Не знаю,как быть.На распутии
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не знаю,как быть.На распутии
| 06-05-2014 07:53:25Дополнение от автора |
|
Он меня безумно любит,готовит Простите,здесь опечатка)Муж вообще не умеет готовить)))Я хотела сказать "ГОВОРИТ" |
| Александр Витальевич Кашин 06-05-2014 08:38:22 |
5
Алена Бондаренко Елена Шпундра Екатерина Вячеславовна Логинова Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Диана. Компьютерные игры и виртуальное общение рано или поздно приводят к регрессу и ощущению нереальности происходящего. Вам необходимо возвращаться в реальное бытие, без иллюзорного образа отдушины. Человеку всегда надо во что-то верить, так устроена наша психика. Так поверьте в реальное: в себя, в свою семью, в ценность того, что Вы уже имеете, в своего сына. В то, что Вы можете сами строить счастливую жизнь. Правильный путь- поиск того, что заставляет Вас как по сценарию искать иллюзию отдушины, разобраться, что Вам мешает строить долгосрочные прочные близкие отношения. Чего Вам не хватает в отношениях. Понятно, что ваши с мужем отношения зашатались и Вы начали искать подпорку на стороне, чтобы не упасть. Но новые партнеры имеют свойство превращаться со временем в таких же мужей (жен). И что, Вы будете всегда искать спасение на стороне? Это будет продолжаться, пока муж будет позволять. Новый человек дан Вам для того, чтобы сохранить то, что имеете. В этом и парадокс. Треугольник отношений, классика. Просто привычный эмоционально-поведенческий сценарий надо менять. Быстрее и эффективнее это делать очно с психологом. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 06-05-2014 10:31:07 |
3
Елена Шпундра Павел Леонидович Басанский У вас пока нет "новых отношений".Есть только "проект" - и он может быть очень хорош,или никуда не годиться - это будет видно при переводе контакта в другой формат.Вы пишете так,как будто уже с новым любимым посуду моете по очереди(посуда же никуда из отношений не исчезает?она всегда есть...)Меня,например,беспокоит эта ваша очарованность,возможно даже - пребывание в собственных иллюзиях...Например,то,что человек общается с вами - но он же при этом "сидит в компе"?Если вы будете рядом реально - что будет с этой его потребностью(и вашей) - играть,общаться в скайпе?Я не говорю,что он не умеет реально общаться - мне об этом ничего не известно.Но все же обсуждать последствия - это "делить неубитого медведя".Понимаю,что вам тяжело ждать - но,может,ждать для вас и вообще проблемно?И еще я обратила внимание на то,как вы чувствительны и восприимчивы к словам,долго им доверяете - хотя реальность и идет с ними вразрез.Муж говорит,что безумно любит - но при этом не уделяет внимания.Вы ощущаете диссонанс - но при этом продолжаете быть более восприимчивы к тому,что говорят,а не к тому,что делают.Возможно ли,что в "новых отношениях" вы тоже попадаете в паутину слов без соответствующих им действий?
|
| Елена Шпундра 06-05-2014 15:15:05 |
2
Павел Леонидович Басанский Так и хочется сказать "не путайте туризм с эмиграцией". Одно дело безумно любить по Интернету, а другое дело любить, даже не безумно, а просто любить в реальных буднях. Вы сейчас теряете вполне реального мужа в обмен на что? На призрачное "нечто". А не окажется ли оно реальным "ничто"?
|
| Марина Юрьевна Равчеева 06-05-2014 16:43:44 |
Ваш внутренний мир требует "пищи", - любви, внимания, заботы. Вы этого не получаете от мужа. От этого страдаете и Вы, и муж. Психолог не имеет права давать советы. Психолог работает с феноменологией отдельного человека, не привлекая в работе мораль. Мораль, кстати, это чужие стереотипы. В морали нет стыда, в ней есть стыдящий. Не знаю, понятно я пишу ? С этим Вам хорошо бы поработать с психотерапевтом, это очень субъективно.
|
| Вiталiй Олександрович Климчук 06-05-2014 21:46:31 |
1
Діана, я б звернувся за очною консультацією, щоб з різних боків цю ситуацію подивитися, розібратися у своїх почуттях. Дуже часто відсутність почуттів на поверхні - не означає, що вони у глибині вже затухли. Буває, що всередині жевріє вогник, і його лиш треба трішкт роздмухати. Бо він закиданий побутовим сміттям. Але якщо він розгориться - то те сміття може стати для нього гарним паливом. стосунки - це те, над цим буває треба попрацювати, причому - обом. Гарно було спробувати вам сімейну консультацію з психологом, який би допоміг подивитися на все очима один одного, знайти спільності, вибудувати шляхи відновлення пристрасті... Удачі!
|
| Павел Леонидович Басанский 10-05-2014 15:44:20 |
Здравствуйте, Диана!
Даже как-то не верится, что Вам уже 34 года...всё пребываете в каких-то своих юношеских фантазиях-иллюзиях, виртуальном мире. Ведь не только муж в нём пропал, Вы тоже спрятались в нём от ТАКОЙ сложной и трудной жизни. В "Покровских воротах" есть такой персонаж - молодая интеллигентная девушка, которая говорит: "Я вся такая спонтанная и непредсказуемая...":). Мне кажется, что это где-то про Вас. В этом нет ничего страшного, когда Вам 20-25, но позже... и имея 12-летнего ребёнка...это уже чревато. В вечных поисках счастья можно потерять собственного ребёнка, так и не став взрослой, ответственной матерью - кстати, о ребёнке Вы только упомянули, вскользь. Интересно, как чувствует себя он, рядом с такой несерьёзной и психологически незрелой мамой? Не поменялись ли Вы уже с ним ролями? Он - Ваш родитель, а Вы - его ребёнок. Такие перемены, увы, не редки в семьях и детям от этого счастья не прибавляется. Зачем им такой груз ответственности за вроде бы взрослых тётенек?! В общем, здесь пахать и пахать (не играть!). С психологом. Очно. Как вариант: обратиться к специалисту вдвоём с мужем - для прояснения чувств и отношений.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
04-01-2014
запуталась в себе, не знаю как быть
11-11-2013
Не знаю, как мне быть...
06-09-2013
Не знаю как быть
20-03-2013
Не знаю.что делать. не знаю.как быть
21-09-2012
не знаю как быть
12-09-2012
Не знаю, как быть...
25-05-2012
Не знаю, как быть...
