Как помочь маме которая игнорирует дочь
Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.
| Елена Владимировна Мороз психолог Київ 18-08-2023 11:39:04 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте! Ситуация, которую вы описали, похожа на модель психологического и социального взаимодействия между людьми, в которой задействовано три персонажа: Спасатель, Преследователь (Тиран, Агрессор) и Жертва. Называют такую модель отношений - Треугольник Карпмана, или драматический треугольник, или треугольник судьбы. Жертва - главная фигура в драматическом треугольнике, потому что именно она запускает процесс: провоцирует Агрессора и ищет Спасателя. Эти роли не статичны. Жертва легко становится Агрессором, или Спасателем. Спасатель - жертвой, или агрессором и т.д. Для того, чтобы выйти из драматического треугольника самостоятельно, важно понять, что вы в нем находитесь и определить роль, которую вы сейчас играете. Выход там, где вход - осознание, что игра уже идет и вы в ней исполняете какую-то роль. «Если чувствуете, что входите в состояние Спасателя, напомните себе, что другой человек — достаточно взрослый, чтобы справляться с трудностями, — советует Брост. — Вы можете помогать, когда вас об этом попросят и в той мере, в какой необходимо и в какой вы сами посчитаете нужным. Спросите у человека: «Чем я тебе могу помочь?» или «Тебе нужна моя помощь? Какая?». Он может ответить, что не нуждается в помощи или не знает, какая помощь ему нужна. Это его право, и когда понадобится, он к вам обратится». Так мне видится ваша ситуация. Но это может быть и не так. Если расспрашивать и выяснять детали, могут возникать и другие гипотезы. С уважением, Елена Мороз. 
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 18-08-2023 11:43:27 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Alex. "Как помочь человеку, подскажите пожалуйста " Никак. Это саме лучшее, что Вы можете сделать для них обеих. Возможно, этот конфликт заставит их пересмотреть свои взаимоотношения ( и возможно, обратиться к психологу, дочь это тоже касается). В данной ситуации, обратите внимание на свою реакцию: почему Вы втягиваетесь в чужой конфликт? О чем это для Вас? Что влючило в Вас режим " Спасателя".
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 18-08-2023 12:51:07 |
3
Павел Леонидович Басанский Ірина Миколенко Вы описали хорошо известный родительский шантаж авторитарной мамы. Когда такая мама теряет контроль над поступками дочери, то пытается вызвать у нее чувство вины, обещая заболеть или даже умереть. Объяснять маме, что нужно уважать свою дочь - бесполезно. Ей нравится ваша детская позиция пытаться выяснить причину ее плохого настроения, чтобы завоевать материнскую любовь. Мамы с таким типом характера, чтобы вызвать к себе сочувствие, часто вгоняют себя в депрессию. Ну как вы ей поможете? Она взрослый человек. Это ее выбор. Дайте ей время самой принять решение как жить дальше.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей
| Владимир Анатольевич Тарасенко психолог Запоріжжя 18-08-2023 15:00:12 |
👍 краща відповідь! 2
Павел Леонидович Басанский цитата:
говорит я никому не нужна, с нами общается, а с дочкой нет, ходит недовольная, настроение у всех из-за неё пропадает, в чём причина не говорит к психологу идти не хочет, закрывается в комнате и сидит в телефоне целыми днями. цитата:
Как помочь человеку, подскажите пожалуйста, может вывести её ещё раз на разговор, но я пытался она не слушает даже.
|
| Наталия Горская психолог Київ 18-08-2023 16:36:19 |
4
Оксана Юрьевна Селезнева Владимир Анатольевич Тарасенко Ирина Константиновна Зубиашвили Мама не хочет отпускать свою взрослую дочь в её собственную жизнь. Задача дочери - делать то, что она хочет и научиться получать удовольствие от жизни независимо от того, нравится ли это её маме. 30 лет возраст, в котором уже пора психологически и материально быть свободным от родителей. Конечно, желательно, чтобы дочь жила отдельно от мамы. Если она работает, то возможно, сможет это организовать. На мамины капризы поменьше внимания обращать. Это не о том, что "я никому не нужна ". Мама хочет "быть нужна " на своих "правилах "- "я буду доступна тебе эмоционально, если ты будешь поступать так, как мне нравится ". Эти правила не работают в реальной жизни, это манипуляции и эгоизм матери. (Хотя нет, работают. Есть масса примеров "взрослых детей ", которые живут жизнью своих родителей). Важно маме показать, что так это не получится. Если хочешь нормальных отношений с дочкой, то важно уважать мнение и её тоже. Дочь сделала попытку поговорить. Мама сделала свой выбор. Одной попытки достаточно. А плясать вокруг капризов- только создавать почву для манипуляции.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 18-08-2023 17:06:47 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте, Alex! Коллеги уже все Вам объяснили о сути "треугольника Карпмана " и по поводу манипуляций со стороны мамы Вашей избранницы. И это именно ее задача: выйти из под маминого влияния и наконец-то повзрослеть психологически. Самостоятельно, тем более в 30 лет (когда это уже давно должно быть сделано), когда патологическая привязанность уже сформировалась, вряд ли получится это сделать - тут необходима помощь специалиста - личная психотерапия. А Вам, Alex, есть смысл задуматься: "Каким образом я одеваю на себя роль "Спасателя"? И зачем она мне нужна?" Предположу, что Вам важно не только чувствовать, но и демонстрировать другим "себя-хорошего", чтобы получать симпатии и хорошее к себе расположение. Но ведь "хорошесть" может проявляться не только в спасательстве.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 19-08-2023 18:47:12 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброго вечера! Ситуация не простая... и патологическая по своей сути... Есть ли у мамы личная жизнь ( муж или мужчины?) Она явно ревнует свою дочку к вам... а вас воспринимает как врага... потому и не хочет общаться... а дочку наказывает молчанием... манипулирует так... еще и зависть может быть скрытая... Тут маме надо на психотерапию. А дочки понять и осознать, что ей уже не 15 лет, а 30 и что она не обязана - все делать как удобно, или выгодно маме! Что есть свои границы дозволенного и не дозволенного... а у них границы слились... они как единое целое стали...а сейчас это целое рухнуло ... и мама как подросток протестует... вместо того, чтоб понять, что это нормально, что дочка должна и имеет полное право - на свое личное счастье и свою личную жизнь. Лучше всего - вам уехать жить отдельно ( снять квартиру, дом если есть возможность и жить отдельно) Да будет больно по началу дочке... но только так, она наконец сможет перейти в взрослую самостоятельную жизнь. Вы же лучше не маму поддерживайте... она вас игнорит...не унижайте себя не спасайте, тех кто спасаться не хочет. А помогайте дочке перейти во взрослую жизнь, и уже оборвать патологическую зависимость с мамой.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
13-08-2023
Поведінка та характер мами
12-08-2023
Відносини з донькою.
11-08-2023
Відносини з батьками
11-08-2023
Байдужість дорослого сина
08-08-2023
Папа, с которым никогда не общались
30-07-2023
Що мені робити? Дайте пораду
21-07-2023
Не умею общаться с родителями
17-07-2023
Проблемы в отношениях с родителями
13-07-2023
Какие могут быть причины и что делать?
Рекомендуємо
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
