Нерозуміння моїх захоплень
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Нерозуміння моїх захоплень
Віталій Вікторович Бондарчук психолог 08-11-2023 11:33:39 |
1
Непотрібні для кого? Для нього - ні, а для Вас - так. Йдеться про нерозуміння Ваших бажаннь, потреб і цінностей іншими людьми, таке трапляється дуже часто у житті, нажаль ... Що робити? Вчитися відстоювати свої права і інтереси, а для цього потрібна упевненість у собі. Не тільки заради себе. Але також заради своєї дитини і її власних бажань і потреб, які так само можуть бути не почуті і проігноровані. Найкраще виховання дітей - це власний приклад. Настав час розірвати це замкнуте коло. Адже у сім'ї мають почувати себе комфортно і затишно усі, а не тільки один "хазяїн", "володар" або тиран. Хіба Ви у рабстві? Фактично - ні, але психологічно виходить що так ... Рабство - це про існування, а не про можливість жити своїм життям повноцінно. Ви праві щодо книг і картин. Для Вас це не просто віддушина, але й терапія. Навіть назви є для цих видів терапії - бібліотерапія, ізотерапія. І для цього не треба бути вкрай знервованою і неврівноваженою, адже профілактика краще за лікування. Смішні покарання Вашого чоловіка, кого він хоче покарати, себе чи Вас?) Хіба не краще подорослішати і зрозуміти, що те що є "фігня" для нього, для інших людей може бути цінностю і навпаки. Насправді світ зовсім не крутиться тільки навколо нього і його світосприйняття це звичайний егоцентризм |
Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 08-11-2023 12:24:34 |
1
Доброго дня! цитата:
Кажу «ну значить треба мені йти на роботу і мати свої гроші, щоб купити собі це». А він «нє, це одне і теж,всерівно я недозволяю бо це фігня, бо мої гроші то і твої теж, і твої гроші і мої теж». цитата:
Я незнаю, мені якось так обідно, погано на душі , що мене в цьому не розуміють. Я правильно Вас почув? Щоби усвідомити, що і як робити, потрібно побачити ситуацію в цілому, так би мовити у 3D вимірі. А в ньому цитата:
НЕРОЗУМІННЯ МОЇХ ЗАХОПЛЕНЬ А нижче рівня води знаходиться певна модель ваших стосунків. Там проглядаються риси залежності з Вашого боку від цінностей чоловіка, від його волі. Щось схоже на те, як до Ваших захоплень ставились в дитинстві і продовжують ставитись тепер батьки. Ви, наче, не маєте вибору. Потрібен дозвіл ЗВЕРХУ. Та й можливості не маєте, адже не заробляєте власні гроші. А чому? Бо чоловік не прихильно ставиться? До речі, деяким жінкам вигідно звинувачувати чоловіків, мовляв, це вони не дозволяють. А, насправді, їм того і треба, адже за цією ширмою ховаються від власних страхів або ліні. Більше того цитата:
Коли кажу йому на його ні що всерівно собі це куплю і що не питаю його чи можна чи ні, а пост ставлю до відома, він каже то я взагалі гроші тобі не буду давати, всі гроші будуть в мене. Враховуючи усе вищезазначене, питання quote]Незнаю як до нього достукатися.[/quote] вже виглядає другорядним. На перший план виходять інші аспекти. Наприклад, як вирівняти відносини, як зробити їх по-справжньому партнерськими, де панує ВЗАЄМНА увага і повага до бажань і захоплень ? Що для цього потрібно зробити? цитата:
Ну можливо для мого віку це справді фігня і я не маю тим займатись. Відредаговано автором 08-11-2023 12:27:41 |
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Елена Владимировна Мороз психолог Київ 08-11-2023 12:50:20 |
Добрий день! Так буває, що у когось з сімейної пари є своє захоплення, своє хобі, якому він / вона приділяє час. От у вас - це читання книжок, малювання картин, вишивання та ін. Буває у сімʼях такі захоплення мають чоловіки - рибалка, полювання та ін. Це нормально мати своє хобі і час від часу приділяти йому увагу.
