Question

19-08-2022

Добрый день.

Была в отношениях на расстоянии с МЧ полтора года. Никак не получалось встретиться, но это не было особой проблемой. Нам легко было на расстоянии поддерживать чувства. Но в последнее время виду его неуважения, пренебрежительного отношения, я решила расстаться с ним. Спустя примерно 2-2,5 недели после расставания он знакомится с девушкой в баре и завязывает отношения. Однако недавно мы возобновили общение (и только). Говорили о том, что произошло и о его новых отношениях. Выяснилось, что он не чувствует влюбленность к девушке, а сами отношения настолько обычные, что не вызывают у него восторг. Он с ней расстался. Что, собственно, меня тревожит:
- факт того, что у нас с ним не было близости, а с ней он целовался, обнимался и, в принципе, была тактильная связь (секса не было);
- он общался с ней до глубокой ночи на разные темы, гулял каждый день. При общении со мной я всегда чувствовала, что он не сконцентрирован на разговоре, а занимается чем-то еще (что-то смотрит в телефоне, на компьютере), мог меня перебить на половине рассказа. Говорил, что не может просто смотреть в стену, когда общается. Понимаю, что ей он уделял времени много, слушал внимательно и поддерживал беседу. Как минимум, на прогулке он точно был без гаджетов.

Эти факторы очень злят. Есть сильная обида, что за полтора года со мной всего этого не было, а с новой девушкой за месяц произошло больше.

Как выяснилось, он ушел в эти отношения, чтобы забыть меня. Мне от этого совсем не легко.
Я проговариваю одну мысль, как мантру: Мы расстались, он может делать, что хочет и с кем хочет. Однако, прошло слишком мало времени после расставания, чтобы можно было здраво смотреть на ситуацию. Когда предложила ему представить меня с кем-то, то он сообщил, что испытывал бы злость. Однако, себе позволил так поступить: гулять, узнавать, обнимать и целовать.

Как перестать злиться и отпустить обиду? Мыли о поцелуях и душевных их разговорах не покидают меня.

Заранее, благодарю.

Питання від: Leta; Вік: 31

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

19-08-2022 13:03:46Доповнення від автора

Да, мы находимся в разных странах, поэтому вживую не общались. Планировали.

Меня не сама девушка беспокоит, а факт того, что со мной он так и не увиделся за полтора года, не было физического контакта, а с девушкой за такой малый срок произошло больше романтики ( поцелуи, объятия, ночные прогулки). Сложно принять этот факт.

После расставания я надеялась, что человек что-либо сделает для того, чтобы вернуть меня. Проблему мы обсуждали. Однако, вместо этого, он решил постараться забыть меня с помощью другого человека. Забыть не вышло. Расстался.

"Однако, прошло слишком мало времени после расставания, чтобы можно было здраво смотреть на ситуацию". Под "здраво смотреть" я подразумеваю именно принятие того факта, что мы не вместе и каждый вправе делать, что считает нужным, встречаться с кем хочет. Я этого не делала, так как не могу вступать в новые отношения, пока в моей голове другой человек. Считаю это не честным по отношению к новому партнеру.

Сейчас бывший МЧ хочет вернуться в отношения. Пишет, звонит. А у меня появился барьер на фоне его краткосрочных отношений недавних. Сложно принять обратно человека, который целовал после меня уже другую девушку, проводил с ней вечера и ночи. Одни девушки могут переступить через такие моменты, а я - нет. Как снизить важность его короткого романа я не знаю. Как не думать о его физическом контакте с ней и об их душевных разговорах, - я тоже не знаю. Все это для меня сейчас архиважным является.

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

19-08-2022 13:29:34Доповнення від автора

1. "Факт того, что у нас с ним не было близости, а с ней он целовался, обнимался и, в принципе, была тактильная связь".
Вы написали " О какой близости идет речь, если отношения на расстоянии".
Меня тревожит не то, что у нас с ним не было близости, а что за такой короткий промежуток эта близость была у него с новой девушкой, в то время, как мы с ним за полтора года не смогли встретиться и испытать эти ощущения.

