Question

18-12-2013

Моя проблема началась лет 7 назад, когда меня из-за чрезмерного рвения в достижении амбиций начали недолюбливать (откровенно говоря, гнобить) одноклассники. Я отлично училась, параллельно пользовалась вниманием противоположного пола и всегда находилась в центре внимания, но ненавидела делиться своими достижениями с кем-то, помогать, давать списывать, работать в команде. Близких подруг не было с детства, отца нет, мама уехала за границу когда мне было 8,и приезжает очень редко, с тех пор воспитывалась эксцентричной бабушкой. От родных слышу упреки в эгоизме, думаю, что они правы. Я много лгу, часто по-мелочам и без повода, просто вырывается, но в лжи уличена не бываю, просто мне это нравится. В конфликтах никогда не участвую, соблазн есть, но не позволяет желание нравится всем. Очень люблю животных, испытываю к ним огромную гамму эмоций, гораздо большую, чем к людям. В определенный период я еще больше отстранилась от людей, некоторое время находилась в одиночестве, и со временем начала получать от него удовольствие, писать стихи и прозу, рисовать, стала прогуливать, чтобы побыть наедине с собой, хуже учиться. В университете люди ко мне потянулись,общение налаживается, но я чувствую опустошение от того, что не могу им искренне отвечать взаимностью, я вроде полноценно с ними общаюсь, но стоит нам провести больше нескольких часов наедине, как человек начинает вызывать отвращение, хочется включить наушники и уйти. Проблемы с соседками по квартире, все время находятся причины (для меня - объективные) чтобы на них злиться. Люблю, когда мной восхищаются. Парней много, но за всю жизнь только один мне понравился, все остальные кажутся глупыми, назойливыми, держу для массовки. От психолога жду услышать, нормально ли мое поведение,нет ли необходимости проходить курс консультаций, и хотелось бы получить совет, как научиться принимать людей с их недостатками, избавиться от желания закрыться в квартире и отключить телефон.

Вопрос от: Anna; Возраст: 19

понравился вопрос?

18-12-2013 09:04:31Дополнение от автора

И еще, для полной картины. Друзья у меня есть, настоящие. Мне важно знать, что они существуют и меня любят, но внимания им уделяю мало, забываю о встречах, звонить и поздравлять с праздниками, хотя в том что их люблю и уважаю - уверена.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-12-2013 09:56:42Дополнение от автора

Благодарю, вы вселили в меня уверенность в своей нормальности. Любимым до сих пор считаю того человека, который когда-то меня очень заинтересовал своей закрытостью, неприступностью, но увы у нас не сложились совместные отношения. Легкие цели не интересны, так что жду встречи с еще одним человеком-загадкой.

19-12-2013 08:25:07Дополнение от автора

Очень благодарна за такой глубокий анализ. Думаю, последую советам психологов, и найду специалиста для очных встреч.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-12-18 09:23:49

Что произойдет,если вы закроетесь в квартире и отключите телефон?Думаете,окончательно одичаете и зарастете бородой?Я обычно очень поддерживаю стремление к одиночеству,как необходимую часть жизни и жизни личности.Правда,предполагая при этом баланс - что вот человек посидит наедине с собой,а потом ему искренне захочется к людям,и он к ним с радостью отправится.В вашем тексте мне слышится вроде как другое:как будто есть такой ваш священный долг - ВСЕГДА быть расположенной к людям,непрерывно им радоваться и круглосуточно на них откликаться.А если вы этого не делаете - то,стало быть,вы последняя эгоистка нехорошая.Если так,то ваши напряжение и непринятие идут скорее на эти "долги",чем на людей.Вы оказываетесь должны людям больше,чем себе,и,возможно,где-то в глубинах стыдитесь и укоряете себя за то,что еще и не испытываете от этого удовольствия.При том,что,опять же,для внутреннего баланса и равновесия - мои права в этом мире уж точно не меньше,чем у других людей.Еще раз - думаю,что дело не в нелюбви к людям (хотя иногда и это - ну и что?),а скорее в том,что вы почему-то ДОЛЖНЫ их любить.Кто угодно от этого на стенки кидаться начнет.К психологу вам очень рекомендуется - у вас явно соль лежит в баночке "ваниль",а перец - в "сахаре".Короче,подразбираться не помешает.

Анна Павловна Шумейко · Answer 2 · 2013-12-18 09:47:14

Согласна с Аллой, добавить нечего . Разве что уточнить , есть ли любимый человек ?

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2013-12-18 10:52:12

Это здорово,но от идеи поработать с психологом все же не отказывайтесь.Все же не напишешь - ни вы,ни мы - а вопросы есть.Например - что это за "определенный период",с чем связан,о чем речь?Явно же на вас повлиял,как вы пишете,а влияет ли сейчас?ну,и так далее - в очной работе.Потому что "уверенность в нормальности" - это здорово,но это больше к психиатру.А к психологу - о том,кто я,как живу свою жизнь...

