Question

12-12-2013

Я вышла замуж в 25. Я была сильно влюблена и совсем не смущало то, что я не очень представляю, чего хочет в жизни мой избанник, умный, целеустремленный, меня любит, что еще надо? Брак казался мне логическим развитием отношений. Критически посмотреть на него я смогла только года через 3 и поняла, муж очень далек от моего идеала. Более всего меня поразило его отношение к людям. Он практически не общается с семьей, ему не нужны друзья, возникают конфликты по работе, он никому не доверяет, посторонним никогда не поможет, даже такие мелочи, как дверь придержать, не для него. Это не было очевидно в начале наших отношений. Он преуспел в карьере за эти годы и это придало ему уверенности в себе. У него много знакомых и общения, но ничего глубокого, настоящего, того, что ценю в отношениях я.
Его непоследовательность и непостоянность вовсе не добавляют мне комфорта, интересна ему в основном работа, в ней он профессионал, не поспоришь, и среди моих достаточно разносторонних интересов почти ничего не вызывает у него любопытства. Во всем минимализм, граничащий с какой-то неотесанностью, ни эстетики, ни уюта. К тому же он абсолютно не хозяйственный, меня это до сих пор изумляет, в моей семье все мужчины с "золотыми руками", а тут краны текут, двери не закрываются...
У нас часто все бывает не вовремя и не к месту, все годы я жила ожиданием, что притремся и все будет здорово! Смотрю на другие пары - они чувствуют друг друга, с самого начала. А я мужа нет. Может быть у меня так вообще не может быть? У меня никогда не будет мужа, который с удовольствием собирает под своей крышей веселую компанию родных и друзей, который любит собак, с которым я могу проговорить до утра обо всем, что меня волнует. И, конечно, у меня возникают мысли о расставании. Вот только нет уверенности ни в одном из решений. Мне скоро 30, мне не к кому уйти и непонятно, к чему стремиться. Если бы он изменял, или поднимал руку на меня - это был бы повод. А так... Люди не идеальны, с чем-то приходится мириться, что-то можно изменить. Я не могу и не хочу сказать, что он плохой, похоже я вообще люблю ныть и жаловаться. У нас есть и хорошие моменты, и в целом он неплохой человек. Но он другой, не такой, какого мне бы хотелось видеть рядом, а поняла я это только по прошествии 5 лет, которые теперь намертво меня с ним связывают. Я по-своему его люблю, как родного человека, каким бы он ни был. Но никак не могу смириться, что все могло бы быть по-другому и не знаю, что с этим делать.

Вопрос от: Алена; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

12-12-2013 17:14:30Дополнение от автора

Спасибо за ваши ответы. Постараюсь дополнить.
Главное, чего я бы хотела в отношениях - чувствовать, что меня понимают и не отрицают мои устремления. До совместной жизни с мужем я жила только с родителями и, вопреки частому мнению, чувствовала себя очень комфортно. Меня не опекали, как ребенка, а наоборот, считали равноправным взрослым человеком и принимали мои решения.
С мужем же я всегда нахожусь в легком напряжении, как уже упоминала, он импульсивен и непоследователен, сложно предугадать, что он выкинет в следующий момент. Я не могу сказать, что точно знаю, что он любит вот так, а не любит вот этак. Приходится каждый раз уточнять и переспрашивать. Свои пожелания чаще всего высказываю с небольшой опаской - кто знает, как он отреагирует. Это ограничивает мою свободу действий и добавляет хлопот, потому что ему часто что-то не так, но никогда не угадаешь что: шумно, темно, ярко, некачественно, пересолено, слишком сладко, неудобно, долго и еще как-нибудь неправильно. Долго себя отучала болезненно реагировать на его извечный дискомфорт, и все равно испытываю желание заботиться, хоть и пополам с раздражением.
И еще меня очень смущают его общечеловеческие ценности. Я человек мягкий, заботливый, даже жалостливый, а он относится к людям без всякого уважения, даже к своим близким. Я не очень понимаю, чем же его покорила я. На прямой вопрос он сказал, мол посмотри вокруг, среди моих знакомых ты одна такая! Но я не вижу в себе ничего настолько уникального, более того, переживаю, а вдруг наступит момент, когда я перестану быть "такой", сама того не заметив. Мне кажется, до меня мало кто пытался понять и принять его довольно сложную натуру. Как я могу изменить его отношение к людям, добавить человечности, убавить непостоянства? Никак, вот и принимаю как есть, находя отдушину в жалобах подруге, а теперь вот и вам.
Сказать ему прямо о своих потребностях... Сложно объяснить другому то, что вообще сложно выразить словами. Вот чувствую я душевный порыв, буря положительных эмоций внутри в связи с каким-нибудь событием, и пытаюсь, как могу выразить это, а он молчит, или "угу" в ответ, или что-то совсем невпопад выдает. Как я могу дать человеку четкие инструкции, как делать то, что должно идти от души?
И более интимные вопросы... С сексом, на мой взгляд, все в порядке. Детей нет, по обоюдному согласию мы все еще откладываем. Мне никогда не хотелось материнства именно ради материнства, только как часть крепкой семьи. А так как в отношении крепости семьи я испытываю сомнения, то до сих пор и не хочется. Уверена, что дети должны быть в первую очередь желанными, а не потому что время пришло или отношения нужно укрепить. Я спокойно отношусь к тому, что детей у меня может и не быть. Муж тоже не сильно стремится, у него работа на первом месте.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

11-12-2013 Я замужем но начинаю влюбляться в другого мужчину

09-11-2013 Муж отказывает в сексе

19-10-2013 Разводиться с мужем из-за того, что он курит траву?

19-10-2013 Как наладить отношения в семье? У нас с мужем это вторые браки и у каждого есть свой ребенок от первого брака.Они не дружат. И мы не можем найти к ним подход. Мы вместе 8 лет.

