её об этом.
"Развести" вас можно только при желании хотя бы одной из сторон (Ваше или лично его). Если Вы сомневаетесь в том кого из вас выберет Ваш мужчина, то тут свекровь уж абсолютно не при чем. Если он может выбрать её, то с такой же вероятностью он может выбрать любую другую женщину, рядом с которой ему не надо будет такого количества "личного пространства".
Могу рекомендовать изначально на очной консультации Вам понять себя, свои истинные желания и чувства, дальше уже спокойно посмотреть на отношения с мужчиной и если захочется - их видоизменить, а дальше и свекровь успокоится ))))
Если она будет видеть счастье своего ребенка, то и к Вам будет иное отношение.
Удачи Вам.

Евгений Иоанно · Answer 2 · 2011-02-21 22:26:59

Здравствуйте,Алёна! Это скорее проблемы Вашего мужчины. Удачи.

Мария Александровна Кабакова · Answer 3 · 2011-02-21 22:52:00

Добрый вечер, Алена! Боюсь Вас огорчить: но, скорее всего, какую бы Вы позицию не заняли - Ваша "свекровь" так и не будет довольна ни Вами, ни тем, что Вы делаете. Я не совсем понимаю идею "гостевого брака" Брак - это союз двух свободных людей, которые разделяют ответственность и обязательства, к тому же зарегистрированный союз. Я так поняла из Вашего описания, что на самом деле речь (возможно, пока) не идет о браке. На мой взгляд, это лишь отношения на уровне "встречаемся сегодня вечером". Вы не написали какие сложились отношения у Вашего мужчины и дочери, как он относится к детям. Самое важное - решить что Вы хотите на самом деле. Обсудить это с мужчиной. И, если ваши цели и стремления совпадают - просто продолжать жить по выбранному сценарию. Почему Вам так важно что думает и как оценивает Вас совершенной чужой Вам человек? Зачем Вам ее поддержка и ее понимание?

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 4 · 2011-02-22 10:46:00

Хочется добавить по поводу "у меня была иллюзия, что предлагая "дружбу", я получу потепление в отношениях. Теперь убедилась, что эта стратегия не работает." Все на самом деле работает, но... если это не СТРАТЕГИЯ, а искренность, разницу, думаю видите.
Когда Вы с ней познакомились впервые Вы "предложили дружбу" искренне и вполне естественно, что она была принята, а вот когда Вы начали "налаживать отношения потому что это важно для Вашего мужчины", вот тут-то и не получилось.
Страхи Вашего мужчины, Ваши страхи никуда не денутся, а со временем, возможно, обрастут как снежный ком. Ваш выбор - разобраться с этими страхами на очной консультации или с ними жить. Мужчину не обязательно тянуть на очную консультацию если он этого не хочет, достаточно просто поинтересоваться хочет ли он этого. Даже если Вы разберетесь со своими страхами, то Ваши отношения уже могут измениться, потому что когда два человека боятся каждый в своем углу это одно, а когда хотя бы один вышел из своих страхов, то это может быть хорошим примером для другого.
Удачи Вам.

Мария Александровна Кабакова · Answer 5 · 2011-02-22 14:57:26

Да, ситуация не из легких. Два взрослых человека боятся. Свекровь боится еще больше. Как Вы думает, к чему может это привести? Меня удивило утверждение "он относится к дочке как папа, хотя признаёт, что не знает, как папа должен относиться к дочке". Хочется спросить "А разве кто-то где-то учит тому, как папа должен относиться к дочке? Алена, мне искренне хочется Вам помочь. Мне кажется, Вы сами понимаете, что ситуация непростая. И разобраться во всем Вам под силу в том случае, если Вы начнете работать над собой.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2011-02-22 17:05:23

Очень непростая свекровь вам попалась, Алёна. Манипулирует и вами, и своим сыном. Оттого у него и семейная жизнь не складывается. Такие мамы - жуткие собственницы и ревнуют своих детей ко всем. Потому, никто и никогда их не устроит в качестве невестки. Они сами - жёны своим сыновьям в психологическом смысле. И как правило, все они одиноки (вдовы или разведены), т.е. с неустроенной личной жизнью. Вот и вцепляются мёртвой хваткой в своих сыновей. Есть замечательная книга Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Она именно о таких матерях и о таких отношениях. Можете скачать её на моём сайте в разделе "Литература по психологии". И сами почитаете, и избраннику своему можете дать почитать. Может что и осознает. Но это будет весьма сложно, т.к. он зависим от матери психологически - наверняка она психологически давила на него в детстве и он боится или быть "плохим сыном" в её понимании, или вообще её потерять ("Ты меня в могилу сгонишь..." и т.п.манипуляции).

Но здесь получается, что вы ставите себя в зависимость от зависимого мужчины. И неизвестно, захочет ли он и станет ли он независимым. Ему может быть так вполне комфортно. А ваше время жизни проходит. Сколько готовы ждать?

моя свекровь меня ненавидит