Question

29-08-2023

Здравствуйте! У меня были недолгие отношения (около месяца) с одним парнем. Ему 26, мне 23. До этого у меня были первые отношения два года и вторые полгода. В обоих отношениях парни, как мне казалось, имеют искренние, глубокие чувства. После вторых отношений я решила, что мне нужен отдых, разобраться в себе и была больше года одна, так как разрыв был болезненным. Спустя 1,5 года я решила попробовать войти в новые отношения, встретила хорошего, как мне показалось, парня и начала с ним доверительные взаимоотношения. Была очень искренней, ведь в принципе опытов, когда мной пользуются я не имела. Я сказала ему, что вот мол, хочу быть с человеком и в принципе мне интересно уже быть с кем-то одним, я готова строить что-то. Он поддакивал на все, говорил что тоже ему так интересны отношения и все такое. И у нас все шло, как хорошие отношения, точнее как их начало. Постепенно я начала втягиваться, но в конце он просто обломал все. Он должен был уезжать в другой город к родителям на несколько недель и я уже была готова к тому, что это время мы проведем по телефону, либо встретимся все-равно, но он бросил меня прямо в последний день. Сказать что меня будто холодной водой облили - это ничего не сказать. Такого поворота, что парень меня бросает в последний день перед отъездом, я вообще предположить не могла.
Сначала я не осознавала что случилось, писала ему, он мне предлагал дружбу, я отказывалась. Потом я очень очень долго была сердитой и злой, моему гневу не было предела, ведь я чувствовала себя обманутой, будто я была просто целью. Ведь его поступок - расстаться в последний день… Он мог сделать это за неделю. А так получается вытянул по максимуму.
В общем. Я сильно гневалась, этому чувству уделила немало времени. Но оно более менее прошло. Я вспомнила свои прошлые отношения, вспомнила насколько там я была личность не лишь для секса и это меня здорово успокоило. Ещё повлиял сон, в котором был мой бывший парень, который во сне меня любил, как когда-то. После этих факторов мой гнев успокоился. И я просто поняла, что встретила плохого парня. В виду того, что таких ошибок раньше я не делала, мне немного сложно осознавать, что я не смогла понять, что меня «разводят». Ведь я привыкла к тому, что меня ценят. Теперь есть страх, что я ступила не на ту дорожку, что мой новый негативный опыт будет сказываться и я буду привлекать парней, как этот последний. Теперь мне страшно, что история повторится

Питання від: Кейт; Вік: 23

подобається запитання?

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-08-2023 11:25:20Доповнення від автора

Здравствуйте! Всем большое спасибо за ответы! Ирина, я не могу утверждать, что у меня не складываются отношения с парнями. Это вообще какое-то клеймо. Я указала что до этого у меня были отношения 2 года и полгода, и все нормально складывалось, особенно в первых. Инициатором разрыва была я. А даже если бы не складывалось, то я не считаю, что в моем возрасте это приговор. Если бы мне было за 30 и у меня толком отношений даже не было и я обращалась с подобным вопросом, тогда вы могли бы судить, что не складывается.
Скорее проблемой выступает то, что у меня завышенные требования к мужчинам и к себе. Но это выплывает органичным путем, ведь в детстве я не пыталась быть хорошей, а наоборот всегда была на своей волне и достаточно непослушной, могла делать так, как хочу сама, а не как родители. Тем не менее я оставалась «хорошей», той, которую хвалят, ибо много вещей, особенно учеба, мне давались очень очень легко. Я никогда ничего не зубрила. Получается за поведение у меня была 2, а за обучение 5. И это меня никогда не смущало.
Насчет заслужить любовь среди мужского пола мне тоже сложно рассуждать. Ведь мои отношения сводились к тому, что это парни меня баловали и все делали для меня, а не наоборот. Покладистой и хорошей девочкой я была только в том случае, когда чувствовала от них отдачу. А так просто любить кого-то, стараться ради него, такое мне никогда не было присуще.
Так что да, это не про меня.
Тем не менее, это не помешало мне ошибиться в выборе мч. Он тоже, делал для меня много вещей, точнее все. Я давала отдачу, но не с такой силой как он. Тем не менее, для меня, факт того, что у нас начались сексуальные отношения, уже достаточно триггерно, ведь для меня это что-то более высокое, а не поразвлекались и разбежались