05-10-2013 Как принять ребенка от первого брака

07-09-2013 проблемы с мужем и свекровью

06-09-2013 Разрываюсь между мужем и родителями.

24-08-2013 Я люблю девушку и она меня любит ей 26, но она замужем и у неё есть дочка (3 годика) Не знаю как быть дальше!

22-08-2013 Проблемы в отношениях с гражданским мужем

19-08-2013 Противно спать с мужем

Ольга Александровна Титова · Answer 1 · 2013-12-12 14:21:43

Алена, в вашем вопросе очень много описаний мужа. Какой он "не идеальный". А чего хотите Вы? от жизни, от отношений (не только с ним, а вообще?). Постарайтесь сконцетрироваться на себе и напишите, пожалуйста, как Вы себя чувствуете рядом с ним, как Вам с ним живется?

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2013-12-12 14:34:48

Уважаемая Алёна!

Очевидно, что Вам не хватает внимания и неформального(чувственного) общения с мужем. Возможно секса. Кстати, а дети у Вас есть? Если нет то почему?
Но, как гласит народная мудрость:"Муж это лицо женщины!" и "Атмосфера в доме забота женщины". Так что все ресурсы и возможности для того, что бы в семье было так, как хотите Вы, в Ващих руках. А как это сделать можно узнать на личных встречах с психотерапевтом.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 3 · 2013-12-12 15:36:14

Алена, похоже, что все эти годы Вы живете с мыслью о том, что "муж очень далек от моего идеала","он другой, не такой, какого мне бы хотелось видеть рядом", поэтому ищете и находите подтверждения этого Вашего убеждения, рассуждаете о том, как "все могло бы быть по-другому". Не могу утверждать, но возможно Вы ненамеренно "соорудили" коммуникационный барьер: общаясь с Вашим мужем, на самом деле Вы обращаетесь не к нему, а своему представлению о нем. Не стоит полагать, что если Вы не говорите прямо о своих потребностях, начиная с бытовых, заканчивая тем, что Вас волнует, муж способен о них догадываться. Предпочитая умалчивать о своих потребностях, в ситуации нарастающей неудовлетворенности, у вас возникают мысли о том, что необходим повод, причем с его стороны, чтобы ситуация разрешилась. Для чего? В очередной раз доказать себе, что муж далек от идеала? Однако, Вы правильно замечаете, "что люди не идеальны", понимаете, что над отношениями надо работать. Думаю, очная работа с психологом позволит Вам разобраться в себе и получить ответ на вопрос "что с этим делать".

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-12-13 11:01:24

У меня сложилось впечатление,что вы разочарованы мужем не столько как человеком.А как будто он должен был взять на себя функцию восполнить вашу личность до целостности.То есть ваши "претензии" к нему - они по поводу того,что он так и не стал заниматься теми вопросами,которые для вас важны,но вы, что ли,сами не решаетесь их осуществить.Например,"веселая компания родных и друзей"(оставим даже в стороне вопрос - почему такая компания обязательно должна быть веселой?)Почему ВЫ не собираете эту компанию?У вас одна подруга - значит ли это,что вы надеялись,что муж восполнит ту часть вас,которая не справляется с общением?"Краны текут" - как вы ставите перед ним эти вопросы,чтобы он их решал?(я о том - говорите ли,что вот,надо сделать,или говорите - вот,текут...)Как вы могли бы решить их сами?(вызвать специалиста)?Должен ли муж восполнить ту часть вас,которая не справляется с организацией?Понимаете общую схему? - какие-то задачи,которые вам с миром и людьми решать не просто,вы,возможно,возлагаете на мужа.У него же - другие задачи.И,когда вы его воспринимаете как отдельного человека,вроде все нормально.Но - когда в качестве "подменяющих" частей себя - ну явно что-то не то...Конечно,это всего лишь одна из возможных схем,верьте - не единственная...Вам действительно стоит поразбираться с психологом - кто где заканчивается,что где чье...

Илья Борисович Куценко · Answer 5 · 2013-12-13 11:14:19

По Вашим описанияс, Ваш муж видит в людях - обьекты для своего использования (Вас - также).
У Вас описано много уступничества и угодничества. А протест зреет в душе. Вы в ожидании. В ожидании чуда? А как он изменится? И захочет ли? Ведь не ясно и ясности не видно и на горизонте.
А что Вы вкладываете в него? Заботу, любовь, надежду. А когда будет невыносимо жить в этой безответности? Что Вы сделаете тогда?
Тут возникает вопрос иного толка: А для чего Вы так заставляете себя жить?

Елена Сергеевна Сухова · Answer 6 · 2013-12-13 13:31:33

Алена, если я правильно Вас поняла, Вы страдаете от эмоциональной холодности мужа. Не получая необходимого эмоционального отклика, Вы пребываете в постоянном напряжении, пытаясь предугадать настроение и потребности "капризного" мужа, стараясь во всем быть ему угодной. Мне кажется, что Вы ощущаете себя жертвой ситуации, заложницей того положения,в котором Вы оказались, добровольно выйдя замуж, опираясь на логику развития ваших отношений.
Эмоциональная сдержанность свойственна целеустремленным, самодостаточным мужчинам. Зачастую это, а также их глобальное недоверие, служат им защитным механизмом, панцирем. Раскрыться для них означает проявить недопустимую слабость.
Меня настораживают Ваши переживания "вдруг наступит момент, когда я перестану быть "такой", сама того не заметив". В чем конкретно Ваши опасения? Стать для мужа "как все" и потерять Его? Или "очерстветь"?
Думаю, Вам стоит разобраться, что Ваш муж значит для Вас, для чего Вы вместе.

Разочаровалась в муже