как пресечь ехидства и сплетни в коллективе?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как пресечь ехидства и сплетни в коллективе?
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-04-2020 04:08:59 |
Здравствуйте, Kulina!
цитата:
Я заметила за собой, что если я с кем- то беседую и вижу неподалеку эту пятерку, то начинаю сворачивать беседу, чтобы не дать им информацию для сплетен. Посоветуйте, как себя вести в такой ситуации, с такими людьми, чтобы и в разборках не погрязнуть, и пресечь сплетни. 
|
| 12-04-2020 04:31:48Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответ. Но это же получается, что мне теперь нельзя свободно общаться, придётся жить в напряжении и уступать чьей- то дурости- прихоти? |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-04-2020 04:45:38 |
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 12-04-2020 08:44:18 |
|
| Людмила Александровна Павлова (Киев) 12-04-2020 10:48:22 |
Здравствуйте! Попробуйте поговорить с каждой из этих женщин отдельно. Что каждую из них побуждает вести такие разговоры о вас. Не выяснять отношения, нападать или защищаться, а именно спросить. Возможно, кто-то вам завидует, кто-то хотел бы подружиться, но не знает как, кто-то хотел бы попросить о помощи, кто-то несчастлив. Может, еще что-то интересное обнаружите. За каждым действием стоит какая-то потребность. Война и правда не единственный способ.
|
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 12-04-2020 11:17:43 |
1
Здравствуйте Kulina. «На чужой роток не накинешь платок» есть такая пословица. Вы не можете повлиять на то, как другие люди, в частности, эта пятерка женщин развлекается. Но вам важно, чтобы они не распространяли сплетни и не наговаривали. А что страшного для вас в этом? Что может произойти? Чьей реакции вы боитесь? Кто о вас и что подумает? Ну даже если и подумают, то что произойдет? Почему для вас важно кто и что про вас фантазирует? Может стоит подумать над своими страхами в этом направлении? Мы не можем изменить других людей вокруг, но мы можем понять причины нашей болезненной реакции на их слова и действия и попытаться изменить это. Да, еще справиться в вашей ситуации помогает юмор. Можно подшутить над их пристрастием жить чужой жизнью.
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 12-04-2020 11:58:53 |
1
Kulina, доброго времени суток! Поддерживаю и согласна с каждым словом Яны Валерьевны Музик. Вы не можете изменить других, но можете понять себя - что со мной происходит? почему я на это реагирую? Принять эту ситуацию - это не значит согласиться с ней. Это значит перестать реагировать на неё. Вы же не перестаёте ходить в лес или на природу из-за комаров? Вы не пытаетесь истребить их всех или сделать из них вегетарианцев ? Вы думаете не о том,что сделать с комарами, а о себе - своей защите от неприятных укусов. Но комариное "z-zz-zzz-z-z" - даже если Вы покрыты слоем антикомариного крема - этот противный звук всё равно будет сопровождать вас вечером в лесу, возле озера. В вашей ситуации - тот же самый принцип - примите пять противно "жужащих" как данность и подумайте, как, что Вы можете сделать, чтобы не реагировать на "z-zz-zzz-z-z". Возможно имеет смысл поработать индивидуально с психологом или психотерапевтом, чтобы понять на чём базируется эта Ваша реакция и разобраться с этим. Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
|
| 12-04-2020 19:29:09Дополнение от автора |
| Татьяна, я так и делаю. Но меня напрягает то, что при общении с другими коллегами мне приходится постоянно себя контролировать, чтобы не сказать слишком много, не дать пищу для перемывания костей- если вдруг та пятерка окажется поблизости. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 12-04-2020 19:30:48 |
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 12-04-2020 19:31:58 |
|
| 12-04-2020 19:51:46Дополнение от автора |
|
