Question

13-03-2010

Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня три вопроса в одном. Я в разводе уже дважды, есть ребенок 5 лет. Разошлась с мужем два месяца назад, думала умру от боли, но нет выжила. Сейчас занимаюсь карьерой. Вопросы у меня в следующем:
После развода - пошла работать чего давно не делала, всегда считала, что это приоритет мужчины. Да и не хотела работать, потому что стеснительная и меня обижали в коллективе. Было одно мучение. (но пол года проходила к психотерапевту и это думаю помогло мне сейчас и в работе да и определиться с мужем)В отношениях с мужем я у него просила по копейке денег, и я должна была отчитываться по копейке. Он меня бросил, объяснив, что я раздолбайка и никогда не буду работать, что я проживаю его жизнь и только и могу что ходить по салонам и магазинам. Раньше хотелось ему доказать, что я не такая, но теперь уже ничего не хочется никому доказывать. Мне сейчас настолько понравилось работать, тем более я на руководящей должности и у меня получается, но есть к чему стремиться. Но теперь я не знаю, для чего мне мужчины. Раньше это была мощная материальная поддержка, да и в жизни советы, поддержка моральная. (мужчины были всегда намного старше меня) А сейчас я могу на себя заработать, у меня есть квартира, я могу решить свои проблемы сама, у меня нет желания ни с кем делиться. Я ходила на свидания, я интересна многим мужчинам которые и с деньгами и с умом. Но мне как то не по себе. Я не знаю как себя вести. Мне не нужны ни деньги, ни ухаживания, ни моральная поддержка, да и отсутствие секаса не проблема. Сейчас я начала ходить в спорт зал, на английский, общаюсь с подругами. Но для гармоничной личности, надо что бы во всех сферах было хорошо в личной, карьере, досуге, деньгам. Если еще пол года назад, я мечтала о втором ребенке от любимого мужчины(просто упрашивала мужа о второй лялечке, обожала готовить, ухаживать за мужем) то теперь мечтаю, о своем бизнесе. Хотя на будущее, когда заработаю достаточно возможно хочу второго ребенка. Вопросы:

Какие курсы или тренинги можно пройти или какую литературу прочитать, что бы стать успешным лидером и правильно руководить коллективом. Да и вообще как достичь успеха девушке в карьере?
Как мне себя вести с мужчинами, что бы моя самодостаточность не мешала в отношениях. Так же не может быть что бы мужчина вообще не был нужен?
Как мне найти гармонию с собой? Почему у меня так поменялись

Вопрос от: Маришка; Возраст: 25

понравился вопрос?

13-03-2010 22:48:31Дополнение от автора

жизненные приоритеты. Разве так бывает, еще пол года назад, жизнь была расписана: дом, муж, дети, собака, машина, еда..счастливая жизнь и другой не хотелось... а теперь вот так... дома практически не живу,ребенком сейчас по большей части занимаются мои родители, мужчины нет, я даже не готовлю...вообще. А еще пол года назад с кухни не вылазила, думала в этом счастье...
P.S Мне мой психотерапевт очень помог, огромное ей спасибо. Но сейчас с деньгами проблема и не могу пойти к специалисту. Спасибо за внимание и за помощь.
С уважением, Марина.

13-03-2010 22:59:36Дополнение от автора

Перечитала, свой вопрос, извините за ошибки.

