Сложности с сыном первоклассником.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Сложности с сыном первоклассником.
| Галлий Порфирьевич Кравчук (Тернополь) 05-04-2017 08:50:45 |
сын взрослеет, и это закономерно!Наступит момент и он уйдет от вас к другой женщине!А о вас будет помнить и заботиться, а может и даже очень....Но все зависит от того, насколько вы поймете свое теперешнее поведение!Вы сами пишете, ..........Как не потерять сына!!!?Это говорит о том, что вы вероятно(это гипотеза) СВЕРХ-опекающая и СВЕРХ-заботливая мать!Сверх-контролирующая,Сверх-помогающая и сверх-подменяющая, сверх-любящая......Словом, "удушающая" своей любовью, своего ребенка, и отбирающая в него Свободу, СВОИМ желанием "не потерять", а это значит "покрепче привязать"!От этого вашего бессознательного желания, от этой ненужной сверх-опеки, и пытается спастись мальчик!!!
Решите для себя;-ВЫ хотите видеть в будущем своего сына,самостоятельным, психически здоровым и независимым человеком, или маменькиным сыном, служащим ей спасением от одиночества!!))))Боюсь что вы меня не поймете и даже обозлитесь.Посему прошу извинить за прямоту ,и по возможности обратиться за консультацией к специалистам на сайте!Возможно они проконсультируют вас полнее!Веры вам и взаимопонимания с сыном! 
|
| Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 05-04-2017 10:01:20 |
Здравствуйте, Катя! В тексте вашего вопроса чувствуется, как вы любите свого ребенка и, как хорошая мама, принимаете его даже после таких неприятных "выпадов". Чувствуется, как вы расстеряны и обеспокоены вашими отношениями с сыном.
Он злится. Этой злости много. Она его просто съедает изнутри. Ему плохо. Сейчас я опишу ситуация так, как она выглядит для него. В 3 года его "бросил" отец. Мама с папой не смогли договориться, развелись и отец уехал в другой город. Почти сразу после этого его "бросила" мать. Ей нужно было работать и она оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала. Конечно, в вашей жизни много обстоятельств, которые сильно влияют на то, как вы поступаете. И, видимо, вы чувствуете себя виноватой, за все эти события в вашей жизни потому, как хотелось то по-другому... Для ребенка родители это самые надежные люди, им ребенок слепо доверяет. Но обстоятельства вашей жизни сложились так, что его вера маме и папе сильно пошатнулась. И это выбило почву из-под ног. Ну и что, что на время, "вы меня бросили" именно так чувствует себя ребенок. Часто дети по-своему переживают развод родителей, они винят себя в том, что папа ушел ("значит, я недостаточно хороший, послушный, умный..."). То же и по отношению к маме. Хотя потребность то в другом-чтоб любили меня просто потому, что есть, и принимали любого! Это ожидание от родителей. Да, он мог сделать вывод:"Чтобы меня не бросали, мне нужно быть послушным, способным, хорошо учится, радовать..." И какое-то время он пробовал так жить. А теперь он хочет верить, он хочет восстановить доверие к вам, он хочет убедиться, что вы не бросите его даже если он пошлет вас... То, что сейчас с ним происходит это проверка на прочность вас и ваших отношения к нему. Когда он почувствует эту надежность, ваши отношения изменятся. Сейчас вам хорошо бы взять на себя ответственность и рассказать ему: 1. Что вы с папой очень хотели сохранить семью, но у вас не получилось. 2. Это ваше с папой решение расстаться, а он не виноват. Вы больше не муж и жена, но навсегда останетесь его родителями. 3. Что вы понимаете, как ему было тогда тяжело. Вам жаль, что пришлось уехать и оставить его. 4. Вы любите его просто потому, что он ваш ребенок. И принимаете его любого. 5. Часто без повода, обнимайте, прижимайте, прикасайтесь к нему. Говорите, что любите. Каждый день и без повода. Дайте ему время и он оттаит. Рекоменую почитать книги Л.Петрановская "Если с ребенком трудно" и Фидгор про развод. С уважением, Екатерина Шелест!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 05-04-2017 10:07:46 |
Здравствуйте, Катя! В тексте вашего вопроса чувствуется, как вы любите свого ребенка и, как хорошая мама, принимаете его даже после таких неприятных "выпадов". Чувствуется, как вы расстеряны и обеспокоены вашими отношениями с сыном.