2. Подробностями владею с его слов.

3. Не выходила из отношений, так как не считала именно этот момент критическим для такого решения. Я привыкла обсуждать проблемы и стараться их решать. Такие ситуации с нашим диалогом происходили не всегда, но в последнее время.

В любом случае, мой запрос был связан с двумя моментами:
- у МЧ была близость с другой девушкой. Как это принять, отпустить, пережить? Испытываю злость и обиду на то, что, в принципе, он был с ней близок; Не могу принять именно этот факт. Связано ли это с чувством собственности или моим эгоизмом? Вероятно, я чего-то в себе не вижу.
- непринятие того факта, что он проводил с ней дни, вечера и ночи за душевными беседами.

Все это не отменить, не вернуть и не повернуть вспять. Это было, но принять тяжело.

19-08-2022 13:36:42Доповнення від автора

"Смею предположить, что и до ваших отношений с этим мужчиной, у него него, так и у Вас, тоже были отношения и романтические прогулки, и разговоры, и поцелуи, и секс."

Да, это естественно. Меня не беспокоит, что было в прошлом, однако, волнует то, что происходит сейчас и после. Если мы расстаемся, никто при этом не ищет замену и, спустя время, решаем все обсудить и восстановить отношения, - для меня это возможно.
Но, если мы расстаемся, и парень (как в моем случае) ищет способ забыть меня, то, как бы нам обои далее не захотелось все решить и восстановить отношения, у меня не получится при всем желании. Именно эта борьба в моей голове сейчас. Я хочу (как и он) восстановить все, но не могу, так как он в этот промежуток был с кем-то...

19-08-2022 14:29:16Доповнення від автора

Если МЧ нужны живые отношения, как Вы утверждаете, то почему он бросил девушку и желает восстановить отношения со мной?

Общение в ним у нас было не по компьютеру, а по телефону и видео-связи. Встречу планировали несколько раз, включая это лето. В общении узнавали друг друга, поэтому иллюзий не строили. Он уделял мне много свободного времени, присылал подарки курьером. Была своя романтика, которая должна была перейти в реальность. Мы понимали, что сложно на расстоянии. Но старались все сохранить и дождаться встречи.

Отношения в сети я не выбираю. В жизни так складывается, что человек может заинтересовать, как реале, так и в интернете. И именно в интернете я познакомилась впервые.

Нет людей, с которыми мы бы могли сойтись характерами на все 100%. Над отношениями нужно работать. Порой работать нужно долго. С этим человеком много общего, и мы справились со многими разногласиями. Однако, ситуация с девушкой, с помощью которой он хотел меня забыть, меня просто "разбила". И я здесь, для того, чтобы получить Вашу помощь.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

18-08-2022 Почему он больше не пишет

16-08-2022 отношения с парнем

16-08-2022 Кризис у відносинах

15-08-2022 Мужчина выводит на эмоции

14-08-2022 Психология отношений

13-08-2022 отсутствие отношений

12-08-2022 Непонимание статуса отношений

12-08-2022 Як позбавитись залежності від людини?

11-08-2022 Отношения на расстоянии

08-08-2022 Как справиться с чувством ревности?