Людмила, спасибо за помощь. Насколько я смогла разобраться в мотивах этих женщин- дело там такое. Они действительно уверены, что я всё выдумываю, и уверены они потому, что у них в жизни это не происходило. Например, я как- то обмолвилось, что люблю читать и покупаю в месяц по 8- 10 книг. Они в ответ: "И когда ж это ты их читаешь, и где ж ты на них столько денег берёшь?" Ещё пример. Я рассказала, что с 12 лет увлекаюсь иностранными языками, лингвистикой. Они в ответ: "Не надо строить из себя. В 12 лет девочки не языками увлекаются, а бегают с женихами по дискотеках". Как- то раз на совещании был такой случай. Начальник сказал, что ему пришло письмо от иностранного инвестора, к завтрашнему дню это письмо ему переведут, и мы перестроим нашу работу. Женщина из пятерки пустила шпильку: "Зачем нам ждать завтра? У нас есть свой штатный полиглот". Начальник её одернул, попросил изъясняться по делу. В общем всё закончилось тем, что он спросил меня, смогу ли перевести письмо. Текст был лёгкий, я быстро перевела, и это почему- то ещё сильнее разъярило пятерку женщин. Вообще не могу понять их мотивов. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-04-2020 20:07:50 |
цитата:
Например, я как- то обмолвилось, что люблю читать и покупаю в месяц по 8- 10 книг. Они в ответ: "И когда ж это ты их читаешь, и где ж ты на них столько денег берёшь?" Ещё пример. Я рассказала, что с 12 лет увлекаюсь иностранными языками, лингвистикой. Они в ответ: "Не надо строить из себя. В 12 лет девочки не языками увлекаются, а бегают с женихами по дискотеках". Вы откровенно хвастаете. Кстати, этого тоже не понимаете?! И когда Вы так делаете, то тем самым заставляете этих пятерых женщин чувствовать себя хуже - Вы же типа круче их!? Путешествуете, книг много читаете, языки знаете и пр. и пр. А в этой ситуации мало кому не захочется поиздеваться над "знатоком и умельцем" - тем более, если у этого человека жизнь не такая яркая, как у Вас. Так зачем Вы выставляетесь напоказ? Зачем привлекаете к себе внимание своими рассказами и провоцируете других на зависть? Зачем Вам это нужно? Зачем Вам хвастать? Что важного это Вам даёт?
|
| 12-04-2020 20:10:45Дополнение от автора |
| Яна, спасибо, что помогаете. Вопросы хорошие, но я даже не знаю, что ответить. Что страшного в этих сплетнях для меня? Да в общем- то ничего. Сплетни этих женщин ни на что и ни на кого не влияют. В коллективе на них не обращают внимания. Просто мне некомфортно, когда я радостно и с удовольствием о чем- то рассказываю, а над моими рассказами потом изгаляются. И некомфортно при мысли, что приходится работать с "врагами". Во мне от этого нет гармонии. |
| 12-04-2020 20:17:21Дополнение от автора |
| Наталия, благодарю за помощь. Я не знаю, как перестать реагировать. Внешне я сама ирония, безмятежность и скала, но внутренне мне не комфортно. Меня задевают не столько выпады в мой адрес, сколько несправедливость ситуации. Не обращать внимания- это значит в какой- то мере проиграть, дать этим женщинам карт- бланш на дальнейшее распоясывание (возможно, в отношении других людей). |
| 12-04-2020 20:28:26Дополнение от автора |
|
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 12-04-2020 19:30:48 Что страшного, если иногда они услышат Ваш рассказ? Можете ли Вы совсем избежать сплетен? Извините, что отвечаю не под вопросами: на форуме я второй день, ещё не разобралась с навигацией. Страшного ничего. Ну переврут в очередной раз. Просто неприятно, когда ты общаешься от души, а твои слова воспринимают вот так корёжисто. Как избежать сплетен? Просто не давать пятерке пищи для ума. Но это невозможно. Я ж не могу при разговоре с другими людьми озираться, есть ли вражины :) поблизости. |
| 12-04-2020 20:45:03Дополнение от автора |
