Ревную мужа к дочери
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ревную мужа к дочери
| Соломія Лехіцька (Львов) 31-03-2020 23:42:59 |
|
| 31-03-2020 23:50:55Дополнение от автора |
| Все каникулы дети с нами, сейчас карантин, тоже с нами, в обычные дни, мать увезла детей за 300 км в другой город, мы ездим каждые две недели на день-два. |
| 31-03-2020 23:56:54Дополнение от автора |
| Сейчас идёт суд, муж хочет чтобы дети жили с нами. И дети этого хотят. Возможно, когда они будут все время рядом, все выровняется? Ещё мой муж всегда рассуждает перед друзьями, что в счастливой семье жена на первом месте у мужа, потом дети. А я прям чувствую себя на сотом месте. |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 01-04-2020 00:48:02 |
Здравствуйте, Elena!
цитата:
Скажите мне, пожалуйста, нормальны ли отношения мужа с дочерью? цитата:
И как мне бороться с моей ревностью. Пожалуйста, объясните мне как мне научиться реагировать на это адекватно, я просто съедаю себя изнутри 
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 01-04-2020 05:04:23 |
Elena, доброго времени суток!
Из того,что Вы описали - отношения мужа к дочери не нормальные. Вы с мужем этот вопрос обсуждали? 11 лет - это уже практически не ребёнок, а подросток и излишние и не скромные прикосновения отца к дочери, последней воспринимаются, как прикосновения мужчины к ней, как к женщине. И поддержу коллегу - это может привести к сексуальным отклонениям. Но описали Вы лишь то, что видите Вы и в том ракурсе, как видите это Вы. А именно: цитата:
Иногда мне кажется что если бы в мире считался нормальным инцест, то мой муж и не женился бы цитата:
Сейчас идёт суд, муж хочет чтобы дети жили с нами. цитата:
Ещё мой муж всегда рассуждает перед друзьями, что в счастливой семье жена на первом месте у мужа, потом дети Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
|
| Екатерина Анатольевна Тор (Львов) 01-04-2020 07:23:00 |
Какие отношения у вас с вашим отцом? И были ли в вашем детстве какие-то сексуальные ситуации со взрослыми. Возможно просто возбуждение?
Отношения мужа к дочке думаю вполне нормальное, даже хорошее. Ну разве что стоит сказать мужу, что доча наша растёт и уже не стоит ей сидеть у него на коленках. Пусть он скажет ей пару раз, что у него коленки болят, потому что она растёт и уже тяжеленькая. Так и девочка не обидится и муж. И вы будете меньше нервничать. Говорите с ним! Ответ отредактирован автором 01-04-2020 07:31:07
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2020 08:17:03 |
Доброе утро! "Скажите мне, пожалуйста, нормальны ли отношения мужа с дочерью?" По Вашим слова сложно дать однозначный ответ. Нормальны или нет - рецепта идеального отношений не существует. " И как мне бороться с моей ревностью. Пожалуйста, объясните мне как мне научиться реагировать на это адекватно, я просто съедаю себя изнутри, я нуждаюсь в совете". О чем думаете, что это говорит о Вас, когда муж занят дочерью?
|
| Анастасія Дмитрівна Голоскокова (Львов) 01-04-2020 09:35:40 |
|
| 01-04-2020 10:43:09Дополнение от автора |
|
"Нужно не бороться с ревностью, а работать над отношениями с мужем, потому что, похоже, он от Вас отдалился... Как думаете, почему?" Отношения с мужем прекрасные, когда мы вдвоем я получаю много ласки, много заботы, но когда он с дочерью, такое ощущение, что обо мне вспоминает, только если я скажу мне нужно внимание, или для секса. И я в первую очередь хочу со своей проблемой разобраться, почему я злюсь на него, когда он уделяет время дочери. Например, периодически он проявляет заботу помогая мне надеть обувь, сейчас он это делает ТОЛЬКО в отношении дочери и очень часто. А у меня внутри боль от этого. Получается, я требую от него такого же внимания, какое он уделяет дочери. А когда мне достается меньше, я на него злюсь. Вот как мне перестать злится? |
| 01-04-2020 10:52:24Дополнение от автора |
| \"отношения мужа к дочери не нормальные. Вы с мужем этот вопрос обсуждали?\" Обсуждала. Говорит, что все нормально, что я накручиваю, он просто ее любит и все. И говорит, что хочет рядом со мной чувствовать себя свободно, а не думать постоянно где ему можно дочь трогать, а где нет. Приводит пример, что все отцы так себя ведут, но там девочкам по 3-5 лет. Когда я возражаю что дочери 11, и это может привести к плохим последствиям в будущем для нее, он злится на меня, говорит что она маленькая ещё, что я говорю глупости и говорит, что она выглядит на 8 лет, так и есть, она очень худенькая, 27 кг. Но какая разница как выглядит? |
