Question

17-03-2021

Уважаемые психологи! Столкнулась с проблемой, что стала замечать, что муж постоянно манипулирует моими эмоциями. Причем, не обязательно преследуя при этом какую-то цель.
Началось это уже давно, но замечать я стала только сейчас.
Замужем мы 1,5 года. Я достаточно активная, эмоциональная, не умею молчать, обязательно высказываю свое мнение. Муж мой спокойный, тихий, не всегда проговаривает проблемы.
Манипуляции какого рода - он может нарочно заставить меня ревновать или злиться. После чего выставить виноватой меня за эту реакцию, чтобы я потом загрузилась и чувствовала вину.
Например, я высказывала мнение, что если ходить в спорт.зал, то вместе - так и веселее, и близость между супругами, и не боишься что кто-то из нас засмотрится на другого. Позже, после разговора, мой муж будто невзначай заговорил про то, что хотел бы идти в спортзал и хотел бы идти один. Зная, что мне это не понравится. Я сначала взорвалась, но потом поняла что это манипуляция и сказала "Хорошо, как считаешь нужным. Просто мне интереснее было пойти с тобой, но раз ты так хочешь, то иди утром, а я пойду вечером после работы". В итоге муж передумал вообще ходить в спортзал, мне не запрещал, но пытался отговорить. В итоге я хожу в спортзал одна)
Однажды моя подруга предложила бесплатную очень крутую фотосессию в спа с моим мужем. Она фотограф. Для этого она договорилась со спа, декоратором, девочкой которая делает клубнику в шоколаде, то есть задействовала целую группу. Мой муж не был против, даже наоборот - спа же. В итоге в назначенный день мы с мужем немного повздорили (ничего серьезного), вечером он собрался на фотосессию, но мне внезапно такой говорит "знаешь, в таком настроении я наверное не пойду - ты ведь не хотела чтобы я пошел" хотя я такого вообще не говорила. Он знал, что я взорвусь после этих слов и начну умолять пойти вместе, потому что во-первых я давно хотела совместные фотографии, во-вторых мы подставляли целую группу. Но я и в этот раз не среагировала, а сказала "Хорошо, ты волен поступать как хочешь. Но я не могу подставить людей, так что я пойду одна". И действительно пошла одна, кстати кайфанула в спа параллельно)
Или например он знает, что я терпеть не могу когда он не выносит мусор. Я говорю "Ты понимаешь, что от этого в доме неприятный запах, пахнет одежда, вынеси" он говорит "Завтра вынесу" и не выносит.
Как противостоять манипуляциям? Стоит ли строить семью с манипулятором?

Вопрос от: Истеричка; Возраст: 24

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-03-2021 08:57:09Дополнение от автора

1. Дело в том, что когда происходят такие ситуации, за 7 лет наших отношений моя реакция достаточно предсказуема) Допустим, раньше я бы устроила истерику и сказала, либо вместе в зал, либо никто не идет. Такие разговоры уже были, и мужу я говорила как я думаю. И так и было всегда. А в последний раз я изменила стратегию - сказала то, что он не ожидал услышать, и дала ему право поступать как он хочет действительно. И он не пошел в спортзал вообще. Соответственно, я сделала вывод, что он нарочно так говорит, надеясь услышать истерику, ревность, запреты и тд. Зачем ему это нужно я не знаю.
При этом я реально пыталась подумать, кому стоит уступить в этой ситуации и поняла, что правильнее было бы мне уступить и отпустить его одного, но вот только когда я ему дала эту свободу, она ему вдруг стала не нужна
2. Да, я говорила, пробовала через конструкцию "я-сообщений", но такое ощущение, что с их помощью он только копит арсенал вещей, сделав которые мне станет неприятно.
3. Просто до этого эта ситуация уже обсуждалась, где я говорила, что мне было бы неприятно, если бы он пошел в спортзал без меня, поэтому он знал.

