Question

04-09-2021

Доброе утро! Меня зовут Алена,мне 28 лет,моему мужу 36.В браке мы живем 9 лет. За эти годы очень много чего было, мы вместе скитались по съемным квартирам, вместе пережили многие трудности, в том числе его полуторалетнее заключение. В последние годы у нас все неладно. Он стал изменять мне, даже несколько раз уходил пожить с другой девушкой с с/з. Но мы все равно сходились через непродолжительное время. Сейчас муж говорит что собирается уходить окончательно, но в общем то он всегда так говорит.Проблема состоит в том, что каждый раз перед уходом он мне говорит что в наших отношениях было много измен и лжи с его стороны и он Хочет начать жизнь с нуля и новые отношения с нуля, чтобы не было в отношениях ни разногласий, ни ругани.А я его раздражаю одним своим присутствием.Он уходит,начинает строить новые отношения, изменяет там, начинается притирка и разногласия и он начинает бегать за мной и говорит что понял что семья ему дороже. В этот раз я ему сказала что мне его регулярные миграции и начинания новой жизни надоели и нужно это прекращать. Он меня не слушает и говорит что решил уйти окончательно и начать новую жизнь где не будет никаких проблем. Говорит что сейчас накопит на участок и построит дом в престижном месте и вдруг неожиданно у него появятся на все это деньги, также говорит что найдёт идеальную девушку с которой будет все идеально. А дом, в котором мы живем он бросит и достраивать не собирается, проще построить все с нуля и это не его проблемы. Я пыталась до него донести что так как он хочет не бывает, ибо в любых отношениях возникают проблемы и начать жизнь заново не так то просто, как ему кажется. Он меня не слушает, говорит что я мешаю сидеть ему на с/з и орет на меня матом что я его раздражаю. Я уже устала до него что то пытаться донести, в то же время я понимаю что как только начнутся первые трудности он побежит обратно в семью, как в предыдущие 10 раз. Я просто незнаю что мне делать, на самом деле. Хочется нормальной семьи, но не получается. Взрослого человека держать тоже не выход, объяснять бесполезно, ибо мои слова до него доходят только когда у него начинаются трудности в жизни, да и то не факт что доходят. Как все это прекратить я просто незнаю. У меня ничего не получается. Что лучше сделать в такой ситуации? Перестать объяснять и спокойно отпустить в новую жизнь?

Вопрос от: nik96b; Возраст: 28

понравился вопрос?

04-09-2021 07:32:40Дополнение от автора

Ещё он вечно говорит что докажет мне что без меня все у него в жизни будет хорошо и он перестанет нервничать из за работы, ибо источник всех его нервов-это я. Хотя когда он уходит и живет отдельно он нервничает ещё больше. Мне иногда кажется что он подросток бунтующий, а не взрослый мужчина.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-09-2021 09:53:04Дополнение от автора

Здравствуйте, я и сама не вижу перспектив в этих отношениях, особенно с учетом того что я с одной стороны хочу сохранить семью, с другой стороны вижу что сохранять нечего, да и муж не хочет, ему не нужны эти отношения. Да и в таких отношениях я только мучаюсь и не получаю любви, поддержки и принятия. Просто я незнаю как все это прекратить и не понимаю почему мы сходимся обратно.В общем нахожусь в подвешенном состоянии.Хочу спокойных, доверительных отношений где все понятно, а не так что сегодня живем, завтра нет.

04-09-2021 09:53:49Дополнение от автора

Он мне не может этого дать.Хоть и говорит что хочет семьи,спокойствия и стабильности.Может и хочет, но не со мной.

04-09-2021 10:06:12Дополнение от автора

Мы разговаривали с ним на эту тему.Он сказал мне что будет жить с той женщиной, которая избавит его от всех проблем,не будет ничего просить, а будет с радостью вести весь быт, сама делать ремонты, которая будет зарабатывать на семью,спокойно смотреть на измены, во всем слушаться и подчиняться.Сказал что будет жить с той,с которой не надо будет ничего делать и ни о чем париться. У меня другие представления об отношениях,я считаю что в семье у всех есть обязанности и всем должно быть комфортно.Мы в разных семьях росли.Я единственный ребёнок в родной семье, а он из многодетной семьи, где мать все тащила на себе, а отчим пил и не работал. Эти представления родом из детства и их практически невозможно поменять.Наверное поэтому наш брак развалился

04-09-2021 10:08:42Дополнение от автора

Может быть нам обоим стоит найти людей более подходящих в плане представлений о жизни

04-09-2021 10:12:22Дополнение от автора

Это очень тяжело,порой невыносимо для меня

04-09-2021 10:19:39Дополнение от автора

Наверное это и есть моя проблема

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нина Викторовна Менякина (Харьков) · Answer 1 · 2021-09-04 08:29:36

Доброе утро! Алёна, ситуация действительно не простая. У Вас у самой есть ожидания от союза с мужем - нормальная семья, достроить дом и т.д. Поэтому пытаетесь что-то разъяснить и доказать. Чтобы выйти из этих отношений и начать строить новые (и, возможно, даже со своим мужем) - нужно разбираться с Вашими ожиданиями и представлениями.