Он злится. Этой злости много. Она его просто съедает изнутри. Ему плохо. Сейчас я опишу ситуация так, как она выглядит для него. В 3 года его "бросил" отец. Мама с папой не смогли договориться, развелись и отец уехал в другой город. Почти сразу после этого его "бросила" мать. Ей нужно было работать и она оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала. Конечно, в вашей жизни много обстоятельств, которые сильно влияют на то, как вы поступаете. И, видимо, вы чувствуете себя виноватой, за все эти события в вашей жизни потому, как хотелось то по-другому... Для ребенка родители это самые надежные люди, им ребенок слепо доверяет. Но обстоятельства вашей жизни сложились так, что его вера маме и папе сильно пошатнулась. И это выбило почву из-под ног. Ну и что, что на время, "вы меня бросили" именно так чувствует себя ребенок. Часто дети по-своему переживают развод родителей, они винят себя в том, что папа ушел ("значит, я недостаточно хороший, послушный, умный..."). То же и по отношению к маме. Хотя потребность то в другом-чтоб любили меня просто потому, что есть, и принимали любого! Это ожидание от родителей. Да, он мог сделать вывод:"Чтобы меня не бросали, мне нужно быть послушным, способным, хорошо учится, радовать..." И какое-то время он пробовал так жить. А теперь он хочет верить, он хочет восстановить доверие к вам, он хочет убедиться, что вы не бросите его даже если он пошлет вас... То, что сейчас с ним происходит это проверка на прочность вас и ваших отношения к нему. Когда он почувствует эту надежность, ваши отношения изменятся. Сейчас вам хорошо бы взять на себя ответственность и рассказать ему: 1. Что вы с папой очень хотели сохранить семью, но у вас не получилось. 2. Это ваше с папой решение расстаться, а он не виноват. Вы больше не муж и жена, но навсегда останетесь его родителями. 3. Что вы понимаете, как ему было тогда тяжело. Вам жаль, что пришлось уехать и оставить его. 4. Вы любите его просто потому, что он ваш ребенок. И принимаете его любого. 5. Часто без повода, обнимайте, прижимайте, прикасайтесь к нему. Говорите, что любите. Каждый день и без повода. Дайте ему время и он оттаит. Рекоменую почитать книги Л.Петрановская "Если с ребенком трудно" и Фидгор про развод. С уважением, Екатерина Шелест!
|
| Екатерина Анатольевна Шелест (Новикова) 05-04-2017 10:08:24 |
Здравствуйте, Катя! В тексте вашего вопроса чувствуется, как вы любите свого ребенка и, как хорошая мама, принимаете его даже после таких неприятных "выпадов". Чувствуется, как вы расстеряны и обеспокоены вашими отношениями с сыном.
Он злится. Этой злости много. Она его просто съедает изнутри. Ему плохо. Сейчас я опишу ситуация так, как она выглядит для него. В 3 года его "бросил" отец. Мама с папой не смогли договориться, развелись и отец уехал в другой город. Почти сразу после этого его "бросила" мать. Ей нужно было работать и она оставила меня с бабушкой и дедушкой, а сама уехала. Конечно, в вашей жизни много обстоятельств, которые сильно влияют на то, как вы поступаете. И, видимо, вы чувствуете себя виноватой, за все эти события в вашей жизни потому, как хотелось то по-другому... Для ребенка родители это самые надежные люди, им ребенок слепо доверяет. Но обстоятельства вашей жизни сложились так, что его вера маме и папе сильно пошатнулась. И это выбило почву из-под ног. Ну и что, что на время, "вы меня бросили" именно так чувствует себя ребенок. Часто дети по-своему переживают развод родителей, они винят себя в том, что папа ушел ("значит, я недостаточно хороший, послушный, умный..."). То же и по отношению к маме. Хотя потребность то в другом-чтоб любили меня просто потому, что есть, и принимали любого! Это ожидание от родителей. Да, он мог сделать вывод:"Чтобы меня не бросали, мне нужно быть послушным, способным, хорошо учится, радовать..." И какое-то время он пробовал так жить. А теперь он хочет верить, он хочет восстановить доверие к вам, он хочет убедиться, что вы не бросите его даже если он пошлет вас... То, что сейчас с ним происходит это проверка на прочность вас и ваших отношения к нему. Когда он почувствует эту надежность, ваши отношения изменятся. Сейчас вам хорошо бы взять на себя ответственность и рассказать ему: 1. Что вы с папой очень хотели сохранить семью, но у вас не получилось. 2. Это ваше с папой решение расстаться, а он не виноват. Вы больше не муж и жена, но навсегда останетесь его родителями. 3. Что вы понимаете, как ему было тогда тяжело. Вам жаль, что пришлось уехать и оставить его. 4. Вы любите его просто потому, что он ваш ребенок. И принимаете его любого. 5. Часто без повода, обнимайте, прижимайте, прикасайтесь к нему. Говорите, что любите. Каждый день и без повода. Дайте ему время и он оттаит. Рекоменую почитать книги Л.Петрановская "Если с ребенком трудно" и Фидгор про развод. С уважением, Екатерина Шелест!
|
| Александр Сагайдак (Одесса) 05-04-2017 10:49:39 |
Интересный момент. Похоже мужчины решили вступиться за маленького мужчину. Не думаю, что стоит обижаться или ворчать, но очень даже согласен с коллегой относительно взросления мальчика и попыток обнаружить и сформировать себя. Увы так уж устроена психика, чтобы что-то обнаружить или приобрести свое - сначала нужно отвергнуть или выплюнуть то, что "милые, добрые" старшие напихали.
