Ирина Константиновна 3 години тому: 
Меня бросил мой любимый, ни чего не объясняя.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Меня бросил мой любимый, ни чего не объясняя.
| Елена Владиславовна Михайлик 01-02-2011 17:08:42 |
Здравствуйте, Ольга.
Что думает и чувствует другой человек можно только предполагать, ни один психолог не может ответить на этот вопрос. Люди разные, у них разный возраст, разные мотивы, разные цели, они вкладывают в одинаковые слова разные смыслы, у них разные темпераменты, разные характеры, разные условия жизни, разное воспитание, у них разное все и вот встречаются 2 человека и вдруг решают, что они друг друга знают. Вы тоже попались похоже в эту ловушку. Сейчас Вы поняли, что его не знаете и не понимаете и хотите это исправить. Если бы изначально Вы исходили из того, что Вы разные, то было бы меньше ожиданий у Вас, Вы бы видели то, что есть, а не то, что решили видеть. У Вас появились ожидания на его счет, Вы "заболела и потребовала его внимания", но требование внимания не лучшая стратегия, Вам действительно нужно внимание полученное в результате требования? А когда он даже на требование не ответил, Вы попытались взять его штурмом. Скажите, если бы от Вас вымогали подобным образом внимание, то Вы бы как к этому отнеслись? Допустите ситуацию, что Вы живете своими мыслями, своими чувствами и своими делами, а Ваш молодой человек, который и не "Ваш" собственно, а просто человек, который сейчас захотел быть с Вами рядом, требует Вашего внимания. Да, жертвовать может быть и приятно, очень тогда себя начинаешь уважать, но вот сейчас Вам не хочется идти и жертвовать, Вам сейчас, в данную минуту очень важно что-то другое, настолько важно, что даже болезнь другого не может Вас заставить жертвовать. Допустите мысль, что он - другой человек и что Вы его знаете совсем мало, раз между Вами отдаление уже началось. Он не Вы и не должен действовать так, как поступили бы Вы. Он имеет право на свои реакции, он имеет право на свои мотивы. Вы тоже имеете право на свою жизнь и на свои желания: желание внимания во время болезни или желание узнать почему он так поступил, но Ваша свобода заканчивается там, где начинается его. Если он не хочет говорить, это его право, он тоже человек. Вам сейчас плохо, но Вы не знаете каково ему и сравнивать это некорректно. Нет большего или меньшего страдания, это просто боль и для каждого мера своя. Повторю еще раз: Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Он - другой человек и ничем Вам не обязан. Человек имеет право изменить свое решение. Человек имеет право защищаться даже путем выключения телефона. Подумайте об очной консультации. Удачи Вам. 
|
| Юлия Александровна Фалеева 01-02-2011 17:14:32 |
Ответить почему именно так, а не иначе поступил Ваш молодой человек вот так на расстоянии, не зная всей истории Ваших отношений крайне тяжело.
Но могу предположить, что именно я увидела в Вашем описании сложившейся ситуации - я увидела много нажима на него: "потребовала его внимания", "задала ему множество вопросов, сделала много предположений", "пригласила его к себе на серьезный разговор", "решила позвонить спросить в чем дело", "я завалила его смс чтобы он объяснил в чем дело". Я увидела много нажима на Вашего партнера, много выяснения отношений. Обратитесь на очную консультацию к психологу, обговорите ситуацию, которая Вас волнует.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 01-02-2011 17:19:10Дополнение от автора |
| ДА, я понимаю нажима много, а как понять вернется ли он или он исчез навсегда? Или как суметь отпустить его? |
| Юлия Александровна Фалеева 01-02-2011 17:36:21 |
|
| 01-02-2011 17:43:18Дополнение от автора |
| Спасибо вам Елена Владиславовна и Юлия Александровна за отклик, на самом деле мне очень важен любой совет, т.к. очень сильно запуталась |
| Алина Гуланян 01-02-2011 21:12:57 |
Здравствуйте, Ольга. Что происходит с ним сейчас и почему он решил не откликаться на ваши звонки, это вряд ли кто-нибудь знает кроме него, так же как то вернется он или нет. Рекомендую вам обратиться к психологу очно, это поддержит вас сейчас и у вас появится возможность поисследовать то, как вы строите отношения с мужчинами, потому как в описанной вами ситуации, действительно много давления с вашей стороны.
|
| Павел Леонидович Басанский 01-02-2011 23:09:18 |
Здравствуйте, Ольга!