14-03-2010 09:46:43Дополнение от автора

Спасибо за ответы, но немного неправильно Вы меня поняли или я не очень хорошо написала. Мне общение нужно, я обожаю своего ребенка и каждую свободную минутку я с ребенком. И секс мне нужен, писала "не проблема" потому что действительно заняться секасом без отношений это не проблема. Изменилось отношение к мужчинам. Если раньше я смотрела наивной девочкой, я себя чувствовала комфортно и как раз была во вкусе, таких вот властных, обеспеченных мужчин. То теперь я с ними знакомлюсь, а ничего наивного нет во мне. Не вижу вообще потребности в мужчинах, зачем они нужны? Ребенок есть, амбиции есть, секс есть, что такое любовь я знаю, в любовь верю. Ее испытывала и благодарна за то что ее испытывала. У меня нет озлобленности, я общительна. Просто не вижу потребности в мужчинах меня больше интересует карьера.
Подскажите какую литературу или на какие тренинги я могу в будущем сходить, что бы достичь успеха в бизнесе, навыки лидерских качеств.
К психотерапевту я сейчас не хожу не из - за того, что мне не нужно общение с ним, а элементарно, когда жила с мужем достаток был в двадцать раз больше чем сейчас. И раньше чем через пол- года я не смогу финансово обратиться за помощью к профессионалу.
Спасибо)

14-03-2010 15:44:01Дополнение от автора

Спасибо всем психологам, очень многое точно про меня. Наверное расставание с мужем было очень серьезным для меня ударом и я просто не готова к новым отношения. И то что мне нужен зрелый самодостаточный мужчина, который не будет меня подавлять, тоже верно просто видимо на моем пути такие не встречались.
Психотерапию как и тренинги начну как только появятся деньги. Всем читающим "не психологам" могу посоветовать идти к психотерапевту. Это изменит Вашу жизнь к лучшему, на своем опыте, у меня было столько не решенных проблем еще с детства. Я колебалась тратить мне деньги на психотерапевта или нет или просто почитать литературу. Но эффект превзошел все мои ожидания. Как только появятся деньги- я обязательно продолжу терапию. Всем удачи!

15-03-2010 17:01:25Дополнение от автора

Добрый день, Владимир Витальевич. Мне 24 года и у меня было два неудавшихся брака. Где же здесь все в порядке с любовью?))) И у меня не острое желание стать лидером. Я хочу развиваться и знаю что есть слабые места. Хочу быть грамотным руководителем, который сможет как понять так и повести за собой людей и эффективно руководить. Амбиции конечно есть. Но больше всего я хочу найти эту гармонию, сейчас у меня все пошло в работу в спорт, но я понимаю, что что то не то. Как я поняла, из советов выше, просто должно какое то время пройти после расставания с мужем и все прийдет в норму. Но если честно я вообще начала сомневаться нравятся ли мне мужчины. Может в дальнейшем буду с девушками строить отношения. Потому что, что сделал муж, как он меня бросил и как он поступил со мной я никому такого не желаю. И я сама никогда больше не хочу такого в жизни перенести. За деньги я писала, сейчас их нет. А насчет тренингов я даже не думала с той позиции, что в личной тераппии можно тоже проконсультироваться. Как Вы думаете, групповая тераппия менее эффективна? Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Виктория Николаевна Ересько · Answer 1 · 2010-03-14 01:43:42

Здравствуйте, Маришка!
Вы описали два состояния, в одном Вы чувствовали себя придатком мужчины, были полностью от него зависимы и материально и эмоционально. Во втором состоянии, Вы чувствуете, что Вам ни кто не нужен, что Вы все можете обеспечить себе самостоятельно. Вы правы это две крайности, а гармония посредине.
Потеря мужа и его поддержки, потеря отношений, это стресс для любого человека. Вам было так больно, что Вы боялись не выжить. Похоже, защищаясь от боли, Ваша психика, вытеснив чувства, обратилась к ощущению всемогущества. Вам не нужно больше тепло и забота другого человека, вам не нужно общение с ребенком, вам не нужен секс. И кажется, что если вы сможете себя защитить материально, то ни каких других проблем быть больше не может. Возможно, психотерапевт, не вынес Вашей боли и способствовал ее вытеснению, и поэтому Вам не хочется продолжать терапию? Возможно, психотерапевт попал в число ненужных, т.к. терапия, это общение, а Вы не хотите больше близости с людьми.
Как расставить приоритеты? Вы чувствуете, что современной женщине нужно и то и другое. и любовь-отношения, и интересная работа.
Возможно, пройдет время после развода, и Вы сможете опять чувствовать и хотеть близости.
Думаю, если вы сможете продолжать терапию, то Вам будет легче понять себя, что мешает Вашей личности развиваться гармонично. Не терять себя в отношениях, и отстаивать свои интересы в работе. Удачи Вам.

