Володимир Анатолійович 24 хвилини тому: 
можно ли считать изменой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
можно ли считать изменой
| Владимир Витальевич Ланько 18-08-2009 11:23:08 |
Здравствуйте, Атиша.
Что такое измена - это вы для себя, а лучше - с вашим любимым мужчиной решите сами. Потому что можно на это по-разному смотреть. Например. Если у вас было бракосочетание в ЗАГСЕ или венчание в ЦЕРКВИ - то у вас кроме устных разговоров появилась юридическая и духовная ответственность, закрепленная традицией, ритуалом, записью в документах. И тогда, то что вы описываете - нарушение обязательств - измена . Но если вы лишь живете вместе и друг другу не обещались хранить верность - это совсем другая ответственность. Я пишу упрощенно, лишь для того, чтобы вы могли понять - какая большая разница есть в понимании действий друг друга. Меня, например удивила фраза, что вы любите друг друга, НО отдыхаете вместе. Почему "НО"? Вы пишите, что в силу возраста "измена" для вас в новинку. Что вы имеете в виду - что до этого ни разу не слышали про то, как мужчины или женщины обманывают друг друга и себя? К сожалению, так бывает, по разным причинам. Но уверен - это не обязательный атрибут отношений, а тем более отношений любящих людей. Вы называете своего любимого - "мальчик", а себя - "девушка". То есть вы по возрасту себя ставите выше. Да и прозвучало как-то по-хозяйски. Он - мой мальчик, и вот вдруг ослушался меня и ушел к другой девушке! Из этого слова "мой" - и вытекают ваши слезы и нынешнее состояние. Представьте, что он - не ваш... Представьте, что вам регулярно надо устанавливать с ним отношения - узнавать что он любит, что ему нравится, какое у него настроение, рассказывать ему о себе, придумывать вместе какие-то интересные дела. Иногда ничего вместе не делать. Заботиться друг о друге, когда кто-то заболел... Что для этого надо? Вам? А ему? А вы хотите, чтобы ваши дети были на него похожи? А он этого хочет? 
|
| Александр Владимирович Степанов 18-08-2009 13:36:32 |
Уважаемая atisha! Меня, как и Владимира Витальевича насторожила фраза "Мальчик он у меня симпатичный, видный, и хорошо одет". От такого отношения действительно может захотеться найти место где ты будешь прежде всего "мужчиной". Вам можно поисследовать свои концепции по отношению к мужчинам с психологом. Измены воображаемые или реальные начинаются именно здесь.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Вера Викторовна Ковтыха 18-08-2009 13:44:45 |
Здравствуйте, atisha!
Я вот пыталась понять для себя, в чем Ваш вопрос. В теме Вы спрашиваете, можно ли считать это изменой, но по тексту читается, что Вы уже именно так расцениваете поступок Вашего молодого человека. Вы уверены, что если бы не узнали все вовремя, то измена произошла бы. Это все равно что считать, что он уже Вам изменил. И мне кажется, даже если бы мы с коллегами попытались убеждать Вас в том, что это не так, это будет малоэффективно... Вы говорите, что не можете ни есть, ни пить два дня. Для меня это звучит очень серьезно, Ваше состояние, похоже, действительно тяжелое. Оно тоже говорит о том, что эмоционально для Вас измена уже состоялась... Но Вы не спрашиваете, как с этим справиться... Поэтому могу только написать Вам несколько своих мыслей по поводу Вашего рассказа. Возможно, они чем-то Вам помогут. Первое: Вы говорите, что все делаете вместе. А есть ли у Вас, как и у него, что-то, что вы бы делали не вместе? Есть ли у Вас и у него свое личное пространство, где вы бы могли отдохнуть друг от друга и побыть сами с собой? Возможно, Ваши любящие объятья слишком тесные для Вашего мужа и ему не хватает воздуха? Возможно, иногда стоит отдохнуть и отдельно - Вам с подругами, а ему - с друзьями? Но здесь есть второй момент - ДОВЕРИЕ. Насколько Вы доверяете своему мужу, чтобы отпустить отдыхать без себя? И доверяете ли вообще, если сразу бросаетесь проверять телефон, квартиру, тайно от него встречаться с девушкой и даже вместе с ней устраиваете ему конспиративные проверки звонками... Поймите правильно, не хочу ни обидеть, ни плохого ничего сказать, но вот скложился у меня не очень приятный образ из этой истории - будто паутину Вы вокруг него сплели... Поскольку обращаетесь к нам с вопросом Вы, то о поведении Вашего мужа/мальчика я говорить не буду, поскольку без его взгляда на ситуацию судить трудно. Но Вам стоит попробовать разобраться в себе и спросить себя: а чего Вы от него хотите? Какими Вы видите Ваши отношения, какими они должны быть? Грубо говоря, обдумать правила игры. А потом - обязательно поговорить с ним об этом и спросить его, а как он эти отношения видит и чего он сам от Вас хочет? Каковы его правила? Если Ваши взгляды не совсем совпадают, возможно, Вам удастся как-то прийти к компромиссу и составить общий "свод" семейных правил, где будет четко понятно, что расценивается как измена , а что - просто как отдых без Вас... Даже если Вам сейчас очень тяжело и Вы чувствуете себя преданной (а мне кажется, что именно так Вы чувствуете), не спешите рубить с плеча, рвать отношения, уходить, прогонять... Попробуйте вместе поговорить и услышать друг друга, понять, чего Вам обоим не хватает в этих отношениях. Удачи Вам!