Вы пишете: "неудачи в личной жизни будут преследовать меня всегда...". Вынужден вам возразить: не всегда, а до тех пор пока не осознаете какие негативные модели поведения и зачем вы используете при общении с молодыми людьми. Приятны ли вы в общении с вами? Часто ли вы выступаете зачинщицей ссор? Часто ли "требуете" внимания? Часто ли задаёте много вопросов и ожидаете столько же много ответов? Часто ли делаете самые мрачные предположения из всех возможных? Часто ли донимаете звонками? Кто из ваших близких поступал или поступает так же? Честно ответив на эти вопросы, вы начнёте психологическую работу над собой. А чтобы сделать её более глубокой и эффективной - посетите психолога. Удачи!
|
| Татьяна Витальевна Борисенко 01-02-2011 23:52:22 |
Здравствуйте, Ольга! Я желаю Вам не огорчаться, насколько это возможно, конечно, в данной ситуации.. Я не считаю, что Вы совершили нечто ужасное и "запугали" мужчину "штурмом". Того, кто любит, - не запугаешь.. И тот, кто любит и умеет заботиться, - не станет прятаться от Вас, когда Вам плохо, даже если Вы в истерике. Ведь когда любишь кого-то, - принимаешь его таким, какой он есть: и в трудные дни, и в радостные..и стремишься помочь и поддержать. Что случилось с Вашим молодым человеком...это точно, знает только он. Но хочу сказать Вам, мне его стратегия не понравилась. И пусть он со своим мобильным бегает по жизни дальше! - вот моё мнение. То, что Вы столь эмоциональны и импульсивны... если честно, вопреки всем теоретическим вымыслам о разумности в поведении, я считаю, что это украшает женщину, если только при этом она уверена в себе.. с такой женщиной никогда не скучно...
 :-) Желаю Вам найти сильного мужчину.. который захочет и понять Вас, и защитить..который сможет позаботиться о Вас, и ему это сделать будет не трудно, а радостно. То, что ему 20...это не 15 всё-таки! Он - взрослый человек. А из какой он семьи, - да какая разница! Думаю, он увидел в Вас что-то новое для себя и просто испугался, не был готов к такому.. Но это лишь моё предположение. Верьте в себя, - и жизнь вновь обретёт и смысл, и краски! Будьте собой - это важно! Я думаю, что выражать свои чувства - не только позитивные, а ВСЕ - это дано не каждому. И не каждому, конечно, дано реагировать с любовью на выражение негативных чувств. Позволю себе, как это ни прискорбно, озвучить свои смелые, по нашим временам, суждения: женщина вправе рассчитывать на поддержку мужчины, а не обращаться с ним как с хрустальной вазой, чтобы вдруг часом не испугать его своими аффективными состояниями.. женщина вправе, когда ей плохо, ожидать поддержки от своего парня, а не от соседа или случайного прохожего.. женщина вправе недоумевать, если этого не происходит, и выражать эмоционально всё, что думает по этому поводу. Каждый имеет в жизни то, чего он на самом деле хочет. Я искренне желаю Вам оставаться женщиной, а не солдатом невидимого фронта, который, совершенствуясь, снижает собственный уровень притязаний. И, если Вы будете верить в себя и в своё счастье, - Вы обретёте его. И, если Вы умеете заботиться и любить, - и ожидаете этого от других... - не соглашайтесь на меньшее. Вот ЭТО можно назвать равенством в отношениях. Желаю Вам отбросить ВСЕ мысли о Вашем несчастливом будущем. Оно известно только Небу, и в огромной степени зависит от нас самих. Счастливо!
|
| Мария Александровна Кабакова 02-02-2011 00:28:31 |
Добрый вечер, Ольга! Ну Вы немного "перегибаете палку", утверждая, что "личная жизнь не ладится вообще". 5 лет Ваших отношений с м.ч. уже говорит об обратном. Что до Вашего нового любимого - так бывает. И у более опытных (я имею в виду жизненный опыт) мужчин и женщин. Ваше описание подробностей говорит о том, насколько Вы обеспокоены "построением отношений". А почему бы Вам не уделить больше времени себе как таковой? Тем более, мне кажется, Вы еще не пережили, не "переварили" Ваше расставание с предыдущим м.ч. Вы пишете "через 2 недели разлуки с ним, я повстречала другого молодого человека". 5 лет и 2 недели - сроки несопоставимые. Вы просто не дали себе возможность пережить разлуку и как в омут, с головой, бросились в новые отношения. То, что Вы оказались неготовы к ним и является результатом неудач. Моя гипотеза - Ва необходимо обратить внимание на себя, на свои чувства по отношению к происходящему, не вмешивая в происходящее Вашего нового м.ч. Обратитесь к специалисту при возможности. Удачи Вам!
