Question

04-12-2009

Мы женаты чуть больше двух лет.
У нас в семье все вроде бы хорошо и дружно, и я, и он работаем и одинаково выполняем домашнюю работу. И любим друг друга, и поддерживаем. Но с работой у него постоянно что-то не ладится. Нет стабильного заработка. И все эти два года я фактически рассчитываю на свою зарплату: он, конечно же, зарабатывает, но я никогда не знаю, каков наш семейный бюджет. Я вижу, что он сам переживает по этому поводу, но сделать ничего не может. Часто он пользуется финансовой поддержкой своих родителей, и его это, видимо, устраивает…
На все мои вопросы, как дела на работе, он всегда отвечает, что все нормально, хотя это не так. Говорит, что не хочет меня напрягать своими проблемами.
Я боюсь, что теряю доверие к нему. Я все чаще перестаю надеяться на его финансовую помощь. Мне сложно воспринимать его как главу семьи, если я не могу на него положиться. И я боюсь беременеть – если я уйду в декрет, то как мы будем жить? Не шее мамы с папой?
И с одной стороны, мужчин надо поддерживать и не унижать их самооценку, но я устала. Устала сама думать, хватит ли моей зарплаты на еду/сапоги/телефон/новый год. Я не давлю на него, потому что хочу быть понимающей женой, а не пилой. Хочу, чтобы ему хотелось идти домой с работы, зная, что его там не будут навязывать роль добытчика.
Но я хочу видеть рядом с собой уверенного и сильного мужчину, способного содержать семью. Пока этого нет… И в моей голове две полярности: я не хочу указывать на несостоятельность мужа, но и боюсь потерять доверие и уважение к нему...
Не знаю, насколько моя проблема в формате вопросов к психологам, но «я хочу поговорить об этом».

Вопрос от: KubikRubika; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-12-2009 11:27:31Дополнение от автора

Спасибо большое Вам за ответы и за поддержку!
Александр Владимирович, Вы правы. Очень мало "мы". Наверное, я сама в первую очередь боюсь полностью довериться мужу и, как говориться, "работать в команде". Я пытаюсь в себе это побороть и быть слабой, но слишком часто хочется подсказать, поруководить, сделать лучше.
Скорее всего это потому, что из-за определенных проблем в детстве я не очень привыкла проявлять свою слабость - было дело, били по самым больным местам близкие люди, которым я доверяла.
Владимир Витальевич, я все-таки собралась с духом и поговорила с мужем, чтобы не оставлять все как есть. Говорила максимально тактично и не упрекала, а просто рассказывала о своих мыслях. После нашего разговора атмосфера дома стала намного лучше.
И еще... Мне все время кажется, что проблемы больше рождаются в моей голове, а я потом все проецирую на нашу семью. Заметила, что эмоциональный фон в доме создаю именно я. Наверное, надо сначала разобраться в себе и тогда на многие вещи я сама начну смотреть по-другому, и этот самый фон дома стабилизируется.
Очень хочется разложить все внутри "по-полочкам". Сама, видимо, не справляюсь. Думаю, надо решиться и посетить Вашего коллегу в Донецке. Подскажите, к кому обратиться?
Я не знаю, как он отнесется к семейному терапевту, поэтому думаю пока начать со своих "тараканов".

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Алёна Валериевна Ткаченко · Answer 1 · 2009-12-04 14:42:17

Здравствуйте, KubikRubika!
Вы, похоже, умница и действительно любите своего мужа, но попытки разрулить эту ситуацию самой врятли приведут к чему-то хорошему. Вы рискуете накопить много отрицательных эмоций, которые ему не предъявляете, а потом либо начать болеть, либо взорваться, либо ваш брак по-тихонечку станет давать трещину. Либо будете по чуть-чуть спускать пар в общении с психологами, а ситуация меняться не будет, потому что в отношениях участвуют всегда двое. В любых взаимоотношения действует так называемый баланс "брать/давать", нарушения которого приводят к нарушению самих взаимоотношений.
Не нужно указывать на несостоятельность мужа, нужно просто говорить ему о своих чувствах, переживаниях, беспокойствах, потребностях.
На счет главы семьи тоже вопрос. Может, Вы сами уже ею стали, а муж этому не противился?
Вообщем много дополнительных вопросов появляется, много чего нужно прояснять. Хороша в таких случаях семейная психотерапия, когда специалист помогает супругам поговорить, услышать друг друга, предъявить друг другу свои чувства, прояснить недоразумения, определить свои трудности и прийти к общему решению.
Удачи Вам.
С уважением.
Алёна

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2009-12-04 15:48:39

KubikRubika, в мужчине стоит поддерживать уверенность, но если он не соответствует своей социальной роли, то требования ослаблять не стоит. Ведь это большой риск заводить детей, когда нет стабильного заработка. Родители вечно жить не будут и стареют уже, им тяжело будет вас кормить. Тем более, отказывая себе, родители ваши, какими бы добрыми они ни были, всё-равно будут накапливать раздражение и озлобленность.

Александр Владимирович Степанов · Answer 3 · 2009-12-04 16:51:02

Уважаемая Кубик Рубика! Сексуальная и финансовая стороны семейной жизни самые "заряженные" - это верно и это у всех.
Но обращает внимание то, что в вашем письме есть"Я", есть "он" , но совершенно нет "мы". Второе, вы не знаете каков Ваш семейный бюджет, а он знает?
Третье, полностью с Вами согласен, что финансовые проблемы это не проблемы денег, а проблемы отношений.
Семейный бюджет формируется совместным планированием бюджета, его организацией и накоплением, совместным распределением (независимо от того кто принёс деньги и откуда). И, конечно же, в основе лежат, прежде всего отношения.
Обратитесь к семейному терапевту, тем более, что без детей дальнейший брак проблематичен.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 4 · 2009-12-05 12:25:23

Здравствуйте, KubikRubika
Мое внимание привлекли ваши слова: "не хочет меня напрягать своими проблемами" и "теряю доверие".
На мой взгляд, доверие теряется именно тогда, когда партнеры, супруги, коллеги, друзья начинают переживать за то, что "напрягут" кого-то. За этим страхом следует желание скрыть часть информации, чувств, мыслей. И вместо открытого душевного поддерживающего разговора, который мог бы помочь найти выход из проблемной ситуации, возникает ПАУЗА. Тишина. Что еще больше способствует отдалению и фантазированию о реакции партнера.
Но вы же понимаете, что такие переживания о том, что он нагрузит вас, появляются не из воздуха. И с одной стороны это действительно желание хоть как-то заботиться о вас. А с другой - страх услышать от вас слова о его, мужской, мужниной проф-непригодности. То есть с его стороны это тоже снижение доверия к себе и к вам.
Надо ли все оставлять как есть? Вряд ли. Готовы ли вы пройти через узкое горлышко кризиса со своей семьей? И действительно дать возможность мужу все больше и больше быть мужчиной, а вам - больше верить и себе, в том, что вы сможете доверять мужчине и мужу, в том, что он в состоянии заботиться. И доверять вашим отношениям в том, что они помогут вам не только преодолеть этот кризис, но и следующие.
А "поговорить об этом" вы можете вначале сами. И по ходу привлечь мужа. Ведь организация семьи, развития семьи - это общее дело.
Терпения вам и любви.

Я теряю доверие к мужу