|
| Алена Михайловна Леванда 18-08-2009 14:29:08 |
Атиша,конечно ситуация для вас оставила свой след.Изменой -это вряд ли назовешь,как физическойизмены не было,так и духовно вас не предал,т.к вместе с вами.А вот то что увлекся -бывает.Увлечение бывает и у вас ,когда вы засматриваетесь на интересного проходящего парня.Если вы будите долго заострять внимание над этой ситуацией ,то ваш муж тоже вернет свое внимание к ситуации,а зачем вам это надо.Главное знать ,что вы самая обаятельная и привлекательная и перестать рассматривать других девушек.
|
| 19-08-2009 13:26:49Дополнение от автора |
| Спасибо вам за советы! Теперь у меня в голове начинает что- то проясняться. Вы действительно правы в том, что я порой веду себя как настоящая собственница. Странно,почему я написала слово "мальчик", когда ему 30, а мне 23)Возможно, есть ситуации, в которых он ведет себя как ребенок, и я это вижу. Хотя сама хороша тоже)))"Столкнулась с такой ситуацией, которая для меня еще в силу возраста в новинку" - я говорила о том, чего еще никогда не было в моем личном опыте, когда врут, изворачиваются ради другой женщины и что- то скрывают от меня в пользу нее. Я не могу до сих пор внятно сформулировать свои мысли из-за своего состояния, простите уж!Вчера пять минут вспоминала,куда идет та маршрутка, на которой я езжу уже восемь лет каждый день. Так что насчет моего состояния Вера Викторовна была права. Также вы попали в точку, сказав, что "то эмоционально для Вас измена уже состоялась". Была бы очень благодарна,если б вы посоветовали,как с этим справиться. Я все равно хочу быть с ним. Он мне сказал "если ты не сможешь меня простить- я тебя пойму, но я очень тебя люблю и хочу быть только с тобой". И насчет паутины тоже очень похоже. Только вот я могла бы сказать,что мы сплели ее изначально вместе. И сами поставили такие рамки, в которых не смогли сами же и жить. Я частенько, выбегая к подруге в гости поболтать вдвоем, слышала " а я ?Я тоже хочу, а возьми меня с собой". Но вот как теперь восстановить доверие? Сейчас же,после этого поступка,я пытаюсь заставить себя доверять ему, но это пока бесполезно. Может, нужно время.Я сама хочу ему верить. Еще раз благодарю вас, сегодня даже уже смогла чуть- чуть поесть) |
| Вера Викторовна Ковтыха 19-08-2009 14:39:20 |
Здравствуйте еще раз, atisha!
Рада, что Вам стало немного легче. Хотела бы ответить на Вашу просьбу, но к сожалению, универсального совета о том, как справиться с Вашим состоянием на дистанции интернета дать очень трудно. У каждого человека есть свои уникальные возможности и внутренние резервы для этого. Найти их Вы можете только сами. Если же в силу сложного душевного состояния Вам это не удается сделать самой, попробуйте, если у Вас есть такая возможность, обратиться к кому-нибудь из психологов-психотерапевтов. На сайте есть база специалистов по многим городам Украины, возможно и по Вашему. Если же у Вас нет такой возможности, попробуйте не убегать от этого пусть не самого приятного чувства. Пусть это все переболит. Но при этом, как ни больно и не обидно, попробуйте все же не отстранятся от Вашего мужа, разговаривайте с ним обо всем, плачте вместе, если хотите... Думаю, ваши отношения в прошлом виде уже существовать не будут, потому, если действительно любите и хотите быть дальше вместе с этим человеком, отношение и ДОВЕРИЕ друг к другу вам придется выстраивать вместе заново с учетом уже понятого Вами из наших ответов... Думаю, что это вполне реально, и возможно новые отношения будут даже лучше старых... Но это непросто. Поэтому повторю, если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться за помощью к специалисту. Удачи Вам!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
