Паталогическая ложь
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Паталогическая ложь
| Галина Несмашна 14-05-2010 09:49:56 |
Отцовская любовь- любовь требовательная и ребенок, особенно мальчик, стараясь заслужить ее, пытается стать таким, как хочет отец. Вам «не повезло» в том смысле, что «В детстве отец часто наказывал физически, бил и очень сильно оскорблял меня, вообщем жестоко относился ко мне, но при это очень любил мою сестру.» Обычно врут, когда правду говорить опасно.
В таких условиях действительно формируется низкая самооценка, ощущение собственной малоценности, т.е. «такой как я есть - я не могу быть интересен, важен и нужен». Поэтому кажется, если «придумать» себя более важного, крутого, необычного, чем на самом деле, то меня будут любить. И чем больше хочется заслужить любовь, тем больше вранье. В детстве вранье нужно было вам для того, чтобы «выжить». Сейчас вы взрослый человек и прошлые стереотипы поведения «не работают», т.е. больше не нужны вам. Хорошо, Ярослав, что вы осознали это и обратились за помощью. Умение попросить о помощи - признак силы. Действительно, вам нужно поработать с самооценкой и чувством собственной значимости - принять себя таким, как вы есть- раз вы родились на свет, значит вы для чего-то нужны здесь именно таким, какой есть , со всеми своими слабостями и сильными сторонами. А чтобы не нужно было врать девушке - подумайте, что в вас есть такого, что может привлекать ее, чем вы можете быть интересны для нее без «наворотов». Если пока что получится, что ничем особенным я похвастаться не могу - ничего страшного- у вас есть огромное поле для саморазвития. Конечно, лучше всего было бы посетить психолога очно – так быстрее и легче достичь изменения. 
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 14-05-2010 14:01:48 |
Согласна с коллегой. Лучше поработать над этой проблемой вместе с психологом в очном режиме.
А пока - подумайте над тем, что ваша девушка встречалась с вами три года наверняка не из-за вашего крутого образа, который вы сами себе создали, а из-за того, кто вы есть на самом деле. Ведь она и прощала вас неоднократно. Позвольте себе быть собой, и подумайте, как можно получить её внимание без вранья. Что можно для этого сделать?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Татьяна Александровна Бородавко 15-05-2010 07:56:21 |
Только индивидуальное консультирование и последующая групповая работа. Чтобы перестать лгать, вам нужно принять себя таким, какой вы есть и полюбить себя таким. Просто... и невозможно. Вам нужна помощь не в виде советов, а в виде терапии. А пока Вы будете подыскивать психолога, попробуйте не бороться с этим, а разрешить себе лгать. "Я - такой. Я вру. В этом моя особенность и прелесть. Я делаю свою жизнь и жизнь окружающих интереснее, ярче и острее. Я многим жертвую, чтобы оставаться таким, какой я есть. Это моя судьба и я принимаю ее". И врите, но по графику. Не реже, чем один раз в два часа. Не менее пяти раз в день. Как принимают лекарство по часам. И фиксируйте свою ложь в дневнике самонаблюдений каждый вечер. Предупредите родных, близких, друзей о том, что проходите терапию и начните прямо сегодня.
