|
Алла Владимировна Саенко 23-02-2014 12:31:47
|
Как построить доверие с человеком,который хочет сомневаться?Ищет поводы для сомнений,и использует эти свои сомнения для шантажа,по большому счету.А если он вам в следующий раз скажет -вены порежь,а то не поверю-вы будете размышлять,не стоит ли это сделать?Если ему хочется интимное видео,то не надо к этому приплетать,что это чего-то там "доказательство".Ваш парень выдает одно за другое - чтобы вы захотели оправдываться,и он получил бы то,что хочет.Манипулирование,не очень даже замысловатое.У вас есть полное право участвовать в этом или нет - по своему желанию.Но стоит задуматься о том,что ваш парень пытается использовать свои "сомнения" для того,что управлять вами.
👍 рекоммендовать:
|
|
Алла Владимировна Саенко 23-02-2014 12:35:30
|
А говорить с ним,отделяя "мух от котлет" - нет,вы не хотите снимать такое видео.Да,он может считать,что угодно.И да - вы сожалеете,что он выбрал сомневаться,но никакие доказательства в мире не заставят поверить неверящего.
👍 рекоммендовать:
|
|
Оксана Давидовна Зарандия
23-02-2014 15:54:19
|
Не будем сейчас говорить о том почему Вашему парню важно Вам не доверять и что он при этом получает, потому как выгода явно есть. Ваш молодой человек пытается манипулировать и использовать Ваше чувство вины (как мне показалось, которое у Вас есть.. могу ошибаться) в своих целях. Возможно его опасения не только в Вашей верности? Возможно он в целом не доверяет миру? Но важнее то, почему Вы не понимаете своих границ и желаний.. Как Вам самой идея участия в таком видео? Какое Ваше собственное мнение? И если оно отрицательное, то как Вам от этого? Есть ли возможность ему отказать или нет? Почему Вам нужно подвергать себя опасности, чтобы доказать свою преданость? Почему Ваш парень решил, что может предложить Вам такой вариант? Было ли в Вашей жизни насилие (психллогическое или физическое), когда кто-то пытался продавливать Ваши границы, когда насилие оправдывалось и было якобы воблаго? ...
Ира, когда я читала Ваш вопрос - у меня возникло чувство тоевоги за Вас.. Возможно Вам стоит разобраться с тем чего именно хотите Вы и что Вас может заставить поддаться на манипуляцию... Важно наверное в данном случае иметь свое решение.. И почему Ваш парень думает, что только шантажем сможет гарантировать верноесть ему? Почему именно так он хочет себя обезапасить? Или может это просто прекрытие и способ заставить Вас учавствовать в том, что ему хочется? И хотите ли Вы этого?
👍 рекоммендовать:
|
|
23-02-2014 18:26:19Дополнение от автора
|
|
Оксана Давидовна и Алла Владимировна, вы знаете, мой мч боится получить отказ, он не знает таких слов как "для меня это не приемлемо" или "мне это не нравится". он думает что мне должно нравится всё что нравится ему. мне кажется что в такие моменты у него возникает чувство собственничества. проблема, как мне кажется в нем(я про недоверие ко мне), так как я не однократно ему говорила, что отношения без доверия не отношения вовсе. он считает что эта проблема решается быстро, говорит, что мне просто нужно не лгать ему. так а я и так не лгу, а говорю правду, но он всё равно продолжает не верить. а я не знаю что с этим делать, устала
|
|
Оксана Давидовна Зарандия
23-02-2014 18:59:02
|
Ира, если Ваш м.ч. считает, что Вам должно нравится все то, что нравится ему, то вероятнее всего вы находитесь в оношениях слияния, где нет места двум личностям, а есть место одному человеку, а другой является просто продолжением первого. В таких отношениях человек способен себя потерять, границы между людми смываются и ни к чему хорошему обычно это не приводит... Есть риск потерять себя как личности и будет мучительно больно, когда на вопрос "кто я?" не будет найдено ответа...
Ира, я искренне надеюсь, что Вы сможете сохранить себя и свои границы в данных отношениях.
И то что Ваш м.ч. не умеет слышать отказ ни к чему Вас не обязывает. Вы это Вы, он это он... Вы несете ответственность за свои решения и чувства, а он за свои.. То как он будет справлятся с Вашим отказаом - это полностью его ответственность, а не Ваша. Желаю
вам сохранять личностную целостность.
👍 рекоммендовать:
|
|
24-02-2014 09:59:19Дополнение от автора
|
Оксана Давидовна, спасибо. Если он получает отказ, он не может его принять, говорит, что человек который любит не должен отказывать. в таких ситуациях я всегда чувствую себя виноватой...
на счет доверия, я тоже себя чувствую виноватой, так как думаю что причина во мне и поэтому он мне не доверяет. но я рассуждаю здраво и ни малейшего повода я не дала и не лгала. было и такое что что то делалось не во благо.