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2010-03-14 08:59:36

Уважаемая Маришка! Полностью согласен с Викторией Николаевной. Между семьёй, карьерой и личностным ростом (в физическом и духовном направлениях)приоритеты расставлять не надо. Целостность жизни состоит в их равноценности. По 25% жизненной энергии на каждую сферу. Пока Вы потеряли семью. Но я уверен, что баланс восстановится! Придёт новая Любовь!

Виктория Николаевна Ересько · Answer 3 · 2010-03-14 10:27:14

Надеюсь, коллеги ответят на Ваш вопрос, такие тренинги есть, но я сейчас не владею информацией о них.
Считаю, что тренинг развития лидерских качеств, без целостной поддержки личности в целом, это как секс без любви.

Ольга Викторовна Винда · Answer 4 · 2010-03-14 11:30:14

Уважаемая Маришка! Согласна с коллегами. Вы как тот маятник из крайнего положения полной зависимости от мужчины (и материальной, и эмоциональной), переместились в другую сторону крайность - полного игнорирования мужчины как класса ("я могу решить свои проблемы сама"). Вы задаете себе вопрос - "для чего мне мужчины"? И не находите ответа... Тем не менее понимаете, что что-то здесь не так, иначе не написали бы это письмо.
Раньше для Вас была характерна чисто потребительская позиция по отношению к мужчине: решение материальных и личностных проблем (была "стеснительная и меня обижали в коллективе"). Т.е. мужчина служил неким "костылем". Но не всем мужчинам нравится такая роль. И как правило, на этом пути возникает много подводных камней. Вы расстались. Но Вы выжили и оказалось, не все так страшно и плохо. Вам даже понравилось работать и Вы занялись своим личностным ростом. И здесь возник вопрос, какие же отношения можно строить между мужчиной и женщиной. Быть зависимой Вы уже не хотите, поскольку увидели оборотную сторону медали, мужчину в роли потребителя Вы тоже не видите (" у меня нет желания ни с кем делиться"). Вывод напрашивается сам - "гармония посредине", о которой писала Виктория Николаевна или, другими словами, отношения на Равных.
О вопросе тренингов. Вы не написали город, поэтому конкретно написать сложно. В любом городе сейчас можно найти большой количество всевозможных бизнес-тренингов на любые интересующие темы: начиная от формирования лидерских качеств, повышения уверенности, формирование коммуникативных навыков, целеполагание и т.д. Определяетесь с темой и ищите. Аналогично с литературой. Удачи!