| Павел, совершенно Вас не поняла. Почему я хвастаю? У меня и родители, и моя семья очень много читают. Для меня это норма, а не что- то из ряда вон выходящее. Книжные магазины для всех открыты, зарплата у меня с этими женщинами примерно одинаковая. Они могут легко пойти в книжный, купить столько же книг. К тому же я ведь о своей жизни не рассказываю в докладом порядке. Просто, к примеру, идёт разговор об экранизации книг- и я говорю о своём увлечении чтением К СЛОВУ. То же самое и о лингвистике. Если кто- то интересуется, какие курсы иностранного языка в городе лучшие, то я советую курсы. Если я действительно многим увлекаюсь, мне тогда получается надо молчать, чтобы неувлекающиеся не чувствовали себя хуже? Но ведь каждый из нас в чем- то лучше другого. Например, одна из этой пятерки женщин очень спортивная, она с азартом занимается спортом, она победитель каких- то состязаний. Получается, мне надо почувствовать себя на её фоне ущербной и надо поиздеваться над умельцем? Но ведь это же не так. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-04-2020 20:49:22 |
цитата:
Не обращать внимания- это значит в какой- то мере проиграть, дать этим женщинам карт- бланш на дальнейшее распоясывание Кому-то другому, кого напоминают Вам эти женщины. Кому-то из прошлого. Вспоминайте.
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 12-04-2020 20:52:23 |
1
цитата:
но внутренне мне не комфортно цитата:
Не обращать внимания- это значит в какой- то мере проиграть,
|
| 12-04-2020 21:02:01Дополнение от автора |
|
С кем Вы до сих пор соревнуетесь? Кому боитесь проиграть? Не из этой пятёрки, нет. Кому-то другому, кого напоминают Вам эти женщины. Кому-то из прошлого. Вспоминайте. Павел, надо обстоятельно над этим подумать. Но пока навскидку могу сказать, что вроде ни с кем не соревнуюсь. Может, дело в том, что мне многое легко давалось и я с детства привыкла быть везде и во всём первой? |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-04-2020 21:14:57 |
цитата:
Павел, надо обстоятельно над этим подумать. Но пока навскидку могу сказать, что вроде ни с кем не соревнуюсь. У Вас здесь так называемая "слепая зона". Всё очевидно, но Вы ничего не видите и не замечаете. И скорей всего даже сопротивляетесь этому. Так как интуитивно чувствуете всю степень болезненности и ранимости, связанной с этим. Это кто-то из очень близких. Сестра, если есть или даже мама. Ведь даже информирование других о собственных успехах и достижениях, которое многие окружающие могут воспринять, как хвастовство, тоже входит в контекст этого "соревнования длиною в жизнь". О том же самом говорит и эта Ваша просто хрестоматийная фраза: цитата:
я с детства привыкла быть везде и во всём первой
|
| 12-04-2020 21:17:09Дополнение от автора |
|
Наталия, может, порекомендуете что- нибудь почитать по этой теме- как стать свободным от сплетников человеком? Мне кажется, быть совершенно свободным от мнения окружающих нельзя. На вопрос о сестрах/братьях отвечаю- нет, я одна у родителей. Сейчас вот думаю, думаю над Вашим вопросом, кому мне надо доказать свою значимость, и не могу ничего вспомнить. Стыдно в этом признаваться, но, наверно, Вы правы- мне дейсвительно важно доказать свою значимость. Но вот зачем? И кому? Павел в комментариях писал, что я хвастаюсь своей жизнью. Но честное- пречестное слово, я не хвастаюсь. Но стремление подчеркнуть значимость, скорее всего, есть. Зачем мне это в мои почти 40? С головой явно проблемы. :( |
| 12-04-2020 21:35:09Дополнение от автора |
|
Павел: "Ведь даже информирование других о собственных успехах и достижениях, которое многие окружающие могут воспринять, как хвастовство, тоже входит в контекст этого "соревнования длиною в жизнь". О том же самом говорит и эта Ваша просто хрестоматийная фраза: "Я с детства привыкла везде и во всем быть первой". Павел, но если кто- то пытается проинформировать меня о своих успехах, у меня же не возникает стремления поизгаляться. К тому, повторюсь, через ёрничество этой пятерки женщин прошла не только я, но и многие до меня. Остальные люди в коллективе не видят в моих разговорах хвастовства. Они рассказывают мне о своей жизни (и там есть много такого, до чего мне не дотянуться,- меня это не раздражает, не подталкивает к зависти и обесценивания, наоборот, хочется засучить рукава и с азартом погрузиться в дело. |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 12-04-2020 21:41:00 |