|
| 15-05-2010 10:18:05Дополнение от автора |
|
Откровенно говоря у меня эта идя только опасение вызывает! Наоборот сейчас стараюсь говорить только как есть всё...а с девушкой просто не общаюсь, пока не смогу сказать ей всё как есть. Фактически вся ложь лилась на одну неё. Я стараюсь сконцентрироваться на своих позитивных чертах, представляю такого человека со стороны и думаю смог ли бы я с ним общаться. Я ведь не такой уж и плохой парень: не пью, занимаюсь спортом, работаю, помогаю семье, учусь за свой счёт в университете. Вот это всё уже не ложь и не бравада и мне есть за что себя уважать...но...всё что касается взаимоотношений с девушкой - тут начинается какой-то бесконтрольный поток лжи, у которого я уже не вижу начала... |
| Татьяна Александровна Бородавко 18-05-2010 14:04:49 |
|
| 18-05-2010 15:03:18Дополнение от автора |
| Я точно знаю что отец обманывал маму, знаю что у него были связи на стороне, когда мы были маленькие. Слышал это из ссор родителей. А беседы на такие темы как-то мало представляю, у меня не такие доверительный отношения с родителями. А разве это может генетически передаваться? |
| Татьяна Александровна Бородавко 18-05-2010 21:08:54 |
Может, но не генетически, а по другому. Есть такое направление в психологии, изучающее эти закономерности. Называется интегративная семейная терапия. А такие повторения судеб членов своей семьи - трансгенерационные переносы, сплетения, следование чужой судьбе... Исходя из этой теории, с момента зачатия человек вплетается в свою СИСТЕМУ (семью), объединённую общим энергетическим полем. В СИСТЕМУ входят не только сам человек и его предки, но и еще некоторые люди, но речь не о них.
Когда ты врешь девушке, ты проявляешь лояльность к папе и ведешь себя точно так же, как он вел себя с мамой. Скорее всего маме папина ложь не нравилась и она протестовала и против отца и против его поведения. Ребенок, т.е. ты, не принимаешь в себе это как твоя мама, и продолжаешь это делать как папа, уравновешивая семейную энергию. Если ты проявишь уважение к отцу и признаешь, что он вел себя единственно возможным образом, то перестанешь повторять его судьбу. То, что мы отвергаем владеет нами, то что мы любим, не имеет над нами власти. Прояви уважение, любовь и благодарность к своему отцу, и все прекратится.
|
| 18-05-2010 21:14:46Дополнение от автора |
| А как это сделать? Я до сих пор в штыках с отцом, нам на многие темы вообще лучше не начинать говорить, всё заканчивается скандалами. Как проявить уважение, любовь и благодарность человеку который меня никогда не любил...я вроде бы и простил отца за всё что он сделал, но не вижу не капли его раскаяния за то что сделал он...трудно мне его любить, уважать и быть благодарным... |
| Галина Несмашна 19-05-2010 16:25:31 |
Ярослав,простить-не значит забыть-глубокие обиды редко стираются из памяти.
Прощение также не примирение или восстановление отношений, это внутреннее личностное освобождение, освобождение себя, своих чувств. Соответственно, изменяются ваши эмоции, мысли и изменяется поведение. Вы свободны в своих чувствах и прошлое больше не влияет на настоящее. Вы свободны. Отец дал вам жизнь и за это вы можете быть ему благодарны.
|
| 19-05-2010 20:45:14Дополнение от автора |
|
Ясно...я постараюсь, если так можно сказать. А думаете это как-то влияет на моё поведение? Я поговорил с девушкой, рассказал её всё как есть, но она не верит. Дело в том что я и раньше пытался ей сказать правду но всё равно срывался и чтобы что-то смягчить добавлял немного лжи...в итоге теперь она не верит что это правда, потому что похожее уже слышала. Напрочь отказывается верить и я понимаю конечно её...после трёх лет вранья я бы и сам уже не верил ни в одно слово. Но как-то же нужно что-то сделать, сказать чтобы она поняла что сейчас всё иначе... |
| Галина Несмашна 20-05-2010 10:40:58 |
попробуйте вести себя с ней иначе, говорить правду про настоящее, "не срываясь" на ложь и посмотрите, как изменятся ваши отношения. девушке тоже нужно время, чтобы привыкнуть к вам другому.
|
| 20-05-2010 11:55:56Дополнение от автора |
|
Я так и делаю и уже даже когда она говорит что такого меня не знает и общаться не хочет я не начинаю снова городить басни. Хотя даже сейчас трудно..хочется снова надеть эту маску и чтобы всё было как раньше. Но всё равно ведь когда-то придётся правду говорить, верно? Спасибо за Ваше внимание и советы!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
25-06-2009
Как объяснить ложь?
18-06-2009
патологическая ложь и как с этим бороться
16-02-2009
что делать с ложью?
26-01-2009
правда или ложь?