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2013-12-18 11:40:13

Здравствуйте. Вы описываете свою модель переживаний как очень понятную. Желание быть особенной, непревзойденной, получать внимание. Потому что вы потеряли родительскую любовь и заботу и были этим травмированы. Теперь вы защищаетесь особым образом. Не допускаете эти плохие чувства нехватки и одиночества, нужды, тоски, боли. Желаете получать от других только хорошее. А куда же девается плохое. Оно также помещается в них. Поэтому у вас так резко меняется отношение и вы хотите закрыться, удалиться или удалить их. Таким образом контролируя свою нарциссическую депрессию, боль, тревогу и дефицит самооценки. Вы спрашиваете - нормальная ли вы. Для меня ответ не в этом. Мне понятно почему вы задаете этот вопрос. Потому что вы очень много переносите и по существу зависемы от других. Но сознательно вероятно это худшее, что можно услышать. Вы ненавидите зависимость и слабость (например чувство нужды и незнание чего-то). Вы хотите быть самостоятельной. Нужна ли вам помощь - несомненно. Но вы не решите свои проблемы быстро. Кроме того у вас будет огромное сопротивление, чтобы за этой помощью обратится. У вас не будет доставать мотивации - получить и использовать эту помощь. Поскольку это будет напрягать ваши привычные защиты. Выделяться и быть фигурой за счет других - массы. Вам не легко будет признать в себе слабость и обычность, смирить гордыню и научиться строить отношения. Всегда будет внутри какое-то недовольство. Но одно дело иметь шрам, а другое открытую рану - постоянно готовую открыться и кровоточить

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 5 · 2013-12-18 12:07:27

Да, я хотел бы еще дополнить и ответить на вопрос Анны Шумейко - есть ли любимый человек. Думаю вопрос скорее - есть ли человек...живой. Любовь же в данном случае, это - капитальный вопрос. Она будет столь важна потому что ее недостает. Не потому что ее нет. А потому, что если она появляется, то тут же исчезает. Любовь возможна при условии модификации базовых защит (от любви). Появление любви (в обычном общечеловеческом плане) напрягает привычные защиты - изгнание. Поэтому любовь может быть пока толька к самости, самотности к самой себе. Как бы к своему близнецу. Любовь к отсутствующей. Самости. Так можно дойти и до любви к матери. Которой нет. Которая последовала за своими целями. Вам же пришлось как-то научиться жить без любви

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 6 · 2013-12-18 12:20:37

Вы спрашиваете - как полюбить людей. Я бы спросил - как полюбить себя (полную вины, стыда). Как перестать изгонять себя и отравлять. Как быть и отказаться от небытия. Как быть, когда другого нет. Вы обладаеете тем единственным способом бытия - что вы есть, существуете, когда другого нет и он недоступен. Вы отождествились с отсутствующим (родителем). Я думаю один из аспектов проблемы в том, что бессознательно вы решили, что это ваша вина, что другого нет и вы не можете общаться с ним. Тогда как это вина ваших родителей. Ваша - в прочем, - нужда в них. Ну и эту нужду вы обратили на себя. Хотя вызвали ее в вас другие. Вам следовало бы понять свои эмоции - разделить между собой и другими и действительно насыпать в правельные горшочки. А этому мешает по всей видимости гнев и вина. Вам следовало бы пережить свои негативные эмоции. Они ваши. Но не вы в них единолично повинны. Просто такая судьба. Большая вина и гордыня еще в том, что все плохое обращать себе в заслугу. От плохого никто сильнее не становится. Отдайте его другому. Ненавидите - ненавидте. Но вину конечно же переживайте. Но по делу

Александр Витальевич Кашин · Answer 7 · 2013-12-18 14:25:18

Здравствуйте, Анна. Дмитрий Алексеевич Ратушный дал Вам исчерпывающие ответы на Ваши вопросы. Думаю, что они вам не совсем понятны. Но факт в том, что это ваше состояние глобальное, пронизывающее всю личность. Болезни здесь нет, но есть определенная дезадаптация, которая корректируется с трудом, но корректируется. Вам же не 40.
если не скорректируетесь сейчас, то в последующем будете наступать на одни и те же грабли.
Вам нужно долгосрочная работа с аналитически ориентированным психологом (психоаналитиком). А может, окажется, что не долгосрочная. Т.к. люди с вашими трудностями обычно таких вопросов не задают и за помощью не приходят. А Вы пришли, что уже 30% успеха.
Поэтому ищите психолога и работайте.

Светлана Александровна Яковенко · Answer 8 · 2013-12-18 23:05:56

Прекрасный анализ! Анна, это ваш шанс! Обычно люди с такой структурой приходят на терапию ближе к сорока, когда все достигнуто, а жизнь пуста и близких отношений нет, и появляется ощущение, что явно что-то не так. Вы можете не ждать так долго

Как полюбить людей?