Question

31-01-2011

Обращаюсь за помощью к специалистам, так как сама очень запуталась. Мы познакомились 2 года назад и влюбились с первого взгляда. Начали встречаться, и сначала всё складывалось замечательно. Он аспирант, играет в музыкальной группе, живёт с родителями, 24 года. Я преподаю в университете, тоже живу с родителями, 24 года. Мы по характеру отлично подходим, вроде бы обое нацелены на серйозные отношения, любим друг друга. Конфликт в том, что у нас оказались разные цели в жизни и ценности (я хочу замуж, он - нет, хочу жить вместе, он говорит - что нет возможности, хотя если бы хотел - сделал, я стремлюсь к достатку и готова зарабатывать вне зависимости, нравиться работа или нет, он хочет только дописать диссертацию и играть в группе, успеха которой нет гарантий). Я начала это понимать, когда наши отношения свелись к телефонным звонкам и моему приезду к нему на ночь раз в неделю, на то, чтобы где-то отдохнуть, у него нет денег, в отпуск тоже не поехали из-за этого. Я пришла к выводу, что у нас разное видение будущего, разные цели по жизни, разное мышление, и не просто разное, а протиположное. Он это не отрицает и всё равно не хочет меня терять, пытается удержать всеми способами, любит... Я тоже люблю, но не уверена, что буду счастлива в том будущем, которе он может мне предложить (и при этом не хочет идти ни на какие уступки!). Для него очень важна музыка, он живёт на деньги родителей, а я абсолютно самостоятельна, представляю своего мужа, который может обеспечить свою семью. Неделю назад мы второй раз расстались, очень болезненно для обоих, а он всё равно пытается меня вернуть, хоть и не обещает ничего. Сердце хочет простить, снова дать шанс отношениям, а разум не позволяет... Вот такой конфликт... И с ним не могу, и без него на стенку лезу... Подскажите, как разобраться в себе и отношениях? Если и расставаться, то как сделать это мягко, чтоб и ему было спокойней (о нём сильно беспокоюсь, так как стал родным мне человечком)? А если всё же оставаться вместе, то как не уступить своих интересов? Заранее спасибо!!!

Вопрос от: Диана; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-02-2011 10:47:40Дополнение от автора

Спасибо большое за помощь! Есть, над чем думать...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

28-01-2011 Нет отношений с мамой

11-01-2011 Есть ли смысл в продолжении отношений?

28-12-2010 Возобновление отношений после развода

22-12-2010 Изменение отношений в браке,когда запаздывает долгожданная беременность

09-12-2010 Я созависимая от отношений с мужем-алкоголиком. Как справится с апатией?

07-12-2010 при построение отношений с мужчиной замыкает

03-12-2010 Пареньс которым я общаюсь, стесняется наших отношений!!!

03-12-2010 Разрыв отношений

03-12-2010 Разрыв отношений с любимым по его инициативе

10-11-2010 Парень боится отношений. Что делать?

Алина Гуланян · Answer 1 · 2011-02-01 00:43:34

Здравствуйте Диана. Вы четко понимаете чего хотите и понимаете на что готов/не готов ваш молодой человек и тогда вам остается выбрать: готовы ли вы уступить своим интересам и желаниям и оставаться с ним или все же будете искать другого, с которым у вас будут совпадать жизненные ценности и цели. Что сильнее разум или чувства? В любом случае выбирать вам.

Елена Викторовна Козачук · Answer 2 · 2011-02-01 09:24:56

Здравствуйте, Диана!
Ситуация , которую Вы описываете, довольно часто встречается . Вначале отношений разность между людьми менее заметна, чувства переполняют, создается ощущение единства и кажется,что так хорошо будет всю жизнь. Но, семейная жизнь, жизнь взрослого человека( я имею в виду больше психологический возраст)всегда заставляет столкнуться и осознать другие аспекты бытия, которые в период влюбленности часто не осознаются. Очень важны для совместного движения по жизни именно ценностные ориентиры, совместные цели и задачи. Это та сила, которая помогает паре сохранить отношения и преобразовывать их в новое качество. Если этого нет, то взаимные чувства могут зачастую перерастать со временем во взаимное отвержение, наблюдается упадок сил и ощущение бесперспективности отношений. Периоды кризисов возможны в любой паре, поэтому быстрые решения принимать не нужно. Способность проговаривать свои переживания, говорить о своих потребностях и учиться слушать интересы партнера, это то, чему можно и нужно учиться в отношениях.Вы пишете , что молодой человек не хочет Вас терять, пытается удерживать любыми способами и любит.(лучше попробовать определить для себя,что Вы в данном случае вкладываете в понятие "любит").В тоже время пишете, что он не хочет идти ни на какие уступки и ничего не обещает. Возможно, желание каждого партнера жить по-своему, как ему видится и хочется и создает конфликт. Если есть силы услышать партнера, понять его опасения , не торопить события, тогда попробуйте, иногда в чем-то уступив,мы многое выигрываем. А расстаться так, чтобы всем было хорошо,"мягко и спокойно" все равно вряд ли получится.Разрыв отношений , это всегда определенный кризис для обоих , если уже принимаете решение расставаться, не бойтесь, желание все сделать безболезненно может только ухудшить и запутать ситуацию.
Вы задаете очень важный и не простой вопрос и скорее всего потребуется время, чтобы Вы смогли на него определено ответить.
Всего Вам доброго!

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 3 · 2011-02-01 10:33:03

Здравствуйте, Диана.
Вы пишете, что "Сердце хочет простить, снова дать шанс отношениям". Скажите, а о чем это "простить"? В чем он виноват? В том, что он просто другой? В том, что не соответствует Вашим ожиданиям? Что именно Вы хотите простить ему?
Да, он другой человек, он не такой как Вы, он имеет на это право и прощать его это тоже самое, если бы он простил Вас за "я стремлюсь к достатку и готова зарабатывать вне зависимости, нравиться работа или нет" и за то, что "хочу замуж".
Вы разные люди, если Вы примите этот факт, то прощать его будет не за что.
Расставание, впрочем как и любовь, каждым человеком переживается тоже по-разному, один предпочитает впасть в депрессию, другой напишет симфонию на эту тему, третий напьется, четвертый рассмеется.
Каким бы "родным человечком" он не был для Вас, Вы не можете знать что именно он испытывает. Другой человек - другой мир, у него своя сила реакции, свой тип нервной системы, свой порог чувствительности. Прежде чем переносить на него свои ощущения, неплохо бы об этом вспомнить. Он другой человек, у него свой опыт, у него свои задачи в жизни, он не должен быть таким как Вы придумали.
Если Вы хотите быть рядом с этим вот таким знакомым незнакомцем - будьте, удивляйтесь и радуйтесь его непохожести на Вас, правда Вам придется пожертвовать своими придумками и ожиданиями.
А можете наоборот- подобрать мужа под свои ожидания и стереотипы и тоже жить счастливо.
Выбор за Вами.
На очной консультации было бы неплохо поработать над пониманием себя, своих желаний, истинных желаний, а не потому что муж должен быть таким-то и таким-то. Не совсем понятно где Вы и Ваши желания, а где нормы общества и ожидания Ваших родителей.
Удачи Вам.

развитие отношений