Алла Григорівна 32 хвилини тому: 
Як жити з несепарованим від мами чоловіком?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Як жити з несепарованим від мами чоловіком?
| 07-02-2022 16:09:39Дополнение от автора |
|
Інтиму в нас нема. Точніше є раз в місяць. Теж на цьому фоні старалась поговорити з ним, бо не розумію чи має когось чи має проблеми з потенцією. Але думаю швидше - друге. Він теж каже нема проблем. Але для мене відсутність інтиму - проблема. Тим більше це зближує і відрізняє мене від його мами. Та він не хоче цього. Я розумію, що єдиний варіант це йти з цих стосунків. Але мене лякає осуд рідних. Я ж не зможу розповісти , що мій чоловік імпотент, чи мамин синок. Мене ніхто не зрозуміє.. |
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 07-02-2022 17:04:53 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Григорьевич Калинчук (Житомир) 07-02-2022 17:12:01 |
1
Добрий день. Вплинути на чоловіка чи його маму ви не можете, ви можете впливати лише на своє життя. Змінити його , без його бажання ви не можете. Можливо, якщо вам не вдається поговорити, вам може допомогти сімейна терапія, парна робота, але для цього треба бажання обох. Можливо психолог зможе допомогти наладити діалог з чоловіком. Цікаво про страх осуду рідних, обирати вам що важливіше: проблеми в сім'ї чи осуд. 
|
| 07-02-2022 17:21:05Дополнение от автора |
|
1.Мене дратує те, що свекруха випитує все , що в нас відбувається , з ним обговорює наші питання, проблеми , мої справи , моє здоров'я...вважаю це не нормальним виносити такі речі з сім'ї. Вже не витримую цього, бо постійно дізнаюсь, що вона йому щось радить стосовно нас. А потім він вже зі мною не хоче обговорювати, бо він все обговорив з мамою. Я не можу на таке спокійно реагувати 2.На парну терапію чоловік відмовляється йти, категорично. Просила не раз. Також ситуація з сексологом і урологом. Тобто почуваю себе в ступорі і відчаї |
| Анастасия Владимировна Тарадай (Днепр) 07-02-2022 18:05:34 |
|
| 07-02-2022 18:13:02Дополнение от автора |
|
І те і друге. Вважаю ненормальним , коли свекруха каже моєму чоловікові як я маю працювати. Які ліки пити при простуді, обговорюють мене за моєю спиною. І маючи маму щоденно під боком , я думаю , що йому вже не потрібно емоційного контакту зі мною |
| 07-02-2022 18:14:43Дополнение от автора |
| Я боюсь, що у мене ніколи не буде з ним емоційного контакту, бо йому його не потрібно, його мама завжди поруч, хоч не фізично, але емоційно, морально. |
| 07-02-2022 18:19:28Дополнение от автора |
|
Наприклад, ми з ним непорозумілись. Я хочу поговорити, помиритись А йому це не потрібно. Він розповів ситуацію мамі, вона його погладила по голові, бо це її син і все , він зі мною не говорить, ігнорує. |
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 07-02-2022 18:31:56 |
Доброго дня! Зрозуміло, Ви на емоціях, вас все дратує і ображає... Але у стосунках не буває такого, щоб тільки хтось один був у всьому винний... Ви пишете "Я собі навіть не представляю, щоб мої батьки так щодня до мене дзвонили і питали особисті речі.". А які саме у Вас стосунки з батьками? Які стосунки між Вашими батьками? Ці питання не просто так, адже розвестися Ви можете хоч сьогодні, але де гарантія, що такі ж або схожі проблеми не з'являться в нових стосунках? Якщо проблема не вирішена, ми як правило "тягнемо" її далі за собою... Окрім того, і проблеми у стосунках, і проблеми з потенцією можуть бути наслідком Вашого такого надміру прискіпливого ставлення до мами чоловіка... Адже агресія дуже відчувається чоловіками... І чим сильніше Ви їх ненавидіте, тим гіршими будуть ставати стосунки... Як на мене, це не дуже гарний шлях...