я не знаю что делать чтобы у моего мч появилось ко мне доверие. так дальше продолжать я не могу
|
|
Оксана Давидовна Зарандия
24-02-2014 10:41:50
|
Ира, понимаете, любить это не значит всегда во всем соглашаться. Если в ваших отношениях участвует два человека, то у каждого может быть право на свои желания и право не соглашаться с желаниями и потребностями другого, а если в ваших отношениях есть только один человек и Вы являетесь только его продолжение, то есть место только его желаниям... Где Вы тогда, как личность? И когда Ваш м.ч. апеллирует к Вашему чувству вины, говоря, что любящий человек не может отказывать - он делает Вас удобной для себя, потому что Вы должны как-то искупит свою вину... Вопрос, почему Вы чувствуете себя виноватой в том месте, где нет Вашей вины? Откуда эта вина берет свое начало? Кто делал Вас виноватой ранее?
А на вопрос как сделать так, чтобы у Вашего м.ч. появилось к Вам доверие, сложно ответить... Сложно получить доверие от человека, который не хочет доверять, ведь тогда Вы перестанете быть виноватой и значит не будет возможности Вами манипулировать... И это только часть ответа... И мне, грустно, что всю ответственность за наличие доверия, которое принадлежит другому человеку, Вы полностью взяли на себя.. Понимаете? Это ведь его доверие и его выбор доверять Вам или нет... И почему-то ему важно Вам не доверять... А значит есть вероятность, что доверие так и не появится чтобы Вы не делали.
👍 рекоммендовать:
|
|
24-02-2014 16:51:10Дополнение от автора
|
Оксана, я чувствую себя виновата наверное из-за того что мой мч расположил так меня к себе.
ему важно не доверят наверное потому что он боится того самого доверия, если начнет доверять то, по его словам, я буду его еще больше якобы "обманывать" и пользоваться этим доверием.
|
|
Оксана Давидовна Зарандия
24-02-2014 17:05:52
|
Ира, думаю Ваш мч, говоря, что о своих причинах опасения Вам даверять, возможно, пытется оправдать свое недрверие... Из того, что Вы рассказали, у меня возникает подозрение, что он манипулирует, вызывая Ваше чувство вины... А чего Вы боитесь, если откажете ему? Что произойдет и что тогда будет с Вами? Чего Вы оппсаетесь?
И еще... Думаю Вашему мч нужно учится слышать отказ и признавать право другого человека иметь отличные от его взгляды, мнения, потребности, делания, чувства и тд...
👍 рекоммендовать:
|
|
24-02-2014 17:27:38Дополнение от автора
|
|
Оксана, если он пытается оправдать свое недоверие, зачем ему тогда это, не доверять, почему ему так удобно,он разве не понимает что этим он делает хуже мне. как то мне сказали, что если ты это терпишь, значит тебе это нравится...на самом деле мне это вовсе не нравится, просто я, наверное, жду и жду всё момента, когда же он начнет мне доверять, разбираюсь с этим, пытаюсь что-то доказать, но итог тот же...
|
|
Оксана Давидовна Зарандия
24-02-2014 17:51:37
|
Вы сами ответили на свой вопрос. Пока вы чувствуете свою вину и пытаетесь заслужить доверие, Вы делаете то, что хочет Ваш мч, а не Вы, не перестаете доказываеть... А если вы за служите доверие, то вам не нужно ничего делать и доказывать... Тогда у Вашего мч не будет оправдания и объяснения зачем Вам делать то, что на самом деле нужно ему...... Вам нужно разобраться где Ваши желания и побуждения, а где его.
👍 рекоммендовать:
|
|
24-02-2014 18:02:48Дополнение от автора
|
|
Оксана, я и так знаю, что я не должна ему что-то доказывать, так как всё равно это напрасно. тогда я не понимаю, как мне заслужить доверие...
|
|
24-02-2014 18:04:22Дополнение от автора
|
|
или как человеку объяснить, чтобы он пересмотрел свои отношение ко мне...?
|
|
Оксана Давидовна Зарандия
24-02-2014 18:07:33
|
Вы его не можете за случить никак. Доверие к Вам находится в руках Вашего мч и будет он Вам доверять или нет зависит от него. Это его выбор и решение. И если выбирает не верить, то никакие доказательства не помогут. А Вам решать как с этим быть, принимать это или не принимать.
👍 рекоммендовать:
|
|
Оксана Давидовна Зарандия
24-02-2014 18:14:02
|
Можно пробовать разговаривать... Разделяя свои желания и его.... Сложно ответить... Но в я уверенна, что изменения, которые происходят в человеке влекут за собой изменения и во взаимоотношениях....
👍 рекоммендовать:
|
|
24-02-2014 18:20:17Дополнение от автора
|
Разговаривать я пробовала, человек не слышит меня вот и всё. Не знаю уже что делать...
И разве какому то нормальному человеку нужны отношения без доверия, я думаю что нет.
|
|
24-02-2014 21:26:12Дополнение от автора
|
|
да, наверное, спасибо.
|
Наші психологи
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Стоит ли впасти таким образом доверие?
Ця ідея ніколи не спрацює. Неймовірна історія заснування NETFLIX
теми: вибір самореализация отношения