| 01-04-2020 11:00:03Дополнение от автора |
|
"Или я правильно поняла - Вы девочку видите как соперницу? " Нет, абсолютно. В таких ситуациях в меня обида только на мужа, что он не объяснит дочери, что она должна кушать сама, не объяснит, что сидеть на коленях нельзя и т.д. К девочке у меня только положительные чувства, она умная, смышлёная, и ласковая. Точно также я ни разу не замечала, чтобы у нее было соперничество ко мне, когда муж целует, обнимает меня, она не пытается отстранить его, не обижается на это, не пытается переключить внимание на себя. Если муж меня чем-то расстраивает, она всегда встаёт на мою сторону и заступается |
| 01-04-2020 11:11:01Дополнение от автора |
|
"Если он безразличен к сыну - с какой целью он пытается отсудить у матери обоих детей?" Мать детей очень агрессивная, дети ее панически боятся, поэтому хочет забрать двоих. За сына говорит, что он похож на мать, поэтому раньше у них были плохие отношения. Но такого сына как этот мальчик нужно ещё поискать, идеальный ребенок, которому просто никто не давал любви, мать издевалась, отец игнорировал. Когда я говорю мужу, что сын у него очень хороший, он говорит что он поменялся, и сейчас он действительно больше, чем раньше времени уделяет сыну. И ещё может это связано с тем, что когда родился сын, муж учился, работал, он практически его не видел. А когда дочь, муж уже твердо стоял на ногах, у него было больше времени, и по факту дочери он стал и мамой и папой. Он купал ее маленькую, садил на горшок, менял подгузники, кормил с бутылочки, все сам, потому что бывшую жену раздражал ребенок и она просто спихнула все на мужа |
| 01-04-2020 11:13:09Дополнение от автора |
|
"А Вы спрашивали в чём это первое место предметно выражается? Как это заметно? Какими действиями, проявлениями это становиться очевидным? Думаю этот вопрос, наедине в тёплой обстановке имеет смысл задать." Спасибо, хороший совет, попробую обсудить спокойно |
| 01-04-2020 11:18:14Дополнение от автора |
|
Какие отношения у вас с вашим отцом? И были ли в вашем детстве какие-то сексуальные ситуации со взрослыми. Возможно просто возбуждение?\" Хорошие отношения, но папа полная противоположность мужу. Он не обнимал, не целовал, не говорил что любит нас с братом, но мы чувствовали что любит. Сексуальных ситуаций со взрослыми не помню, вроде не было, возбуждения тоже |
| 01-04-2020 11:20:23Дополнение от автора |
|
"О чем думаете, что это говорит о Вас, когда муж занят дочерью? " Не понимаю вопрос, перефразируйте, пожалуйста |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2020 11:25:14 |
|
| 01-04-2020 11:31:08Дополнение от автора |
|
"Опишите пожалуйста подробней какие у Вас отношения с детьми, мужем как могли бы Вы их охарактиризовать?" Сначала дети ко мне относились агрессивно, в течении полугода я выстраивала с ними отношения, сейчас с дочерью мы друзья, она говорит моему мужу, что я очень красивая, очень добрая и что я пример для нее. С сыном тоже все хорошо, но мальчик не привык, чтоб его обнимали, хвалили, он ещё немножко ёжик, но я вижу что хорошо ко мне относится, просто не выставляет это напоказ. С мужем без детей все идеально, но есть проблема во мне, я требую его внимания, и я очень ревнивая, хотя муж у меня, вот правда, примерный семьянин, я много времени работала над этими своими недостатками, заняла все свободное время свое, перестала проверять его телефон и если вдруг он задерживается уже не накручиваю себя. Но вот теперь дети с нами, и я опять ревную к дочери. Меня обижает что он целует ее всегда, устал он, не устал, а меня нет. Что я теперь не на первом месте. Как смириться с этим? |
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 01-04-2020 11:58:54 |
цитата:
А когда дочь, муж уже твердо стоял на ногах, у него было больше времени, и по факту дочери он стал и мамой и папой И при этих обстоятельствам я всё же повторю вопрос, хотя Вы на него и ответили, здесь не отвечайте, а понаблюдайте за собой - когда муж проявляет нежность внимание, ласку к дочери - что происходит с Вами? Какие чувства к мужу - это понятно, но посмотрите какое восприятие дочери у Вас? Понимаете, ревнуют к сопернице, к той, кто представляет угрозу моему статусу, положению, званию. На какое из этого или может на все три идёт посягательство?