Обратите внимание, вы даже возраст сына сейчас не упоминаете, как будто ему так и осталось три годика, когда ушел отец. Чем больше вы будете его "касяпусить - масяпусить" - тем дальше и быстрее он от вас сбежит. Тогда есть шанс потерять сына. А вот предоставленный кусочек свободы для организации своей жизни и поиска себя, думаю вызовет впоследствии только благодарность. И касаемо тренера та же песня. Похоже это сейчас единственный мужчина в ближайшем окружении который ставит какие-то рамки, выдвигает требования и только об него ваш сын может сверять себя. А это опять же происходит чаще всего через отрицание. Меня тут заинтересовал другой момент - а в чем причина вашей то паники ? Не задумывались о том, что эта огромная тревога как-то связана с вашей личной жизнью ? Ну 5 лет, ну 7 лет, ну пусть 10 лет с натяжкой - и сын улетит из домашнего гнезда, а что потом ? Не оттуда ваши спрятанные страхи. Пока сын идет своим темпом и развивается так как ЕМУ ОЧЕНЬ ВАЖНО, может стоит посмотреть и на свою жизнь ?
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-04-2017 13:42:46 |
Здравствуйте, Катя!
По прочтению Вашего вопроса у меня сложилось стойкое впечатление, что Вы совершенно не понимаете своего ребёнка - и в этом кроется секрет его реакций на Вас. Если не понимают, но лезут обниматься - хочется оттолкнуть. И тем сильней, чем сильнее не понимают и чем сильнее лезут. Кроме того, мальчику сильно не хватает в жизни отцовской фигуры - заметьте, я сказал не отца, а именно отцовской фигуры - т.е. мужчины, который мог бы его заменить своим присутствием в жизни мальчика. А это очень важно для него. Одно время такой фигурой был тренер, а сейчас Ваш сын в нём глубоко разочаровался, как ранее разочаровался и в своём отце. А это всегда тяжело. И я думаю, его агрессия - это проявление того чувства бессилия что-либо изменить и разочарованности, которые он испытывает. С сыном нужно разговаривать, причём не только поучая его (этого, как мне кажется, у него в избытке хватает), но и ЗАДАВАЯ ВОПРОСЫ (не путать с допросом), ВЫСЛУШИВАЯ его мнение и мысли, СПРАШИВАЯ его совета. Чтобы он почувствовал, что его уважают, с ним считаются, его пытаются понять и хотя бы иногда понимают, а значит и принимают, а значит и любят... Ответ отредактирован автором 05-04-2017 13:44:57
|
| 05-04-2017 22:47:01Дополнение от автора |
|
Спасибо большое за Ваши ответы.Может я и опекаю его сверхмеры,но не замечаю и сама этого.Меня пугает его агрессия,когда он злится.Как мне вести себя с ним в такие моменты?Сегодня спросила его мнения и разрешения могу ли я поменять фамилию (после развода я её не меняла, что б не быть с сыном на разных фамилиях,но последнее время часто стала задумываться об этом).Его такой реакции не ожидала.Он начал плакать,а когда я начала расспрашивать что он почувствовал,он сказал-страх и одиночестве.Как мне помочь пережить ему наш с ним год разлуки,чтоб он не воспринимал это предательством?Я не хочу чтоб он чувствовал себя одиноко.Как быть с отцовской фигурой если рядом нет мужчины? |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 06-04-2017 05:09:20 |
Слишком много вопросов как для переписки. И на них трудно ответить, не видя и не зная, как именно Вы с ним общаетесь, как он себя ведёт с Вами, как общаются с ним бабушка с дедушкой, какие у Вас с ними отношения, личность отца и ваши взаимоотношения пока были в браке...и т.п.
Необходима консультация либо очная, либо по скайпу. Что же касаемо смены фамилии - то в этом случае Вам не следовало вообще спрашивать его мнение об этом. Потому как заведомо оно может быть только отрицательным и болезненным для ребёнка. Почему заранее не посоветовались с психологами по этому весьма важному поводу?! Не совсем понятно. Хотя это уже произошло, что уже поделаешь?! Менять или не менять фамилию - это исключительно Ваше дело и оно никак не касается сына. Потому и советоваться не стоило. Тем более, что в вопросе скрыт подтекст и ассоциации с недавней разлукой. Наоборот, нужно было самостоятельно принять решение и попытаться озвучить его сыну в максимально мягкой и понятной для него форме. И в подходящий благоприятный период ваших отношений. А не когда всё остро и конфликтно.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