|
| 07-02-2022 19:07:41Дополнение от автора |
|
Можливо, я не так пояснюю ситуацію. Стосовно потенції - проблеми були завжди. Спочатку я постійно винила себе, що недостатньо гарна і приваблива ...але з роками бачу, що він може без цього жити довго, місяцями. У мене ж є потреба більша. Але зраджувати я не буду, бо не хочу. А в сім'ї я так розумію інтиму в мене також не буде скоро взагалі..тож я не знаю як мені жити з цим дальше. Відсутність інтиму не із-за сварок чи непорозумінь. Ми сваримось не так часто , а як я вже писала вище , інтим раз в місяць або рідше. Гарна більзна, доглянутий вигляд, мої ласки його не збуджують. Чому у мене прискіпливе ставлення до мами чоловіка? Хіба це нормально , коли дорослий чоловік щодня розповідає своїй мамі про наше з ним життя, все що відбувається в нас? Наприклад: мене щось заболіло і вона зразу каже як лікувати. Наприклад: я взала роботу додому, а вона мені потім каже ти на роботу не ходиш, дома сидиш...і я починаю виправдовуватись, що у мене така робота, що можу робити її дома. Я довго терпіла те що вона постійно дзвонила, ще під час зустрічання, він відводив мене додому, йому було 36, подзвонила його мама і він в трубку починав їй говорити де він і коли буде дома. Але зараз я не розумію нащо їй звітуватися про кожен крок? Щодо моїх батьків , вони тримають позицію, що діти дорослі і я з батьками спілкуємось прибл раз в тиждень, питаємо як справи одне в одного. В мене є молодші брати і сестра. Батьки не лізуть в їхні сім'ї |
| 07-02-2022 19:09:19Дополнение от автора |
| Але мої батьки не інформують мене в разі потреби. Тобто якщо потрібно , вони йдуть на допомогу. Але щодня не дзвонять і я їм не звітую. Я вважаю, що тепер моя сім'я це мій чоловік і тут має бути емоційний контакт. |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 07-02-2022 21:14:38 |
цитата:
Мене ніхто не зрозуміє.. Вам 32 роки, вийшли заміж за чоловіка, при цьому розходилися з ним (який у вас був мотив, до речі)? Він вас матюкає, емоційно включений в свою маму, з вами емоційно виключений, сексу у вас немає. Він розказує про вас його матері без вашої на це згоди. Ksenyalife, на що ви очикуєте? Що цінного у таких стосунках? Яке питання до психологів сайту?
|
| 07-02-2022 21:24:47Дополнение от автора |
|
Розходились по причині: сидів на сайті знайомств, нерегулярний секс, неповага до мене. Після перерви він почав більше приділяти уваги, я це сприйняла як те, що він жаліє про те що втратив і в майбутньому буде краще відношення. Чому я за нього тримаюсь? Бо боюсь самотності, осуду , що в 32 роки не змогла створити сім'ю , осуду батьків, що при проблемах з чоловіком не змогла вирішити їх, а втікаю з стосунків. Питання до психологів було вияснити як поставитись по іншому до стосунків з його мамою..хоча насправді я розумію, що просто боюсь піти, бо в тих стосунках просто деградую Дякую |
| Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) 07-02-2022 21:28:10 |
цитата:
хоча насправді я розумію, що просто боюсь піти, бо в тих стосунках просто деградую Знайдіть спосіб розпочати працювати з психологом індивідуально 🙌
|
| Алла Григорівна Веленко (Київ) 07-02-2022 21:30:13 |
Так, я з Вами згодна, між чоловіком та дружиною повинен бути контакт емоційний, але найбільше - душевний... Ви пишете "і я починаю виправдовуватись, що у мене така робота, що можу робити її дома. Я довго терпіла те що вона постійно дзвонила, ще під час зустрічання, він відводив мене додому, йому було 36, подзвонила його мама і він в трубку починав їй говорити де він і коли буде дома..." Тобто, Ви бачили такі стосунки чоловіка і його мами... Якщо чоловік у 36 років все розповідає своїй мамі, на що Ви сподівалися? А для чого терпіли? Чому одразу не говорили чоловіку про це? Дуже насторожують Ваші слова "...і я починаю виправдовуватись,.." Тобто, насправді, Ви невпевнені у собі, і як, на мене, саме у цьому основна причина... Окрім того, ви дуже обурюєтеся, що мама все намагається контролювати, але ж і Ви самі не проти це робити "Побачивши його телефон, там весь список дзвінків від його мами. Постійно йому пише якісь поради. Потім стирає деякі повідомлення. Я дивилась його телефон вже не раз, бо відчувала, що він обманює..." Як на мене, Ваш чоловік обрав собі в дружини такий собі прототип своєї мами... Тому не варто впадати у відчай - він потребує, щоб його хтось постійно контролював. Поки це більше робить мама, але це ж не назавжди... будете поводити себе мудро, контроль повністю перейде у Ваші руки... Але для цього, насамперед, потрібно позбавитися агресії до свекрухи.. Окрім того, чим більш контролюючі мама та дружина, тим нижче потенція у чоловіка... Ви його з двох боків "придавили" у плані емоцій ( у Вашому випадку - "придавлених", але від цього ще сильніших)... На скільки я зрозуміла, Ви у шлюбі не так вже і давно, том я б саме Вам порадила індивідуальну консультацію, щоб налагодити стосунки в родині... До речі Ваші батьки не так вже і неправі "осуду батьків, що при проблемах з чоловіком не змогла вирішити їх, а втікаю з стосунків" Щоб чоловік почав поважати дружину, у неї самої повинне бути почуття власної гідності і почуття самодостатності... А у Вас спостерігається величезна залежність і від чоловіка, і від його мами, а насамперед, від того, що про Вас скажуть Ваші батьки і оточуючі люди... То, де Ви сама? Починати потрібно саме з цього...
Ответ отредактирован автором 07-02-2022 21:40:44
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
