Зрада

По-перше, слід розрізняти зраду як реальну обставину та образу, що коріниться в дитинстві. Адже зрада апелює до зовнішніх, реальних мотивів, а вони можуть бути внутрішніми та давніми, як ревнощі чи заздрість. Багато хто погодиться бути об’єктом ревнощів, але суб’єктом, а тим більше — заздрощів — майже ніхто. Почуття, пов’язані зі зрадою, — одні з найскладніших і найважчих. Біль, гнів, та сама — образа й заздрість. Сором, приниження, а ще агресія, спрямована на заперечення та небажання знову пережити повторюваний досвід. Основні ж емоції — це лють (гнів) і безпорадність. Страх втратити об’єкт, за який відчайдушно тримаються. Заздрість (помста), біль і образа приєднуються вже як наслідок первісної ситуації депресії (зради).

Ті, хто пережив «зраду», зазвичай відчувають себе покинутими, відторгнутими, а через це — біль, злість, тугу. Я визначаю це поняття в лапках, оскільки в мене великі сумніви щодо того, що таке зрада. Часто, придивившись уважніше, виявляється, що це подія, яка змушує нас замислитися над своїми виборами, над тим, на що ми воліли закрити очі та чому. Неможливо зрадити того, хто сам вільний у виборі та дозволяє вибирати іншому. Часто ми стаємо надто довірливими (не плутати з довірою), і тоді потрапляємо в пастку. Їдуть на тому, хто везе.

Зрада, за визначенням, перевертає картину світу. Зрадити може лише той, кому довіряють, від кого не очікують саме того, що він здійснив.
Тому переживання тут характерні такі: шок, розгубленість — як жити у цьому новому світі, у якому мене зрадив той, кому я довіряв? Тут же приходить страх — втратити того, хто зрадив, або справлятися зі своїм життям без його участі.

Пізніше приходять злість, провина чи сором (залежно від того, спрямована злість на себе: це я у всьому винен, я недостатньо старався, недостатньо хороший, або на іншого, і тоді — як він міг так зі мною вчинити? мені соромно, що хтось дізнається, що зі мною так вчинили).

Печаль (як мінімум, втрачено уявлення про те, кому довіряв, як про гідного довіри, у чому б не полягала зрада). Отже, про цю втрату — печаль неминуча.

Переживання схожі на ті, що виникають після смерті близької людини, адже сприймаються як утрата, як «втрата» тієї людини, яку знали раніше. Зупинюся на найскладнішому періоді, на першому часі після того, що сталося.
1. Шок, дезорієнтація, заперечення, відчуття розгубленості. Думки «цього не може бути», «з ким завгодно могло трапитися, але тільки не зі мною».
2. Реактивна відповідь (сльози, істерики, скандали, мовчання, втеча з дому, подання на розлучення тощо).
3. Горе. Відчуття втрати, гнів, розгубленість, втрата довіри, безпеки, поваги, втрата мрії про ідеальні стосунки.
4. Відчайливе прагнення до того, щоб біль і проблеми зникли. Думки «Я не можу з цим впоратися, я просто хочу втекти», або «Роблю вигляд, ніби нічого не сталося», «Мені терміново потрібно щось, що допоможе забути цей жах».
5. Прагнення до помсти. Фантазії про помсту, бажання покарати «кривдника», бажання побачити його страждання, щоб відновити справедливість.
6. Реконструкція. Бажання розбирати й аналізувати те, що сталося. Це може проявлятися у вигляді постійних розпитувань, у бажанні знати всі деталі, щоб знайти сенс у тому, що відбулося.

Дійсно, часто виникає така схема, продиктована християнською ідеологією та провиною (тобто вже наслідками гніву, агресії та їх придушення, заперечення — спробами впоратися з ситуацією): підставити іншу щоку або пробачити кривднику, підкоритися йому. Але ці косметичні заходи лише дозволяють продовжувати існувати з болем та образу. Мазохістська чи істерична позиції не дозволяють викорінити, а лише увічнюють і роблять образу (реакцію на зраду) рисою характеру. Душевна гармонія ціною праведного гніву — сумнівна. Гнів — він і є гнів. Хоча в різних школах психотерапії, ймовірно, існують різні рекомендації щодо того, як слід долати та переживати цю ситуацію.

Не треба намагатися, треба пробачити. Не для нього, а для себе. Якщо я — жертва, я нічого не можу змінити, а якщо я беру відповідальність за свій внесок у те, що сталося, — можу отримати цінний досвід і більше не наступати на ті самі граблі.