Виберіть психолога для консультування з приводу протистояння маніпуляціям, відносинам з нарцисичними людьми тощо

17-03-2021 09:05:03Дополнение от автора

Людмила, да, действительно, вот вы точно описали, думаю, он боится стать подкаблучником.
Об этом говорит ситуация, когда он просит сделать меня какую-то глупость например приносит стакан воды и говорит "На, попей" я говорю "Я не хочу пить" он говорит "Ну попей воды, что такого" Я говорю "да ничего, я просто не хочу пить воду" Он говорит "Ну сделай хотя бы глоток, тебе что, трудно сделать то, что я прошу?"
Я понимаю, глупая ситуация возможно, но почему-то она мне вспомнилась.
Я конечно же приложила к этому руку, поскольку я изначально вышла за него замуж, поскольку зная свой характер, я понимаю, что у меня не получится выстроить отношения с мужчиной, который хочет быть в семье главным. Мой муж пока мы встречались, инициативу сильно не брал - мы ходили в те места, которые выбирала я, и т.д. И нам обоим было комфортно, как будто ему самому было проще, что за него все решили и голову ломать не надо. Это вот недавно только началось. Может быть, у него характер с возрастом поменялся? И он так пытается себя поставить?

17-03-2021 09:12:35Дополнение от автора

Насчет страха быть истеричкой) Я не думала об этом никогда)
Просто когда у меня эмоции, мне, если честно, проще их выплеснуть. Я так действительно быстрее успокоюсь, перестану крутить в голове ситуацию. Это потом я начинаю понимать, что выглядела как дура, потому что мой муж очень спокойный, он не повышает голос, не оскорбляет меня, но иногда может как будто посмеиваясь сказать "Ты успокойся". Как будто ему смешно что я так себя веду. И может быть со стороны это действительно смешно, но я же в этот момент испытываю самые плохие эмоции, что хочется кричать, плакать и т.д. А он смеется надо мной. От этого только хуже. Даю себе обещания больше не вести себя так, не давать ему повода так издевательски смеяться надо мной.

P.S. Ситуация с водой, которую я выше описала, не была связана с моими истериками

17-03-2021 09:33:23Дополнение от автора

Александр Сергеевич, а Вы точно внимательно прочитали?
Вопрос в том как раз, что я достаточно конструктивно доношу до своего мужа то, что мне не нравится, раз он после этого точечно и методично делает эти самые вещи, и радуется, когда ему удается вывести меня на негативные эмоции. Проигнорировав пару раз его манипуляции и дав ему то, что ему было нужно (хотя на самом деле не дав, потому что ему нужен был не спортзал, а негатив, не остаться дома вместо фотосессии, а мои слезы) он был итогом не доволен, и улыбка с его лица быстро слетела.
Мой вопрос к психологам - как правильно себя вести когда считаешь, что тобой манипулируют.
И стоит ли вообще строить жизнь с человеком, которому твои страдания повышают настроение?
Если Вы считаете, что я недостаточно понятно формулирую свои мысли и доношу до мужа, допускаю такой вариант, а совет-то Ваш при этом в чем? Какую конструкцию я должна использовать, чтобы меня понимали правильно? не только муж, но и Вы, и другие люди.

17-03-2021 10:21:28Дополнение от автора

1. Мой муж первый выразил инициативу пойти в зал, поскольку когда подруга предложила фотосессию в спа, он озадачился своим лишним весом. Я сказала "Хорошо, я бы тоже хотела пойти с тобой". К слову, до этого я занималась спортом дома, поэтому действительно подумала что было бы неплохо пойти в зал. Он сказал "Хорошо, тогда завтра пойдем вместе".
Мы заснули. На следующий день в зал пойти не получилось, заметила, что муж в приложении составляет план на следующий день. Увидела что он поставил зал на утро. Я сказала: "Переставь зал на вечер, потому что я днем работаю". он сказал "А зачем нам вместе идти?"
Я говорю "А зачем идти по-раздельности"
Тогда он довольный говорит "А что, ты боишься, что мне понравится какая-то фитоняшка?" и уже почти смеется.
Я ему говорю "Дело не в этом, просто я хотела пойти с тобой, потому что мне с тобой вместе нравится все делать больше, но раз ты так хочешь, то иди отдельно, а я пойду вечером". Без истерики, скандалов и тд. На следующий день я взяла форму и пошла в зал. Он мне говорит "А зачем тебе вообще в зал идти? Ты же стройная!"

Почему я решила что это манипуляция? потому что мы долгое время строили отношения на расстоянии, и когда он собрался в качалку я сказала "Мне так будет неспокойно, потому что вдруг тебе понравится другая". То есть у него с тех пор зафиксировалась мысль, что мне не нравится что он зал пойдет из-за того что я боюсь, что он с кем-то там заобщается. Но это было несколько лет назад и сейчас все по-другому, я не за это беспокоилась

17-03-2021 10:24:01Дополнение от автора

Александр Сергеевич, спасибо за рекомендации, я попробую использовать именно такие конструкции в речи)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-03-2021 Разочарование мужа

10-03-2021 Любовные переписки в телефоне мужа

10-03-2021 Как мне убедить мужа переехать жить в мою квартиру?