цитата:
порекомендуете что- нибудь почитать по этой теме- как стать свободным от сплетников человеком? цитата:
Зачем мне это в мои почти 40? С головой явно проблемы. :( Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-04-2020 21:43:01 |
цитата:
Стыдно в этом признаваться, но, наверно, Вы правы- мне дейсвительно важно доказать свою значимость. Но вот зачем? И кому? Павел в комментариях писал, что я хвастаюсь своей жизнью. Но честное- пречестное слово, я не хвастаюсь. Но стремление подчеркнуть значимость, скорее всего, есть. И ожидал в ответ прочитать: цитата:
мне дейсвительно важно доказать свою значимость Кстати, люди и хвастают для и только для того, чтобы подчеркнуть свою значимость. Видимо внутри им её не хватает. И они хотят её получить извне. Я даже предположу, что в глубине души Вы хотите признания своей значимости не от кого бы то ни было, а от своей мамы. Потому что "комплекс отличника", которым Вы скорей всего обладаете, в своей основе и имеет стремление ребёнка доказать своим родителям, что ОН ДОСТОИН их любви. В этом же и корни перфекционизма, который наверняка у Вас тоже имеется.
|
| 12-04-2020 21:55:10Дополнение от автора |
| Павел, Наталия, другие психологи, которые мне здесь отвечали, спасибо за советы. Я чувствую, что общими фразами здесь не разобраться, нужна индивидуальная работа. В целом направление своей проблемы я поняла. Мне интересно, как это лечится. Вот, к примеру, в ходе работы психолога со мной выявилось, что я всю жизнь что- то кому- то доказываю. И как меня лечить? |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 12-04-2020 21:59:32 |
|
::smile::| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-04-2020 22:04:11 |
1
цитата:
И как меня лечить? И у каждого подхода имеется свой набор методик и техник. Вот с помощью их и происходит лечение.)) Не говоря уже про эмпатию, взаимопонимание, поддержку, эмоциональный и ментальный контакт и другие важные составляющие такого сложного процесса как психотерапия. Выбирайте специалиста и начинайте работу. В процессе её и поймёте, как происходит Ваше исцеление.))
|
| 12-04-2020 22:14:48Дополнение от автора |
| Я о работе психолога знаю только по фильмам. Двое сидят напротив друг друга, паациент с помощью направляющих вопросов психолога с болью и кровью выковыривает язвы души- а дальше что? Психолог дает задание- завтра на сплетню не отвечай или как? Я такая довольно привередливая крыса, поэтому перед тем, как бросаться в психологический омут, мне надо разведать обстановку. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-04-2020 22:38:10 |
цитата:
Я о работе психолога знаю только по фильмам. Двое сидят напротив друг друга, паациент с помощью направляющих вопросов психолога с болью и кровью выковыривает язвы души- а дальше что? Психолог дает задание- завтра на сплетню не отвечай или как? Я такая довольно привередливая крыса, поэтому перед тем, как бросаться в психологический омут, мне надо разведать обстановку. В психотерапию можно заходить так же осторожно, как вероятно Вы заходите в воду))) - медленно и постепенно, прислушиваясь к себе и оглядываясь по сторонам - и с возможностью выйти из неё в любой момент, когда Вы пожелаете. И всё происходит совершенно НЕ так, как в кино. Я бы запретил эти фильмы))) Только в заблуждение людей вводят. Советов не дают, тем более примитивных и которые ни о чём. Хотя, разумеется, и такие психологи бывают - но это не психологи по сути - люди с дипломами психолога, не более. Но такие и доктора есть, и юристы, и электрики, и вообще в любой профессии. От "попадания" к таким никто не застрахован. А также просто разговоры-разговаривание сидя друг напротив друга, ещё и попивая кофе)) - это тоже не психотерапия. Хотя и такие бывают. Я выше написал как раз для "привередливых крыс" - различные подходы и техники... Но "привередливые крысы", бывает, не совсем внимательно читают...))