На мою думку, повернення душевної гармонії абсолютно ніяк не залежить від того, пробачено зрадника чи ні.

Більше того, така постановка питання ніби посилює залежність зраджуваного від зрадника. Залежність, за визначенням, вже була. Без неї неможлива зрада. Зрадити не може той, кому ми нічого не довірили. І шлях до повернення спокою лежить через вихід із цієї залежності.

А тут — ніби знову: моя душевна гармонія залежить від моїх стосунків із тобою, зрадник. Деконструктивно та нелогічно.

Дехто вважає, що простити означає помиритися з людиною, зберегти з нею стосунки. Насправді, простити — це означає позбутися болісних спогадів. Примирення — зовсім інший процес. Прощення означає, що ви залишаєтеся при своїх переконаннях щодо вчинку людини, але при цьому не страждаєте від образи. Це ніби генеральне прибирання в голові й душі, яке дозволяє викинути все погане, звільнивши місце для хорошого.
До прощення потрібно прагнути, проте є моменти (особливо на початку), коли в душі бушує стільки емоцій, що питання про прощення викликає лише злість і роздратування. У такому разі не варто чинити насильство над собою. Можливо, енергія непрощення допомагає не розвалитися, додає сил, зберігає самооцінку. Але коли цей етап завершиться, ця енергія може почати руйнівний процес. Тому з часом потрібно обрати більш продуктивну й здорову стратегію. І прощення — найефективніший спосіб позбутися образи, нав’язливих думок і болісних спогадів.

Якби можна було відкинути цей камінь спотикання (зраду), то варто було б поставити питання: як взагалі можливо розвивати та поглиблювати довіру? Крім того, людям, які пережили зраду, на практиці виявляється складно довіряти не стільки іншим людям, скільки собі та своїм почуттям. Такий захисний механізм від пережитого болю відторгнення та зради — шукати та вимагати компенсацію та причину зовні. Тоді як єдиний порятунок — це любов до себе, прийняття себе та повага. Що, чомусь, дуже складно здійснити людям з такою проблематикою та історією психічних травм.

Це непросто. Це тривалий процес, що вимагає зусиль. Але це можливо, коли бачиш реальних людей, а не вкладаєш усіх у прокрустове ложе пошліх образ. Насамперед важливо навчитися довіряти собі, вірити в себе, узяти своє життя у свої руки.

Важко, але можливо.
Варто замислитися: що я зробив, щоб мене зрадили? Наприклад, яку частину себе я довірив цій людині і як сталося, що довірив — не тому, кому варто було.

Тому що, якщо не розуміти свій внесок у цю ситуацію, то наступного разу вона може повторитися. І зраджений одного разу може або ризикувати, борючись зі страхом повторення і сподіваючись, що граблі були в одиничному екземплярі. Це шлях, але дуже важкий і ризикований. Або — взагалі відмовитися ризикувати та встановлювати близькі стосунки. А це — не шлях нікуди, крім болю та ізоляції.

Якщо ж зраджена людина одного разу зрозуміє, як вона в це потрапила, — вона перестане бути жертвою. Тоді можна розуміти, кому я можу довіряти, а кому — ні. І довіряти усвідомлено, не з прагнення швидше заповнити порожнечу, яка залишилася після минулого пережитого. А — із розумінням, навіщо я це роблю, з якої потреби зближуюся. Чим я ризикую? Заради чого? Що гарантує мене від повторення? В якій мірі? Чи варто те, заради чого я довіряюся, цього ступеня ризику.

Якось так.

Для людини природно прагнути до довіри, прив’язаності, до миру й любові, і коли людина перестає довіряти, виникає протистояння з природними інстинктами, а це дуже важко переносити.
У будь-якому разі, довіра вимагає прийняття ризику, але ризик не слід приймати сліпо. Наприклад, якщо людина, яка порушила довіру, буде демонструвати свою надійність не словами, а конкретними діями, то в якийсь момент (для кожного свій) накопичиться достатня кількість фактів, які свідчитимуть про те, що людина усвідомила свою помилку й зробила все, щоб нейтралізувати завдану шкоду. А це вимагає часу, досить тривалого.
Якщо йдеться про втрату довіри до людей, до світу в цілому, то, можливо, варто змінити питання «як довіряти?» на питання «наскільки небезпечно не вірити?». Адже, оберігаючи себе від можливого болю в майбутньому, людина закриває себе й для радості, гарних стосунків і любові.