|
| Соломія Лехіцька (Львов) 01-04-2020 12:28:04 |
1
Вы знаете, я думаю, что это может идти с детства. Вы пишите, что ваш папа был холоден, не обнимал вас и не целовал, а вам этого не хватало очень, ведь вы были ребёнком. Сейчас вы нашли своего мужа и в нем то, чего когда-то не хватало. Он к вам ласков, нежен и заботлив, и вы счастливы, что он покрывает дефицит, образовавшийся в детстве. Но тут появляется дочь и внимание уходит к ней, по этому вы обижаетесь, возможно злитесь, что кто-то зашёл на вашу территорию, ведь это ваш мужчина. Думаю дело не в девочке, и у мужа нет никаких плохих намерений, но страдает ваша внутренняя маленькая девочка, которая хотела быть когда-то номер 1, жаждала ласки. Что вот вы его нашли, а тут снова кто-то пытается отнять ваше. Может вам в первую очередь свои детские воспоминания с психологом проработать, может тогда легче станет. Ведь вы ставите мудрый взрослый вопрос: где «ваша часть» в этой ситуации. Думаю ваш муж, возможно, чувствует, что недостаточно дети получили тепла в детстве, потому что мать у них такая, развод пережили, может конфликты с первой женой видели. Он хочет компенсировать недостаток. Почему сыну меньше внимания: иногда бывает, мужчины думают, что мальчик должен расти мужиком, без лишних ласк, а девочка должна получать много ласки. Может ещё и вы рассказывали мужу, что от отца не получили. В общем, считаю так. Буду рада, если что-то из написанного мной будет вам полезно. Подумайте о работе с психологом, так вы сможете понять, где в этой ситуации «ваше», а где «мужнино», долбить внутреннего ребёнка, а как следствие, быть более объективной в этом вопросе и более счастливой. Ведь по большому свету, все у вас хорошо, основа здоровая.
|
| 01-04-2020 13:27:22Дополнение от автора |
|
"Что думаете о себе, о Ваших отношениях с мужем, когда муж уделяет время дочке?" Я чувствую себя ненужной, мне кажется что ему для счастья достаточно быть вдвоем с дочерью, а я как стул, просто существую в этой семье, убираю, готовлю, исполняю супружеский долг. Когда говорю об этом мужу он искренне удивляется, говорит, что я всегда должна помнить, что он любит меня, что я для него все, что это его дети. Но мои ощущения вот такие тяжелые, я думаю что мужу нужно пойти к психологу и чтобы он сказал ему, что нужно с девочкой аккуратнее, но он не пойдет. А я хочу мира внутри себя, мне больно понимать что я на втором месте, как бороться с этим тяжёлым чувством, я не понимаю |
| 01-04-2020 13:35:26Дополнение от автора |
|
"но страдает ваша внутренняя маленькая девочка, которая хотела быть когда-то номер 1" Спасибо, Соломія. Это большой повод к раздумьям. Я глубоко внутри понимаю, что проблема не сколько в муже, сколько во мне. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2020 13:52:41 |
|
| 01-04-2020 14:03:09Дополнение от автора |
|
"То, что Вы описали, действительно очень сильно меняет отношение отца к дочери. При таких отношениях - то, что он по прежнему видит её маленькой девочкой, а не подростком - это естественно." Спасибо, Наталия Павловна, с этими словами мне легче принять ситуацию. Раньше девочка действительно вызывала во мне чувство соперницы, но время шло, когда она меня первый раз обняла, поцеловала, весь негатив ушел. Я поняла что она сама по себе ласковая, не только с папой, но и со мной. Скорее причина моей боли, что я вижу как беззаветно может любить мой муж, и что меня он любит не такой любовью. Но это наверное и нормально, не может муж так беззаветно любить жену как дочь, правильно? Или нет? |
| Соломія Лехіцька (Львов) 01-04-2020 14:08:52 |
Я вижу, что вы понимаете. И это очень ценно. Это свидетельствует о том, что вы себя достаточно хорошо понимаете и чувствуете, не пытаетесь ответственность за свои чувства на кого-то переложить. Но есть что-то с чем самостоятельно не можете справиться. Это называется в психологии «клиент высокого уровня развития». Иногда так бывает, что дети задевают наши детские травмы, но это очень хорошо, они наши учителя, показывают над чем нам нужно в себе работать, где развиваться. Вы добрая женщина и детям и мужу с вами повезло. Желаю вам удачи, внутреннего и семейного согласия, а если надумаете, приглашаю на онлайн работу.