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 12-04-2020 22:43:30 |
цитата:
Я такая довольно привередливая крыса Тут важно не «как» а «с кем». Потому как сколько бы Вы е интересовались техникой и протоколом ведения нейрооперации - Вам от этого спокойнее настанет. Скорее даже наоборот. А Вот найти нейрохирурга, которому Вы готовы доверить свои мозги - вот это как раз правильное решение. Так что ищите специалиста скотомы Вам будет комфортно работать. А вот его инструментарий работы - это уже не суть. Мудрости Вам! Ответ отредактирован автором 12-04-2020 22:44:05
|
| 12-04-2020 22:52:25Дополнение от автора |
| Ещё хочу спросить. Как происходит работа с психологом на удалении? Это переписка, или Скайп, или обмен голосовыми сообщениями? |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 12-04-2020 22:53:53 |
|
| 12-04-2020 22:58:08Дополнение от автора |
| Наталия, а почему видео? Чтобы невербалику с пациента считывать или чтобы общение шло быстрее? |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 12-04-2020 23:00:42 |
1
Только полный контакт. Видео обязательно. Некоторые техники без этого вообще не провести. Необходимо взаимодействие на всех уровнях: и ментальном, и эмоциональном, и интуитивном, и энергетическом, и визуальном и даже тембр голоса важен. Иначе результата не будет.
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 13-04-2020 07:51:05 |
|
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 13-04-2020 11:22:21 |
Попробую я описать, как происходит работа в психоаналитическом ключе.
Происходит работа с бессознательными содержаниями психики клиента, а точнее, «перевод» бессознательных представлений в сознательные, который заключается, прежде всего, в вербализации, то есть в проговаривании чувств. Главный инструмент – это речь. Поскольку корни многих психологических проблем находятся в детстве, то происходит углубление в детские воспоминания, переживания, травмы. Для того, чтобы "вытащить" бессознательные причины, необходимо как бы заново пережить все детские травмы или то, что тогда было невозможно пережить в силу непереносимости , в новой, безопасной обстановке в контакте с терапевтом, и главное, озвучить, проговорить их. Работа с интроектами, установками родительскими, например. В детстве они были актуальны, они нужны были, чтобы заслужить любовь родителей или других значимых близких. Сейчас они уже не нужны, не актуальны, чтобы жить полноценной жизнью. Также важной частью работы является взаимодействие аналитика и клиента. Это если очень обобщать.
|
| Людмила Александровна Павлова (Киев) 13-04-2020 12:39:00 |
1
Психотерапия - это терапия контактом. Поэтому контакт должен быть максимально полным. Не только психотерапевту важно видеть вас, точно также важно вам видеть его реакцию, выражение лица, позу. При этом не так важны применяемые подходы, как личность психотерапевта. Хороший психотерапевт крайне редко дает советы. Те выводы, к которым вы приходите самостоятельно в процессе психотерапии, намного ценнее прямых рекомендаций.