Елена Швыдка (Київ) · Answer 1 · 2022-08-19 12:34:57

Добрый день! хочу уточнить: ваши отношения с этим мужчиной были на расстоянии и вы вживую не общались?
физическая близость важна в отношениях, поцелую, объятия, секс - одно из проявлений любви и подкрепление ее.
мне кажется, здесь вопрос о принятии себя и уверенности в себе. Вас больше тревожит, что Вы прекратили отношения или же, что Вы "не такая, как эта девушка"?
Вы и не можете быть такой как она, вы с ней разные люди, и отношения с одним и тем же человеком у вас будут разные. возможно были надежды и чаяния на эти отношения, определенные ожидания, после потери, как правило, наступает разочарование, крах этих надежд.
"Однако, прошло слишком мало времени после расставания, чтобы можно было здраво смотреть на ситуацию" - какие мысли у этого мужчины на то, чтобы "здраво" смотреть на ситуацию Вы не можете знать, это его субъективное видение (если только он это не озвучил), а у Вас - свое. и что для Вас "здраво смотреть"? как Вы это понимаете?
Вы сказали, что он "позволил себе", а почему Вы не позволяете себе?
потеря отношений как потеря объекта, нужно это пережить и отпустить. вопрос как вы это будете переживать другой уже.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 2 · 2022-08-19 13:04:19

Здравствуйте, Leta!

цитата:

Как перестать злиться и отпустить обиду?

Хороший вопрос, как перестать злиться? Ответ - разобраться в том, что вызывает злость и проработать эту или эти причины. Они явно внутри Вас и нигде больше снаружи.
Возьмем примеры.

цитата:

Что, собственно, меня тревожит:
- факт того, что у нас с ним не было близости,

О какой близости речь, если отношения были на расстоянии?!

цитата:

а с ней он целовался, обнимался и, в принципе, была тактильная связь (секса не было)

Вы владеете этими "подробностями" с его слов или следили за ними из-за угла?

цитата:

При общении со мной я всегда чувствовала, что он не сконцентрирован на разговоре, а занимается чем-то еще (что-то смотрит в телефоне, на компьютере), мог меня перебить на половине рассказа.

Отчего не бросили этого парня, учитывая его незаинтересованность в диалоге и общении с Вами? В связи с этим еще один знаковый момент - что должно произойти, чтобы Вы сами приняли решение выйти из отношений, а не зависели от настроения и воли МЧ?

Елена Швыдка (Київ) · Answer 3 · 2022-08-19 13:26:31

смею предположить, что и до ваших отношений с этим мужчиной, у него него, так и у Вас, тоже были отношения и романтические прогулки, и разговоры, и поцелуи, и секс.
нужны ли Вам именно эти отношения? "снизить важность его короткого романа" и начать заново с ним?
решать Вам. отталкивайтесь от Вашего желания и потребностей. в любых отношениях важен комфорт и доверие. готовы ли Вы попробовать начать заново? нужен ли Вам именно этот человек?
расскажите о своих чувствах и переживания ему без упреков и претензий. обрубить все и разрушить легко, понять и принять - намного сложнее. в любом случае, Вы принимаете решение, чтоб Вам было комфортно в этом.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 4 · 2022-08-19 13:40:05

Предлагаю смотреть правде в глаза. С той девушкой у него были живые, настоящие отношения. С вами общение по компьютеру и ничего больше. Отношения без реальных встреч это иллюзия отношений со своими фантазиями о человеке. Поэтому нет смысла сравнивать и злиться, потому что МЧ живой и ему нужно живое общение, прикосновения, банально секс. Вы этого ему дать не можете. Потому и нет желания долго слушать, отвлекается и не особо внимателен. Вы просто собеседник в сети.

Чтобы принять что-то, нужно вначале в полной мере прожить все переживания и чувства, заметить, что вас держит в этом общении, почему вы не можете жить реальной жизнью.

Почему выбираете отношения в сети?
Ради чего решили возобновить общение, если вы не видитесь и вы не довольны были отношением МЧ?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 5 · 2022-08-19 14:31:58

цитата:

восстановить отношения

К сожалению, восстанавливать вам обоим нечего.
Так как виртуальный роман - это не отношения, а уход в фантазии.
Такое происходит тогда, когда человека не устраивает его реальная жизнь.

цитата:

Именно эта борьба в моей голове сейчас.