|
| 02-02-2011 11:58:25Дополнение от автора |
| Спасибо вам огромное уважаемые психологи |
| 02-02-2011 12:08:11Дополнение от автора |
| Хотелось бы еще добавить что на молодого человека до этого не давила вообще, прощала многие обиды, старалась поддерживать его во всех начинаниях, слушала его когда он хотел со мной чем то поделиться, в общем полностью растворилась в нем, забыв о собственных интересах и в трудный для меня момент мне захотелось ответной реакции, его помощи, его внимания, поэтому наверное и немного сорвалась. До этого я себе этого не позволяла, старалась решать проблемы спокойно, без давления и эмоций. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 02-02-2011 14:15:02 |
Ольга,
ключевая фраза, на мой взгляд, "растворялась в нём, забыв о собственных интересах". Отношения строят два человека. Как так получается, что вы полностью забываете о себе, уделяя всё время и внимание кому-то другому? Это отношения по типу зависимости. В них практически невозможно чувствовать себя счастливо. Для того, чтобы научиться строить свои отношения на равных, свободно любить и получать любовь, чтобы отстаивать свои границы в отношениях и уважать себя, вам стоит поработать с психологом очно. Удачи.
|
| 02-02-2011 14:35:57Дополнение от автора |
| Вот я наверное и отстояла свои границы во вред себе, так получается? Значит человеку было со мной просто удобно, а когда я вспомнила о себе, ему это не понравилось и он просто ушел... Дайте пожалуйста совет как пережить это расставание и доверять в дальнейшем другим отношениям, другому человеку. Мне ведь кажется что уже больше ни кому не поверю и не открою себя, свою душу. |
| Алина Гуланян 02-02-2011 16:46:36 |
Ольга, границы можно отстаивать разными способами, хотя само выражение звучит достаточно агрессивно, но тем не менее про границы можно просто говорить, обсуждать этот вопрос, говорить что комфортно вам, а что нет и спрашивать молодого человека, что для него важно и договариваться. Вы пишите, что "растворились в нем", прощали обиды, а когда накипело, сорвались. Что мешало говорить вам про обиды, мажет быть чего-то боялись, опосались, ведь именно это и было бы отстаиванием границ. Очень рекомендую вам обратиться к психологу очно, это поддержит вас сейчас, и даст возможность понять как вы строите отношения, чтобы в дальнейшем не наступать на одни и те же грабли.
|
| 02-02-2011 16:57:21Дополнение от автора |
| Я говорила о своих обидах и пыталась с ним договариваться и делала это без негативных эмоций. Вроде бы было все хорошо, вот поэтому я не могу понять почему он так поступил. Отношения оказались не выясненными и меня это мучает. Не могу в мыслях отпустить его, хотя понимаю что никогда уже не буду с этим человеком. Все таки зачем то приходят в голову мысли что он вернется, объяснит почему так поступил со мной, я его пойму и все будет хорошо. А ведь прекрасно понимаю что хорошо уже не будет! Что этот человек меня предал однажды, предаст и дважды. В общем в голове каша... |
| Алина Гуланян 02-02-2011 17:13:11 |
|
| 02-02-2011 17:14:47Дополнение от автора |
| Прошла ровно неделя, мне только хуже |
| Алина Гуланян 02-02-2011 17:29:30 |
|
| 02-02-2011 17:33:28Дополнение от автора |
| А как вы думаете, этот мой бывший захочет когда-нибудь со мной связаться, узнать как у меня дела? Ведь мы были вместе пол года, все равно же чувство вины должно у него остаться. |
| Алина Гуланян 02-02-2011 17:39:09 |
Я не могу знать, чего он захочет, а чего нет и какие у него чувства, и мое мнение вряд ли, как то повлияет на действительность. Сейчас, я вижу, что тяжело вам, и хорошо бы вам позаботиться о себе, попытаться понять, что вы чувствуете к нему и выразить (прожить) эти чувства, чтобы они не оставались с вами, и не создавали вам ощущение "каши". Записывайтесь на прием к психологу и начинайте работу, не мучайте себя, не задавайте вопросы на которые никто не сможет найти ответы.
|
| 02-02-2011 17:40:28Дополнение от автора |
| Спасибо вам большое! |
| Алина Гуланян 02-02-2011 17:42:41 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