|
| 13-04-2020 16:03:41Дополнение от автора |
| Всё прочитала. Более- менее представление о работе психолога получила. Поняла, что к выворачиванию глаза в глаза я не готова. Я такой интровертный интроверт, что мне всегда было проще и результативнее написать, нежели озвучить. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 13-04-2020 16:32:21 |
Если одновременно присутствует и осознание:
цитата:
Я чувствую, что общими фразами здесь не разобраться, нужна индивидуальная работа. В целом направление своей проблемы я поняла. цитата:
Поняла, что к выворачиванию глаза в глаза я не готова. Я такой интровертный интроверт, что мне всегда было проще и результативнее написать, нежели озвучить. Но вместе с выбором в комплекте)) поставляется и ответственность за него. Перед собой. Уже НЕ перед родителями, как когда-то... И ответственность эта заключается в результатах, которые Вы получаете в результате (такой вот каламбур:)) этого выбора. Вот и подумайте о результатах, которые Вы сейчас и в ближайшее время получите в результате)).
|
| 13-04-2020 16:59:57Дополнение от автора |
| Нет, Павел, дело не в страхе, и в моих процитированных Вами словах нет противоречия. Я готова полностью раскрываться- в письменном виде. Письменно я имею возможность обдумать свои слова, точнее сформулировать, на меня не давит условное ожидание психолога. Мне даже со своими друзьями интереснее переписываться, чем созваниваться и встречаться. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 13-04-2020 17:33:12 |
цитата:
на меня не давит условное ожидание психолога Ожидания есть у всех. У Вас тоже есть свои ожидания от психологов, не так ли? А вот это "давление" от ожидания другого, которое Вы так болезненно переживаете - всё так же из отношений с мамой, которая явно имела завышенные ожидания к Вам - что Вы и пытались реализовать с помощью отличной учёбы и прекрасного саморазвития, чтобы соответствовать так сказать. И его прекрасно можно проработать именно во время полноценной психотерапии, а не такой простите за определение, но я правда так к этому отношусь, "кастрированной" как переписка. И ещё позвольте усомниться: цитата:
Я готова полностью раскрываться- в письменном виде. цитата:
Я даже предположу, что в глубине души Вы хотите признания своей значимости не от кого бы то ни было, а от своей мамы. Потому что "комплекс отличника", которым Вы скорей всего обладаете, в своей основе и имеет стремление ребёнка доказать своим родителям, что ОН ДОСТОИН их любви. цитата:
Павел, Наталия, другие психологи, которые мне здесь отвечали, спасибо за советы. Я чувствую, что общими фразами здесь не разобраться, нужна индивидуальная работа. В целом направление своей проблемы я поняла. Мне интересно, как это лечится. Но никто Вас к этому ведь и не принуждает, заметьте! И я бы из деликатности не написал всего этого выше, если бы Вы не заявили о своей готовности раскрываться - которой, давайте признаем правду, на самом деле нет. Ответ отредактирован автором 13-04-2020 17:37:43
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 13-04-2020 17:56:33 |
И ещё хочу добавить по поводу страха - подкорректировать свой ответ. Он был не точным (но я этого не боюсь признать и не стыжусь, заметьте!:))
цитата:
Письменно я имею возможность обдумать свои слова, точнее сформулировать А не как я писал ранее - страх открываться из-за перенесённой когда-то боли. Здесь я был неточен. Ибо когда Вы в детстве допускали неточность или ошибку, то видели в глазах сами знаете кого огромное разочарование в Вас... и это ранило неимоверно больно. Ибо Вы не оправдывали ВОЗЛОЖЕННЫЕ на Вас ОЖИДАНИЯ. Этого Вы и боитесь больше всего на свете. Ответ отредактирован автором 13-04-2020 17:59:06
|
| Людмила Александровна Павлова (Киев) 13-04-2020 18:04:35 |
1
Возможно, сложности живого контакта являются общими и для работы с психотерапевтом, и для построения отношений с коллегами. К тому же способность к глубокому контакту один на один как раз и является отличительным признаком интроверта. Прислушайтесь к себе. P.S. Психолог как раз ничего специально и не ожидает. Принимает человека таким, каким он есть.