Галина Несмашна · Answer 5 · 2010-03-14 12:36:14

Маришка, пока вы были «ребенком»- «не хотела работать, потому что стеснительная и меня обижали в коллективе»-вы искали «папу»-мужчину, который вас содержал бы, защищал «от жизни» и т.д. (даже по возрасту, как вы писали, намного старше)
Но, может быть вы «выросли» и оказалось, что вы спокойно можете не просто работать, а работать успешно, общаться с коллегами, «решить свои проблемы сама»,- то есть «папа» вам больше не нужен. Но нет другого образа мужчины в сознании – ведь тот, что у вас был- наверное, строился годами, может быть, с самого детства.
И Еще. Похоже, вы как-то очень утилитарно относитесь к людям – нужен- не нужен. Если говорить о нужности – да, мужчина «нужен» для воспроизведения потомства. И все… Все остальное ( от удовлетворения в сексе до моральной поддержки и тп. можно получить другим способом)
Но! Если не ставить вопрос для чего нужен- то может быть можно говорить об отношениях, о близости, которая дает ощущение не просто удовольствия, но счастья, ( и я имею в виду не секс, а близость в отношениях как доверие другому человеку. Но это вопрос из другой сферы - не достижений, но контакта. ) И пока вы будете относиться к отношениям как к достижению - вряд ли получите ощущение гармонии.
Мне кажется, вам стоит продолжать личную терапию, чтобы прояснить и понять вот эти установки в отношении мужчин, и отношений вообще. И дело скорее всего не в том, что нет денег на психотерапевта - ведь вы собираетесь на тренинги - а они тоже стоят денег ( или это вы посчитаете «вложением» в свой личный рост, а индивидуальная психотерапия- траты?)
Вместе с тем, при всей положительности личностного роста, карьеры , самостоятельности, успеха в бизнесе, достижениях и т.п. – есть такое понятие- «бегство в работу»- когда на достижения тратится слишком много времени и энергии. Эта энергия закономерно отнимается от других сфер. В том числе и контактов. Сбалансирована ли ваша жизнь? Сколько времени вы уделяете телу- уходу за ним, отдыху, тому же сексу, например. Сколько – контактам - но не «нужным» или принудительным( коллеги по работе или клиенты, например), а тем, которые приносят удовольствие просто так- общению с ребенком, друзьями и тп. Есть ли у вас время для фантазий, мечтаний, мыслей о будущем- для духовной сферы жизни?
И самое главное. Если вы сейчас не видите потребности в мужчинах- может и не нужно. Хотите заниматься карьерой - занимайтесь, получайте от этого удовольствие. А вот когда придет понимание - что мужчина нужен и нужен для чего- тогда и будете строить отношения. Ведь это тоже какая-то ваша концепция, которая руководит вами - в жизни обязательно должен быть мужчина. Где вы этому научились? Все- таки, психотерапия могла бы помочь прояснить, концепции, с которыми вы живете и строите отношения с людьми и жизнью.
А на тему тренингов - в интернете, думаю можно найти кучу реклам и по теме и в вашем городе

Юлия Борисовна Белькина · Answer 6 · 2010-03-14 13:47:29

Здравствуйте! вышли из зависимости от мужа? Отлично! Научились сами зарабатывать, почувствовали себя самодостаточной? здорово! Зачем Вам сейчас мужчина? Возможно,Вам сейчас важнее почувствовать,что можете опираться на себя. Это важный период-побыть одной, убедиться в том,что можете сами о себе заботиться. Я считаю,что вопрос о мужчине преждевременный. Наслаждайтесь свободой.
когда соскучитесь, когда почувствуете,что одиноко,тогда и встанет вопрос о мужчине.
Для чего он нужен? Наверное для близости,для тепла,для того,чтобы кто-то был свидетелем Вашей жизни. Но это уже история про зрелые отношения. И мужчина нужен зрелый, тогда он примет Вас такую, какая Вы есть. Если мужчину пугает ваша независимость,значит он сам зависимый и приглашает Вас в зависимые отношения.
Конечно,Вам не помешало бы психологически расстаться с мужем, прожить все чувства,которые Вы возможно не прожили,чтобы его отпустить. Если Вы сильно поранились в предыдущих отношениях,то вероятно,в Вас поселился страх близких отношений,тогда Вы будете отвергать всех мужчин,встречающихся на Вашем пути.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 7 · 2010-03-14 23:55:58

Я вот что пытаюсь понять.
Если самодостаточность есть, если с мужчинами, любовью и вниманием-общением все ок, то откуда такое острое желание стать лидером и сомнение в том, что сейчас вы не лидер?
И почему для этого вам нужен тренинг? Вы победили терапевта в индивидуальной терапии и теперь хотите попробовать "победить" в группу? Ведь лидерские качества или лидерский подход, мышление можно исследовать и развивать и в индивидуальной терапии.
А за качественные тренинги все-равно прийдется деньги заплатить и не малые. А по устойчивости результата даже супер-треннинг-интенсив не сравним с качественной терапией.

жизненные приоритеты: семья, карьера, личность