04-03-2021 Как понять реакцию мужа ?

01-03-2021 Измена мужа

27-02-2021 Как вернуть мужа

24-02-2021 как пережить уход мужа

22-02-2021 Живу с бабушкой мужа

18-02-2021 Не хочу детей от мужа, это конец?

18-02-2021 Ревную мужа

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 1 · 2021-03-17 08:33:55

Добрый день
В вашей истории есть несколько линий.
1. Вы уже который раз в ситуациях которые вам не нравятся говорите " ты можешь поступать как хочешь, это твоё право.Делай как лучше для тебя".
Что делать Ваш муж? - поступает как хочет.
Что делаете Вы?- обижаетесь и злитесь в душе.
Все это похоже на игру в кошки- мышки. Где каждый хочет самоутвердиться)
2.Вы говорили мужу как относитесь к таким ситуациям? Говорили о своих чувствах?
3.Давайте разберём одну из ситуаций:
"я высказывала мнение, что если ходить в спорт.зал, то вместе - так и веселее, и близость между супругами, и не боишься что кто-то из нас засмотрится на другого. Позже, после разговора, мой муж будто невзначай заговорил про то, что хотел бы идти в спортзал и хотел бы идти один. Зная, что мне это не понравится"
Вы высказали мнение, ...в конце пишите что ваш муж должен был знать что вам это не понравится.
Как ваш муж должен был это знать?)
Очень много недоговорености в отношениях.

Безусловно рекомендую выбирать психолога и взять несколько консультациий для того что бы поменять свою модель поведения, добавить в нее доверия и искренности.
Проработать страхи которые у вас есть.
Например один из них " быть в глазах мужа истеричкой"
Поправьте если я ошибаюсь)

Ответ отредактирован автором 17-03-2021 08:35:01

Людмила Николаевна Пономаренко (Сумы) · Answer 2 · 2021-03-17 08:46:04

учитывая, что вы только начинаете супружество, было бы полезно обратиться к семейному консультанту и/или пройти подготовку к супружеству, чтобы разобрать ваши правила отношений, иначе конфликты будут продолжаться бесконечно. С вашей стороны желание чтобы было как лучше, и как бы по-вашему, но идет противостояние, такое чувство, что муж неосознанно боится стать подкаблучником, хотя и наверняка этого не хотели бы и вы тоже.

Ответ отредактирован автором 17-03-2021 08:46:47

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 3 · 2021-03-17 09:26:04

Здравствуйте! Прочитал Ваш пост.
У меня сложилось впечатление, что Вы в этой ситуации "жертва" постоянных "манипуляций" мужа, от которой ничего не зависит. Все с ним что-то не так, а Вы не можете ни на что влиять и ни за что отвечать- только страдать и обижаться. Как будто маленькая девочка, которая постоянно что-то просит у взрослых, а они не отвечают ее ожиданиям. А она не проясняет ситуацию, а ждет что ее поймут и так.
Я бы посоветовал внимательно, вчувствоваться и вдумчиво еще раз прочесть рекомендации коллег, без намерения оправдаться.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 4 · 2021-03-17 10:09:32

Ну хорошо, для примера,

цитата:

Манипуляции какого рода - он может нарочно заставить меня ревновать или злиться.

И приводите пример,

цитата:

я высказывала мнение, что если ходить в спорт.зал, то вместе - так и веселее, и близость между супругами, и не боишься что кто-то из нас засмотрится на другого.

Вы высказали свое мнение, Вам так веселее, Вам дает это близость с супругом, Вам так спокойнее что кто-то из вас не засмотрится на другого. Ничего не пишите об реакции мужа на Ваше предложение (нравиться ему или нет, как он хотел бы и т.д.) Далее пишите об его желании ходить одному, предполагая (не обсуждая с мужем так ли это) что он точно знает, что Вам не понравиться, а значит делая специально так, что бы ранить Вас. Далее сами себе решили, что это манипуляции, и решили сами поманипулировать - и что получили?
Вы хотите вместе ходить в спортзал, а он по отдельности, (а может и вообще не хочет), в чем проблема обсудить это?
"Мой вопрос к психологам - как правильно себя вести когда считаешь, что тобой манипулируют": 1. Проверить свое предположение - манипуляция это или что-то другое; 2. Не вестись на манипуляцию, демонстрировать ассертивное поведение, поступатьв соответствии сос своими желаниями, чувствами, ценностями (я говорю не о реакции на действия, а об аутентичном поведении)
"И стоит ли вообще строить жизнь с человеком, которому твои страдания повышают настроение?" - Вы действительно не знаете стоит ли Вам строить отношения с человеком, которому Ваши страдания повышают настроение? Или Вы не до конца уверены что это именно так?
"Какую конструкцию я должна использовать, чтобы меня понимали правильно?"- переспрашивать, "я правильно тебя поняла", "ты меня сейчас слышишь", "что ты думаешь по поводу моего предложения" и т.д.
Мысли свои формулируете вполне ясно, для меня, как для Вашего мужа не знаю (спросите у него).