|
| 13-04-2020 23:14:20Дополнение от автора |
|
Павел, у меня такое ощущение, что или я не могу точно сформулировать свои мысли, или Вы сложили обо мне чёткое впечатление и те мои объяснения, которые не укладываются в Ваш шаблон, Вы или игнорируете, или подгоняете под мерки шаблона. Услышьте меня, прошу Вас! А я в свою очередь попробую ещё раз всё объяснить максимально безжалостно к себе. Не отбрасывайте, пожалуйста, те мои слова, которые не подходит для сложившегося у Вас обо мне образа. По поводу условного ожидания психолога. Наверно, я неметко выразилась. Под условным ожиданием я имела в виду временное ожидание, а не моё стремление угодить психологу. Консультация ведь ограничена во времени. Психолог, допустим, задаст вопрос, будет ждать ответ. И я, памятуя о том, что у меня в общем- то не так много времени на размышление, видя перед собой ожидающего психолога, буду спешить в мыслях и не смогу дать врачу максимально точную информацию о себе. Я не из тех, кто результативно работает, когда у него стоят над душой. Понимаете? В переписке я имею возможность поразмыслить, порыться в себе, взрыхлить память. Вот, в частности, эта переписка- я над каждым советом психолога думаю, не спеша размышляю, вспоминаю, что там уязвимого было у меня в детстве. Каждый совет психологов здесь я тщательно обдумываю и тогда уже пишу ответ. В видео- консультации возможности не спеша обдумать у меня не будет, психолог будет- вот именно что- сидеть над душой. Вот это я имела в виду под "условным ожиданием психолога". По поводу моего стремления угодить маме. Тут всё верно. Только не маме, а папе. Я это за собой знаю, признаю, что эта тема для меня важная, но не болезненная, я по ней много читала. Правда, для меня часто бывает неожиданным, в каких формах во взрослой жизни находит выражение моё желание из детства доказать свою значимость папе. Поэтому когда у меня вчера спросили здесь, почему для меня важно не уступить пятерке женщин- сплетниц, я не сразу связала эту ситуацией с папой. Папе действительно был важен мой успех. Когда к нам приезжали гости, он завуалированно хвастался моей успеваемостью в школе, институте, моей карьерой. Если у кого- то дети достигали большего, чем я, я видела, что папу это задевает. Но меня никто не заставлял делать уроки, не проверял дневник, не нудел с назиданиями об отличных оценках. Тут я, скорее, стала заложницей своей репутации. :) Я помню себя с очень ранних лет- с детсадовских. Уже тогда (папиного влияния тогда ещё точно не было) я была очень ответственным ребёнком. Потом моя ответственность и отличность стали для папы поводом гордости, само собой разумеющимся- и мне пришлось оправдывать ожидания. Но мне действительно нравилось учиться. Я до сих пор с огромным удовольствием учусь, много читаю. Для меня это такой кайф, такое наслаждение- овладеть чем- то новым, узнать что- то новое, нагрузить по полной мозги. И ещё. Мне раньше казалось, что я не люблю папу. Не люблю именно за то, что я думала- я значима для него при условии успешности. Но несколько лет назад папа тяжело заболел, год назад умер, и я за эти годы поняла, что я люблю папу такой огромной нежной любовью, что она во мне не вмещается. |
| 13-04-2020 23:19:31Дополнение от автора |
|
Павел, теперь по поводу Ваших сомнений в моём искреннем желании раскрыться письменно. Вы пишете, что не верите в моё желание, не верите, потому что когда Вы затронули тему, что корень моих проблем- это признание значимости ни кем бы ни было, а родителями, я якобы прервала диалог, от поиска глубинных причин тут же переключилась на вопрос, как меня лечить. Павел, услышьте, поверьте: я действительно готова письменно раскрыться до донышка. Я ж отличница. :) Если я за что- то берусь, то делаю это с максимальной отдачей. Знали бы Вы, какие списки грехов я ношу на исповедь в храм. В них я к себе безжалостно откровенна, там такая мерзость. (К слову, не могу назвать себя настоящей верующей- скорее, я постоянно