У вашого чоловіка, схоже, немає такого захоплення. Він, справді, може не розуміти, як то можна отримувати задоволення від «якоїсь фігні». І може, глибоко в душі, він вам заздрить. Щось довести чоловікові словами марна праця. Якщо б він захопився чимось на рівні почуттів, чуттєво відчув задоволення від діяльності у хобі, тоді б він міг вас зрозуміти. А на рівні слів і мислення, на рівні логіки зрозуміти складно. Це по-перше. По-друге, схоже, що вам особливо прикро не розуміння чоловіка у той час, коли ви кажете, що хочете купити собі нову книжку, картину чи ін. для свого хобі. Це, насправді, прикро і принизливо кожен раз сперечатись і відстоювати своє право купляти те, що потрібно саме вам, а не те, як вважає чоловік, вам потрібно. Та мені здається ви достатньо добре справляєтесь з відстоюванням своїх прав і границь, чоловік врешті решт погоджується. Можу припустити, що ви втомились сперечатись з чоловіком, вам хочеться, щоб вас пожаліли і співпереживали, а ваші «рідні до цього відносяться з нерозумінням зовсім». І ви залишаєтесь сам-на-сам зі своїми хобі, суперечками з чоловіком і бажанням, щоб він змінив своє відношення. Тут вам може допомогти спілкування з психологом, чи психотерапевтом. У індивідуальній роботі ви зможете знайти підтримку, опори і ресурси, щоб шукати де і як ви можете психологічно зустрітися з чоловіком для порозуміння. З повагою, Олена Мороз |
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 08-11-2023 12:56:30 |
1
Вам нужно взрослеть психологически. Потому что весь ваш пост звучит, как слова маленькой девочки, которая доказывает маме с папой, что имеет на что-то право, что это важно, а в ответ слышит обесценивание. А ваша фраза про то, что вы все обязанности выполняете и книги не мешают вам что-то сделать, еще раз эту детскую позицию показывают, ставя вас как будто ниже мужа. Вам не нужно доносить до мужа про картины и книги, вам нужно и словами и делом! показать, что вы взрослый человек и вам не нужно его разрешение. Вы два взрослых, равных партнера, а значит, что никто ни у кого не спрашивает разрешения, вы можете обсуждать, быть с чем-то не согласны (например, ваш муж книги не любит), но вы равны! С чего вдруг муж вам что-то запрещает или разрешает? Он лучше и важнее вас? Вы маленькая девочка, а он ваш папа? Ну нет же. Это же касается и ваших родных. Они могут высказать мнение, что им что-то не нравится или не понятно, но это их мнение. Оно может отличатся от вашего. И их поддержка вам не нужна. Для чего она? А если их слова переходят черту и нарушают ваши границы (например, они начинают критиковать вас), то можно и нужно прямо об это говорить "мне неприятны твои слова. Ты не любишь читать/рисовать/вышивать, это твой выбор. У меня свой. Поэтому пожалуйста, не критикуй мои увлечения, иначе я не готова дальше продолжать общаться и уйду/повешу трубку". И делаете это. И так раз за разом, пока другой не поймет, что с вами так нельзя говорить. Вы работаете? Чем вас муж привлек, если у него кроме работы и дома, нет никаких занятий? |
Галлий Порфирьевич Кравчук психолог 08-11-2023 15:43:02 |
1
цитата:
НЕРОЗУМІННЯ МОЇХ ЗАХОПЛЕНЬ Ваші захоплення дуже добре розуміють ваші ближні. І розуміють їх як такі, що не потрібні і некорисні для них. Але не для вас ...... цитата:
це якась така моя віддушина. І вона полягає в тому, що ваші близькі НЕ РОЗДІЛЯЮТЬ ваші захоплення і не рахуються із вашими бажаннями. Чому? Це питання варто поставити самій собі Що я роблю не так, або ТАК, що зі мною і моїми бажаннями не рахуються.! І ось тут я повністю поділяю думку колег. 1)Подорослішати 2)вийти із ролі дорослої "дівчинки", яка залежна в своїх бажаннях і поступках від оточуючих 3)Перестати самій обезцінювати себе. Перестати себе звинувачувати і оправдуватись 4) За своє життся і свої уподобання брати відповідальність самій, а не чекати "дозволів". 5)Вміти відстоювати свої переконання, бажання , уподобання, не наносячи шкоди ні собі ні ближнім. І можливо піти на роботу... Не для грошей, а задля внутрішної свободи. Гроші також не будуть зайві! Поміркуйте над цим і ПРИСЛУХАЙТЕСЯ до Себе, а не до голосів тата, мами, і чоловіка, які звучать у вас неприйняттям і забороною! Живіть Своє життя, поряд з іншими життями. СВОЄ! От тоді і "донесете" Своє право на Себе! Удачі. Відредаговано автором 08-11-2023 15:44:26 |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
|
Наші психологи
Меланхолія
теми: депресія психоанализ родители и дети
Сигнал і шум. Чому більшість прогнозів виявляються хибними
теми: вибір система идеализация