|
| 01-04-2020 14:09:44Дополнение от автора |
| И ещё прошу совета. Как мне правильнее вести себя с мальчиком, ему 14 лет, всё-таки с одной стороны, он уже не маленький, а с другой стороны, ещё ребенок. Я вижу, что он недополучил ни любви ни ласки ни от матери, ни от отца, мне хочется его обогреть. Но я боюсь навредить. Что допустимо в моем случае, в роли мачехи к этому ребенку в плане телесного контакта? Какие грани нельзя переходить? |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-04-2020 14:14:28 |
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 01-04-2020 14:35:11 |
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 01-04-2020 20:00:25 |
цитата:
И я в первую очередь хочу со своей проблемой разобраться, почему я злюсь на него, когда он уделяет время дочери. Например, периодически он проявляет заботу помогая мне надеть обувь, сейчас он это делает ТОЛЬКО в отношении дочери и очень часто. А у меня внутри боль от этого. Получается, я требую от него такого же внимания, какое он уделяет дочери. А когда мне достается меньше, я на него злюсь. Вот как мне перестать злится? Но после проработки и эмоционального отреагирования Вам на порядок станет легче. И второй момент. Да, Вам больно, когда выбирают НЕ Вас. Но так больно любому из людей, да и из животных тоже - никогда не видели, как ревнуют животные? Я наблюдал неоднократно. О людях, а тем более детях и не говорю. Сам работал полгода назад в детском реабилитационном центре - что дети только не вытворяли, чтобы получить больше любви от того, кого (воспитатели, психолог - я) они выбирали!)) И игрушками своими задаривали, и кричали громче, и хулиганить начинали, и в любви перед всеми признавались - в ход шёл весь арсенал их возможностей. А всё ради чего? Ради получения Большего, чем у других внимания, ради ощущения себя номер один для того, кого они любят. И это нормально. Но есть один момент - Вы уже не просто возлюбленная, Вы уже и мачеха этим детям - а это более высокая и ответственная позиция. Теперь Вы думаете и о детях (что замечательно и похвально), и Ваша любовь к ним может заключаться ещё и в понимании того, ЧТО и СКОЛЬКО им нужно, чтобы вырасти психологически здоровыми людьми? А нужно много всего, и прежде любви - любви от Вас, и от папы. Вот он ( не знаю, понимает ли это или просто действует инстинктивно) и старается дать её по максимуму. Возможно, что и перебарщивая, но он знает её недостачу - такая ситуация с родной мамой. Плюс, 100% чувствует свою ответственность и вину за развод и всю эту ситуацию. Вам важно осознавать различие ваших положений с падчерицей. Вы - уже выросший и окрепший цветок, она - только-только растущий и хрупкий. Кому нужно больше полива любовью? Чьё выживание зависит от любви мужа и отца в первую очередь? И да, Вы теперь уже не просто любимая жена, но и ещё соратница и напарница по выращиванию цветов жизни - детей. И вы, как мне кажется, с этой ролью справляетесь. В отличие от многих других - множество примеров которых я знаю.
|
| 01-04-2020 21:26:03Дополнение от автора |
| Соломія Лехіцька, спасибо Вам большое за объяснения и теплые слова, мне есть над чем подумать, поработать, и мне прям намного легче на душе |
| 01-04-2020 21:32:40Дополнение от автора |
| Павел Леонидович, спасибо за помощь, я понимаю в котором направлении мне двигаться. Мне сейчас на душе спокойно. Спасибо, что нашли нужные слова и указали путь. |
| 01-04-2020 21:36:26Дополнение от автора |
Спасибо всем огромное, как камень с души упал. Посылаю всем поцелуи и лучи добра ::biggrin::::biggrin::::biggrin::::biggrin::::biggrin::::biggrin:: ::wub::
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 01-04-2020 23:25:37 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Висловилося: 2
 автор eu13pm1159Обсуждала. Говорит, что все нормально, что я накручиваю, он просто ее любит и все. И говорит, что хочет рядом со мной чувствовать себя свободно, а не думать постоянно где ему можно дочь трогать, а где нет. Приводит пример, что все отцы так себя ведут, но там девочкам по 3-5 лет. Когда я возражаю что дочери 11, и это может привести к плохим последствиям в будущем для нее, он злится на меня, говорит что она маленькая ещё, что я говорю глупости и говорит, что она выглядит на 8 лет, так и есть, она очень худенькая, 27 кг. Но какая разница как выглядит? |
| автор eu13pm1159 Хорошие отношения, но папа полная противоположность мужу. Он не обнимал, не целовал, не говорил что любит нас с братом, но мы чувствовали что любит. Сексуальных ситуаций со взрослыми не помню, вроде не было, возбуждения тоже |
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