везде ищущая высокий смысл жизни.) Свернула с темы глубинных причин моего поведения я потому, что я вижу- на форуме со мной и так возятся довольно долго, и требовать, чтобы специалисты с регалиями (я ж полазила у всех по профилям :)) меня бесконечно консультировали за бесплатно- это уже наглость. Намерения уходить от откровенного разговора у меня, поверьте, не было. По поводу Вашего утверждения, что я боюсь видеоконсультаций, потому что из- за перфекционизма опасаюсь допустить ошибку, вызвать разочарование у кого- то из детства и не оправдать ожидания опять же кого- то из детства. Павел, да нет же, дело не в этом. Я выше уже объясняла, что для обмозгования проблемы мне нужно время, чтобы никто не стоял над душой. |
| 13-04-2020 23:20:49Дополнение от автора |
|
цитата:
Возможно, сложности живого контакта являются общими и для работы с психотерапевтом, и для построения отношений с коллегами. К тому же способность к глубокому контакту один на один как раз и является отличительным признаком интроверта. Прислушайтесь к себе. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 14-04-2020 04:20:16 |
цитата:
Только не маме, а папе. Я это за собой знаю, признаю, что эта тема для меня важная, но не болезненная, я по ней много читала. Правда, для меня часто бывает неожиданным, в каких формах во взрослой жизни находит выражение моё желание из детства доказать свою значимость папе. Поэтому когда у меня вчера спросили здесь, почему для меня важно не уступить пятерке женщин- сплетниц, я не сразу связала эту ситуацией с папой. цитата:
я действительно готова письменно раскрыться до донышка. цитата:
Свернула с темы глубинных причин моего поведения я потому, что я вижу- на форуме со мной и так возятся довольно долго, и требовать, чтобы специалисты с регалиями цитата:
Консультация ведь ограничена во времени. Психолог, допустим, задаст вопрос, будет ждать ответ. И я, памятуя о том, что у меня в общем- то не так много времени на размышление, видя перед собой ожидающего психолога, буду спешить в мыслях и не смогу дать врачу максимально точную информацию о себе. Я не из тех, кто результативно работает, когда у него стоят над душой. Понимаете? - либо растеряется от такого неожиданного вопроса, - либо очень глубоко погрузится в свои размышления, - либо откажется на него отвечать - и ещё куча различных "либо", он продолжит диалог: - приведя пример чего-либо, - переформулировав свой вопрос, - задав вообще другой вопрос, - просто будет молчать СТОЛЬКО, сколько будет нужно, - или вообще начнёт рассказывать о себе в связи с темой, которую они оба сейчас исследуют и т.д. и т.п. Вариантов - море, как в самой жизни. Потому что психотерапия - это тоже жизнь. А не формальный визит одного человека к другому - с целью максимально выжать из этой встречи. И уж точно НЕ экзамен на сообразительность и на точность ответов)). Из всех фильмов о психологах и психотерапии мне наиболее близок "Умница Уилл Хантинг", т.к. именно он максимально близко передаёт суть и дух психотерапии. Как например этот фрагмент (который Вы наверняка видели), в котором психолог Шон задаёт Уиллу вопросы, совершенно не ожидая ответа на них и просто заставляя того задуматься самого о своей жизни и о себе: https://www.youtube.com/watch?v=ehES1N9VU9g Или этот замечательный фрагмент в котором вообще НЕТ вопросов, но есть глубина взаимопроникновения друг в друга и настоящий катарсис - вершина эмоционального отреагирования - полного проживания внутренней боли, скрываемой с самого детства от других: https://www.youtube.com/watch?v=9vHka8XCVjc То, как я вижу и практикую психотерапию, намного ближе к этому, чем к занудному задаванию вопросов и вымучивающему ожиданию ответов)). Как видите, Вы тоже зацепили меня своими ответами, как и я зацепил Вас своими вопросами)). И думаю, что это было полезно для обоих)). Спасибо! Ответ отредактирован автором 14-04-2020 04:24:46
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни