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 2 · 2021-09-04 09:16:02

Здравствуйте!
Ситуация непростая. Но мне кажется важным пробовать сосредоточиться не на том, как донести что-то до мужа, а на том, как вам в этой ситуации живётся. Вам нравится такая жизнь? Вам подходят такие отношения? За что именно вы собираетесь бороться, и с кем? И что значит "бороться"? А также - что для вас означает отказ от "бороться"?
Очень много вопросов возникает, поэтому, если подробно разбираться в вашей ситуации - то рекомендую вам индивидуально обратиться к специалисту. Также предполагаю, что отношения с мужем похожи и на какие-то другие отношения в вашей жизни. Поэтому работать важно не над тем, какой муж. А над тем,что с вами.

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 3 · 2021-09-04 09:24:24

Здравствуйте, Алена!

цитата:

Мне иногда кажется что он подросток бунтующий, а не взрослый мужчина.

Да, это похоже, судя по тому как Вы его описываете.

цитата:

Что лучше сделать в такой ситуации? Перестать объяснять и спокойно отпустить в новую жизнь?

Вы сами чего хотите? Видите ли себя в будущем с этим мужчиной? Без него?
Что ценного в отношениях с этим мужчиной?
Как долго готовы оставаться в этих отношениях, с учетом того что за 9 лет ничего не поменялось?

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 4 · 2021-09-04 10:11:42

Возможно, и правда дело в разных представлениях о жизни.
Но хочу обратить ваше внимание на то, что ваш муж и в самом деле живет согласно своим представлениям. А вы 9 лет живёте тоже согласно его представлениям. А не своим. А как так?

Анастасия Козакова (Киев) · Answer 5 · 2021-09-04 10:23:41

Мне кажется, ваши отношения с мужем можно назвать созависимыми. И это может быть ваш способ строить отношения. В таком случае правда может быть очень сложно уйти, и могут присутствовать какие-то качели (сошлись - разошлись), и приходится что-то терпеть, чтобы отношения сохранились.
Выход - это только работа с собой, и ежедневное нахождение себя - что со мной (а не с мужем) происходит, что мне (а не мужу) нравится, как я (а не муж) хочу, где мне выносимо, а где невыносимо. Что я готова терпеть, и для чего, а что больше не готова, и т.д.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 6 · 2021-09-04 11:27:16

Добрый день.
Я бы вам советовала хорошо обдумать вот какие вопросы:
1. А для чего, собственно, вы выходили замуж?
2. Вы верите в том, что когда-нибудь ваш муж изменится и начнёт вас любить, заботиться, защищать, материально обеспечивать и, соответственно , перестанет изменять?
3. Вы действительно хотите до конца своих дней быть рядом с этим мужчиной, если он-таки не изменится?
4. Какие страхи держат вас рядом с этим мужчиной?

Если, несмотря на понимание всей абсурдности ваших "отношений", вы не можете перестать жить с ним и в очередной раз прощать его, то советую вам обратиться за личной консультацией к психологу и поработать над собственной самооценкой , а так же над построением стабильных взаимоотношений с мужчиной. Удачи вам!

Оксана Игоревна Истомина (Киев) · Answer 7 · 2021-09-04 12:42:38

Доброе утро. Предложить вам варианты на выбор, не самый лучший вариант((( важно что у вас внутри. На что вы опираетесь, что про себя знаете. Что вам дают такие отношения? Какой вы становитесь рядом с этим человеком? Какой вы будете если он уйдёт окончательно? Почему выбираете именно его?

Важно здесь рассмотреть какой опыт привязанности. Был ли алкоголь в родительской семье. Похоже из своей родительской семьи вы вынесли опыт, который влияет на ситуацию сегодня.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 8 · 2021-09-04 21:04:39

Добрый вечер! Нам только кажется, что мы сами создаем семью и сами ее разрушаем... Если Вам не удается никак расстаться, это может говорить лишь о том, что остаются нерешенные внутренние вопросы и у Вас и у него... Перечитала несколько раз Ваши откровения и создается впечатление, что у Вас отношения не мужа и жены, а мамы и сына-бедокура... Вы пишете, что единственный ребенок в своей семье... Как сложились отношенияя у Ваших родителей? Как они относились к Вам? От идеальны хотношений в семье, девочка никогда не станет играть роль "опекающей мамочки" и "жертвы" в одном лице во взрослом возрасте...

Отпустить мужа или бороться?