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

score 1 · Answer 1 · 2023-08-29 22:53:08

Кейт, добрый вечер! Не общаясь с Вами очень сложно понять Вашу ситуацию. и почему у Вас не складываются отношения с парнями.
Можно только предполагать. Возможно у Вас слишком высокие требования, которым парни не могут соответствовать.
А, возможно, есть и другие причины. Например, Вы очень стараетесь быть лучшей версией себя. Это бывает, если в детстве испытали чувство ненужности, брошенности (например, родители задерживались где-то, а Вы испугались). Тогда на внутреннем уровне есть установки - «ты недостойна, чтобы тебя любили». Такая установка формирует в свою очередь новые установки : надо стараться стать хорошей, надо стараться заслужить любовь. И как результат, Вы теряете значимость в глазах мужчины.
А он очень быстро считывает, что Вы ради него готовы на все. И так как мужчина по своей природе охотник, он очень быстро остывает и идет на поиски новой добычи.
Но, может быть, все это не про Вас. Поэтому и нужна беседа с Вами.

Відредаговано автором 29-08-2023 22:54:40

Яніна Володимирівна Сафо психолог · Answer 2 · 2023-08-30 00:02:08

Здравствуйте!
Отношения с мужчинами это ваш опыт. Возле вас могут быть и хорошие и плохие мужчины отталкиваясь от ваших убеждений.
Боятся чего-то нового, новых отношений это нормально но не стоит не давать шанс себе и новым отношениям.
Вы встретите мужчину , который вас будет любить и в которым вы будете уверена.
Свои личные переживания так же вы можете проработать с психологом.

score 2 · Answer 3 · 2023-08-30 10:07:11

Доброе утро, Кейт!

цитата:

Теперь мне страшно, что история повторится

Вот этот момент чрезвычайно важен. Сейчас объясню почему. В нем отражается Ваше отношение к опыту, в данном случае к неудачному опыту. Внутри родился страх, по сути, блокирующее чувство.
Застряв на страхе, можно поставить жизнь на паузу, начать подозревать всех парней в подлости, коварстве и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Их не трудно себе представить.

Вместо этого я бы предложил Вам использовать страх себе на пользу. Например, задать себе вопрос, а чему эта история меня учит? Что я пропустила в поведении парня и на что вовремя не отреагировала? Какие мои представления о самой себе и способе построения близости нуждаются в коррекции? И все это с любовью и уважением к себе, бережно и осторожно.

цитата:

В обоих отношениях парни, как мне казалось, имеют искренние, глубокие чувства.

Вам казалось, а на самом деле? При этом стоит учитывать, что чувства не бывают статичными или замороженными как вода в морозильнике. Чувства - это процесс. Они меняются. Одни чувства сменяются другими. Что-то похожее происходит и с отношениями. Люди, проявляясь, совершая те или иные поступки, по-разному реагируют, меняют свои позиции и подходы.

цитата:

В виду того, что таких ошибок раньше я не делала, мне немного сложно осознавать, что я не смогла понять, что меня «разводят».

Так может казаться, мол, разводят. Акцент на негативе в этой оценке явно присутствует. В данном случае Ваши ощущения я не ставлю под сомнение. Вы имеете на них полное право. В то же время, подлинных мотивов парня мы с Вами не знаем. Может быть, он такой человек, который иначе не умеет вести себя в отношениях. И тогда его можно пожалеть как ущербного.

И еще один, немаловажный аспект. Разводят в тех случаях, когда им позволяют это делать. И не суть важно - вольно или не вольно.
Словом, есть над чем задуматься. Уверен, что в поисках своих ответов помощь психолога будет весьма кстати. Успехов Вам)

Answer 4 · 2023-08-30 14:32:40

Почему Вы пишите о клейме? Об этом речь не идет. Любой психолог вообще против каких либо стереотипов, тем более в отношениях. А наше с Вами недопонимание еще раз указывает на то, что нельзя решать проблему по переписке. Если бы было живое общение, то можно было бы что-то уточнить.
Но Вы написали, что "есть страх, что я ступила не на ту дорожку, что мой новый негативный опыт будет сказываться и я буду привлекать парней, как этот последний. Теперь мне страшно, что история повторится".
Почему возник этот страх? Но что-то предполагать я уже не буду.
Уверена, что Вы решите эту проблему с психологом в процессе консультации.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 5 · 2023-08-30 15:52:19