Да, это будет у Вас в голове, так как уход в фантазии - это своего рода зависимость.
Такая же, например, как наркотики, алкоголь, игры и так далее.
Поэтому у Вас, как у зависимого человнка, сейчас просходит "ломка".

цитата:

Я хочу (как и он) восстановить все, но не могу, так как он в этот промежуток был с кем-то...

Подумайте, может лучше расстаться с зависимостью?
И построить отношения в реале?

Елена Швыдка (Київ) · Answer 6 · 2022-08-19 14:50:59

Вы сами сказали, что девушка была после того, как вы прекратили отношения.
Полтора года для виртуальных отношений - это слишком большой срок. В реальной жизни вам пришлось бы снова начинать строить, так как вживую происходит немного по-другому. Это снова перемены, которые могут страшить. Возможно, вы оба бессознательного не хотели этой встречи, так как иллюзия может разрушиться. А это снова разочарования и страдания.
В виртуальных отношениях своя прелесть - есть возможность быть кем-угодно и говорить что-угодно, уходить в фантазии и мечты. Быть в этакой сказке.
Чего Вы хотите вообще от отношений с мужчиной, какого Вы хотите видеть рядом с собой? В Вашей реальной жизни, здесь и сейчас

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 7 · 2022-08-19 15:01:07

цитата:

Меня тревожит не то, что у нас с ним не было близости, а что за такой короткий промежуток эта близость была у него с новой девушкой, в то время, как мы с ним за полтора года не смогли встретиться и испытать эти ощущения.

Обратите внимание, как ловко Вы убираете свое внимание с вещей, которые должны, по-настоящему, Вас озаботить. Мужчина не соизволил/не решился/не счел нужным пригласить Вас в гости(!) И в этом месте может рождаться великая обида на него и именно по этому поводу. Он украл у Вас потенциальное наслаждение. Но Вас заботит почему-то другое - почему подарил его другой, а не Вам.

цитата:

2. Подробностями владею с его слов.

Допускаете ли Вы, что его рассказ может быть приукрашенной историей? Зачем? С какой целью - это ведомо лишь ему.

цитата:

- у МЧ была близость с другой девушкой. Как это принять, отпустить, пережить?

С Вашего позволения сформулирую более определенно - он отверг Вас. Точнее - предпочел Вам другую. По факту, похоже, на не выбор. Но он ведь Вам НИЧЕГО и не обещал(!) Так или нет? Если не обещал, то обижаться стоит на себя... за то, что навоображали себе.

цитата:

Связано ли это с чувством собственности или моим эгоизмом? Вероятно, я чего-то в себе не вижу.

Думаю, что и первое и второе имеют место быть(!) А еще оторванность от реальности. Вместо связи с ней, склонность пребывать в радужных фантазиях. Проблема, однако.

Ответ отредактирован автором 19-08-2022 15:04:36

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 8 · 2022-08-19 15:02:38

Видеосвязь или переписка это не так важно. Потому что все равно вы видите человека таким, каким хотите его видеть и то, что он вам показывает. Вы не общаетесь вживую, не видите, как МЧ общается с другими, какой он в компании друзей, среди коллег/соседей/знакомых, даже банально, как ведет себя среди незнакомых людей. Огромная часть жизни, в которой можно узнать по настоящему человека, проходит мимо в виртуальных отношениях.
Если за 1,5 года вы не нашли ни одной возможности встретиться, значит вам обоим не нужны реальные отношения. По крайней мере друг с другом.
И что такое отношения на расстоянии я знаю на собственном опыте. Отношения переросли в брак, но они были с живыми встречами, когда по 2-3 дня мы проводили полностью вместе и я видела, какой человек в семье, с друзьями, в быту.
Вы же не видите этого ничего, а значит почти не знаете человека.
И тут стоит разобраться, зачем вы так цепляетесь за отношения, которых нет?
Почему не можете отпустить и жить дальше реальной жизнью?

Как перестать сравнивать отношения с бывшими парня