Question

09-11-2010

Здравствуйте! Понимаю, что тема не нова, но моя ревность достигла уже предела. Прошу помогите, потому что очень страдаю сама, мучаю мужа. Мы женаты три с половиной года, дочери три года! Уже 1,5-2 года я очень сильно ревную мужа, хотя причин особых этому нет. Я цепляюсь буквально за каждую мелочь: звонки коллег по работе, поздравительные смс. А когда я узнала, что одной коллеге по работе мой муж нравится, я буквально сошла с ума - запрещаю ему ходить на корпоративы, боюсь, что в состоянии опьянения он изменит мне; пытаюсь контролировать его общение с ней. У мужа хорошая работа, но я уже стала просить его чтобы он ушел с этой работы. В настоящее время его нахождение на работе - это пытка для меня, я переживаю, рисую себе картины его измены. не могу ничего делать, работать, отвлечься не получается. Постоянное состояние напряжения и тревоги, постоянно кулитивирую в себе мысль о его измене. Очень боюсь,что он мне изменит, а ещё больше боюсь, что они будут смеяться надо мной. Пробовала говорить с мужем, он клянется,ч то любит меня и дочку, что никого у него нет. Но ему уже надоели конечно все эти разговоры. А я ничего не могу с собой поделать! Я очень страдаю от этого! Это чувство не дает мне жить полноценно. В особенно острые приступы ревности у меня возникает желание контролировать его полностью, следить за ним, требовать распечатки его телефонных переговоров. Иногда мне кажется, что это болезнь, что я уже никогда не стану нормальной. На начальных периодах моего ревностного поведения я пыталась найти причину и пришла к выводу, что всё-таки не последнюю роль играет моя низкая самооценка: после родов я поправилась; и кроме того моя внутренняя самокритичность - ну не дотягиваю я до идеальной жены, есть лучше меня. Я устраиваю бесконечные скандалы, в пылу ссоры он однажды сказал мне что живет со мной только из-за дочки. Теперь к моей ревности добавилась ещё боязнь того, что он не любит меня, но и не уходит, потому что жалеет. А мне этого тоже не надо.

Вопрос от: Екатерина; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-11-2010 09:24:43Дополнение от автора

Спасибо всем огромное! Так важно чувствовать поддержку! Всё верно, что ещё должно произойти чтобы начать действовать? Куда дальше двигаться!
Даниэла Марковна, периодическое "копание в себе" позволяет мне как-то ответить на вопрос почему я боюсь потерять мужа: скорее это страх, что ребёнок вырастет без отца, что меня не поймут если я не смогу создать полноценную семью, что меня осудят, ведь внешне мы хорошая семья. Что же касается семьи моих родителей, я выросла в полной семье, и мама и отец меня любят, любят мою семью. Но в детстве, Вы правы, внимания отца было мало - он много работал, сделал блестящую карьеру врача, многого добился. Я уважаю его и люблю!
И действительно в своей семье я стремлюсь, чтобы муж участвовал в воспитании дочери, гулял, читал, играл с ней. Или был с нами чаще, хотя он всё свободное время уделяет нам. То есть я стараюсь, чтобы она не чувствовала недостатка внимания отца!? Надо же я только сейчас об этом задумалась! Все проблемы из детсва, я так не хочу чтобы мои дети раслплачивались в своей взрослой жизни за неграмотное и неумелое воспитание!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алёна Некрасова · Answer 1 · 2010-11-09 08:58:03

Екатерина, добрый день!
Ситуация, которую Вы описываете довольна серьезная и требует очной консультации. Рада, что Вы осознаете, что что-то ненормально в таком Вашем отношении к мужу, Вам это мешает. Это уже первый шаг на пути изменения ситуации. Вы можете вернуть нормальные отношения, но для этого нужно несколько вещей - Ваше желание, терпение и работа со специалистом. По поводу Ваших предположений, что патологическая ревность имеет корни в самооценке - все верно, но помимо этого скорее всего затрагивает и семейные сценарии поведения в Вашей родительской семье.
Искренне удачи!

Алина Шинкарева · Answer 2 · 2010-11-09 12:23:00

Добрый день, Екатерина!
Вам нужно достаточно быстро обратиться к специалисту и начать терапию. 2 года большой срок для вашего состояния, дальше ситуация скорее всего будет усугубляться

Алина Гуланян · Answer 3 · 2010-11-09 13:31:05

Здравствуйте, Екатерина. Ситуация действительно серьезная, и правда похоже на неадекватную самооценку и самокритичность. Но тут же возникает несколько вопросов: как Вы знаете, что Вы не идеальная жена, какой должна быть идеальная и зачем Вам вообще быть идеальной? Ведь, насколько я понимаю, Ваш муж не жалуется, а страдаете Вы. А еще попытайтесь понять, чего Вы хотите от мужа на самом деле, может быть Вам не хватает внимания или времени, которое вы проводите вместе или еще чего-то.Советую все-таки обратиться на очную консультацию - это поддержит и Вас и ваши отношения с мужем. Удачи Вам, Екатерина!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2010-11-09 14:41:24

В Америке и Европе принято иметь своего психолога, к которому обращаются минимум раз в полгода. А если что случается, тогда сразу идут на приём.
У нас же мы гордо предпочитаем "справляться" со своими трудностями сами, считая поход к психологу чем-то стыдным и унижающим.
У меня вопрос - что ещё должно произойти, чтобы вы пошли к психологу? Ведь вам объективно трудно, почему бы не обратиться за помощью на очную консультацию?

Даниэла Марковна Пуертас · Answer 5 · 2010-11-09 19:24:49

Необходимо в первую очередь понять причину вашего страха потерять мужа.
Как правило необходимо заглянуть в детство.
Вспомните какие отношения у вас были с отцом и отношения ваших родителей. Если ваш отец, например, мало уделял вам внимание, изменял матери или ушел из семьи, то ситуация проясняется. Вы проицируете свои детские страхи ухода и нелюбви отца на мужа.
Иногда, на мужа может переносится даже страх потери или нелюбви матери. Но это случается не так часто.
Все проблемы, с которыми вы не смогли справится в детстве, вы переносите в вашу новую семью. Перенося их мы можете программировать ее дальнейшее развитие.
Для того, чтобы проработать ваш страх, необходимо обратиться к психотерапевту и провести основательную глубокую психотарапию. Советую психоанализ.
Второй шаг. Спросите себя, как выглядит женщина, которая не имеет подобных проблем. Напишите на листке бумаги ее характеристики (как она выглядит, чем интересуется, как общается с мужем и дочерью). Затем, напишите ваши собственные качества и поймите, что по вашему собственному мнению вам не хватает для счастья. Пишите то, что первым приходит в голову.
Затем проживите 2 недели жизнь, той счастливой женщины. Соблюдайте ее привычки, манеры, вкусы, способ питания (соблюдайте малейшие детали). Это не будет фальшью, а будет вашим маленьким перевоплощением. Почувствуйте себя хорошей, дорогой и известной актрисой)
После у вас появятся особые ощущения и мысли, опыт. Вы для себя многое поймете.
Желаю удачи.
Пишите.

Ревность не дает мне жить и радоваться жизни. Помогите!