Кейт, а откуда термин "меня развели "?
Вам было хорошо в этот месяц?
Лично Вы получали удовольствие от этих отношений?
Сексуальные отношения Вам нравились, или Вы этим что-то хотели продемонстрировать, несмотря на то, что сами не были к ним готовы?

Разве не может быть так, что это его решение НЕ направлено против Вас, а просто принято, чтобы не продолжать отношения?
Может так быть, что парень был искренним, но потом понял, что в этих отношениях будущего не видит для себя?
Что изменилось бы, если бы он за неделю сказал?
Ведь он все равно бы разорвал отношения?
Возможно за неделю до отъезда он и сам не знал, хочет ли он продолжения.

Знаете, иногда грусть, обида, злость, могут найти для выхода "крайнего"- в данном случае "крайним" Вы назначили "в последний день ".
На самом деле чаще всего все эти чувства относятся не к деталям (способ, которым он закончил отношения), а к разочарованию из-за несбывшихся надежд, к тому, что жаль, что все так закончилось, ведь хотелось, чтобы это продолжалось.

Суть всего, что произошло в том, что парень не хочет продолжения этих отношений.
И от того, когда и как он об этом сообщил, эта суть не меняется.
Это грустно, возможно обидно, что то, что казалось хорошим, закончилось.

Но с другой стороны- это было в вашей жизни.
Вот этот месяц хороших отношений.
Или Вам не было хорошо?
Поступали ли Вы так, как Вам хотелось, или прогибали себя ради какой-то цели?
Соглашусь с коллегами, что есть смысл разобраться, видели ли Вы реальность, или проглядели какие-то важные моменты, в силу того, что очень хотелось верить в лучшее.

Чтобы Вами не "пользовались" НЕ нужно делать то, чего не хотите.

Відредаговано автором 30-08-2023 15:53:29

Answer 6 · 2023-08-30 15:57:28

цитата:

После вторых отношений я решила, что мне нужен отдых, разобраться в себе

Получилось разобраться?
Что поняли для себя?

цитата:

Ведь мои отношения сводились к тому, что это парни меня баловали и все делали для меня, а не наоборот. Покладистой и хорошей девочкой я была только в том случае, когда чувствовала от них отдачу. А так просто любить кого-то, стараться ради него, такое мне никогда не было присуще.

Возможно этот момент стоит изучить подробнее?
О какой отдачи от МЧ идет речь?
Вас баловали и все делали для вас. А что вы взамен?
Что значит покладистая и хорошая девочка?

В целом, чтобы не наступать на те же грабли и чтобы не нести негативный опыт, страхи в следующие отношения, нужно разобрать предыдущие, прожить все, что с ними связано.

Answer 7 · 2023-09-01 06:02:19

Добрый день!
Вы правы в том,

цитата:

что история повторится

Поэтому вам надо убрать этот страх -

цитата:

страх, что я ступила не на ту дорожку, что мой новый негативный опыт будет сказываться и я буду привлекать парней, как этот последний.

Сделать это можно будет в индивидуальной психотерапии, потому что на форуме проработать страх просто невозможно.

Answer 8 · 2023-09-02 15:42:06

Ваша реакция и ваши эмоции - это нормальная реакция на сложившийся ситуацию.
А что вы сами думаете о качестве доказательств, которые используете для обоснования мысли «Если меня развели один раз, теперь я буду постоянно попадать на таких мужчин» ?
Оцените силу веры в эту мысль от 0 до 100.
Какие можно найти доказательства, что данная мысль не отражает правды?
Каковы преимущества использования столь жестких стандартов? Чем вам приходится расплачиваться за такую категоричность? Тревога касательно теперь попадать на таких мужчин помагает или поможет избежать этого?

Боюсь, что мной опять воспользуются. Боюсь, что разучилась разбираться в парнях. Как быть?