Инна Гречко (Харьков) · Answer 5 · 2021-03-17 10:10:15

Здравствуйте.

цитата:

Мой вопрос к психологам - как правильно себя вести когда считаешь, что тобой манипулируют.

Обычно ответ - не вестись на манипуляции, но Вам, для начала, я бы рекомендовала еще несколько раз вдумчиво перечитать рекомендации коллег. Ведь чувство, что Вы сейчас выплескиваете свои эмоции, но не слышите оппонента. В отношениях также? Как часто Вы слышите желания партнера и поддерживаете его в этом? Почему-то из текста как раз складывается впечатление, что все время манипулировали Вы своими истериками, а сейчас муж "вышел из-под контроля" и, возможно (лучше все таки было бы с ним поговорить и узнать, а не строить свои догадки) мстит Вам за это. И тут у вас двоих идет пассивная война по перетягиванию одеяла.
Вот давайте разберем ту же ситуацию со спортзалом. Изначально Вы допускали мысль, что, возможно мужу этот спортзал вообще не нужен и хотите ходить только Вы?

цитата:

Дело в том, что когда происходят такие ситуации, за 7 лет наших отношений моя реакция достаточно предсказуема) Допустим, раньше я бы устроила истерику и сказала, либо вместе в зал, либо никто не идет. Такие разговоры уже были, и мужу я говорила как я думаю. И так и было всегда.

И какой результат Вы бы получили? Если бы муж сказал - не идем, последовала бы очередная истерика, поэтому, предполагаю, он в любом случае согласился бы - не манипуляция ли это? И вот изначально говорил ли он Вам, что вообще хотел бы туда ходить или это снова Ваша инициатива?

цитата:

А в последний раз я изменила стратегию - сказала то, что он не ожидал услышать, и дала ему право поступать как он хочет действительно. И он не пошел в спортзал вообще.

Опять же Вы изменили стратегию, чтобы не выглядеть "истеричкой", но в результате хотели получить именно свое. Но тут произошло то, чего не ожидали: муж высказал свое мнение.

цитата:

Соответственно, я сделала вывод, что он нарочно так говорит, надеясь услышать истерику, ревность, запреты и тд. Зачем ему это нужно я не знаю.

Вывод вы сделали, полагаясь на свои личные догадки? Важно было бы для начала спросить у мужа о мотивах его поступка (только без упреков, претензий, и конечно же, истерик)?
По поводу ситуации с водой: а что, если Ваши все предложения в его сторону он видит также:

цитата:

тебе что, трудно сделать то, что я прошу?

только в эмоционально окрашенном варианте?

И поддержу коллег в том, что лучшим вариантом было бы сходить к семейному психологу, чтобы, для начала, научиться слушать друг друга, спокойно выражать свои желания, слышать и уважать мнение, личные границы друг друга, научиться предъявлять свои претензии без истерик.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 6 · 2021-03-17 10:10:48

Мой вопрос к психологам - как правильно себя вести когда считаешь, что тобой манипулируют.
И стоит ли вообще строить жизнь с человеком, которому твои страдания повышают настроение?

1. Правильно себя вести- для кого правильно?
Если для мужа- спросите у него.
Если для себя правильно- кто лучше вас знает что для вас "правильно "?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 7 · 2021-03-17 10:35:58

Спасибо, что услышали)
Разговаривайте, проясняйте в открытую, что смущает, говорите о своих чувствах с Я-позиции.
И обратите внимание на вот это свое переживание: "А что, ты боишься, что мне понравится какая-то фитоняшка?" - он ведь чувствует что это правда. Не знаю "подкалывает" он или что-то еще, но Вы можете говорить о своих чувствах по этому поводу) и прояснять его намерение и реакцию.

Манипуляции мужа