проблемы с мужем и свекровью
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
проблемы с мужем и свекровью
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 07-09-2013 13:02:33 |
|
| 07-09-2013 13:14:49Дополнение от автора |
|
я хочу чтоб мне помогли разобраться в себе! возможно даже подключили к решению наших проблем моего мужа и свекровь! тк думаю что им тоже не мешало б послушать мнение со стороны об их поведении! ну и конечно же всё таки главное -это Я! смогу ли дальше так жить, мириться с действительностью или чтоб помогли мне действительно принять решение! тк я во многом сомневаюсь и не могу ни к чему прийти! но знаю одно, что я хочу всё изменить ,если не поменяется, то взять свои вещи и уйти пока не поздно, пока нет детей! у нас семья изначально была неспокойная, тк темпераменты ого-го! он хочет чтоб я была "за мужем", но я этого не могу ему дать, тк он видит нашу семью- с этим я не согласна! и меня обижает тот факт, что я введу себя как нормальная жена ,семейная, послушная, верная - и меня не уважают, не любят и отнекиваются от моих ласк и нежностей, тк его это напрягает! Я его люблю и залюбливаю, а он позволяет любить, и то фыркает часто! мне хочется другого, чтоб я тоже видела ответы в свою стороны! а от него даже комплимент фиг дождёшься! хочу я ему об этом говорю и сама не жадная на слова! Маме она каждый вечер говорит перед сном что любит, а я просто тисками с него вытаскиваю эти слова, у меня уже обиды столько скопилось, что наверно роман бы написала |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 07-09-2013 13:21:41 |
1
То, что Вы описываете, это Ваша жизнь, которая сейчас у Вас есть, но которая Вас не устраивает и Вы готовы на изменения. Но изменения надо прежде всего начинать с себя и вряд ли простое общение на форуме, даже с психологами, может существенно помочь, здесь желательна очная работа со специалистом. Поэтому рекомендую выбрать себе психолога и начать с ним очную работу. 
|
| 07-09-2013 13:29:37Дополнение от автора |
| я с удовольствием, поэтому и обратилась для начала сюда! |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 07-09-2013 13:39:25 |
Отлично! Тогда вперед, выбирайте психолога, договаривайтесь о времени, многие психологи работают по скайпу и за работу.
Если хотите продолжить со мной работу, то можете мне написать в личку. Удачи Вам!
|
| Владимир Витальевич Ланько 07-09-2013 13:40:59 |
1
Здравствуйте, ksesha88 Я понимаю ваше возмущение и негодование, вашу потребность в семье, семейных отношениях, счастье и любви, заботе, ласке и внимании. Но действительно, получилось так, что испытывая одни потребности, вы выбрали отношения, которые парадоксально отличаются от вашей потребности. Словно вы сами боитесь тех отношений, о которых мечтаете. А все, что вам надо - это конфликты со свекровью, несогласие мужа и его инфантильное поведение. Мне кажется, что при том характере отношений в семье мужа, который вы описываете, трудно было бы ожидать, что ваш муж, привыкший к одному стилю отношений, который можно было бы назвать "мама-сын", будет проявлять признаки другого рода отношений "муж-жена". Вы стараетесь вести себя с ним как жена. но фишка в том, что желаемое вы скорее всео получите с ним, если будете вести себя подобно его маме. Предварительно выиграв конкуренцию с ней. Так что работать предстоит серьезно и не мало. Вряд ли есть необходимость в присутствии на этой работе вашего мужа и свекрови - ведь начинать лучше с себя. Тем более, что именно вас не устраивает положение дел и именно вы хотите изменений. Семейная консультация тоже возможна. Но при условии, что все члены семьи искренне захотят принять в этом участие. Иначе эффекта не будет. Ваши слова "возможно даже подключили к решению наших проблем моего мужа и свекровь! тк думаю что им тоже не мешало б послушать мнение со стороны об их поведении!" для меня звучат как сигнал отчаяния. Вы исчерпали (почти исчерпали) свои ресурсы, аргументы и тд в этом противостоянии. И нуждаетесь в том, чтобы кто-то уважаемый, сильный, авторитетный смог приструнить мужа и свекровь. При этом обращаетесь к психологам. Но ничего не пишите о своих родителях, о том насколько они помогают вам, понимают и поддерживают вас. вы будто одна против всей семьи мужа. Это крайне сложная позиция. И вам, конечно же, необходима поддержка. Но не силовая (в эмоциональном плане). А поддержка такая, чтобы вы могли понять - что, как и почему происходит с вами в ваших отношениях и как это изменить. Именно индивидуальные консультации смогут помочь вам в этом и решить - какие отношения вам необходимы и как их строить.
|
| Александр Витальевич Кашин 07-09-2013 13:52:58 |
Здравствуйте! Подключать сюда вашего мужа, а тем более свекровь- дело бесперспективное, потому что их все устраивает, им и так хорошо. Они же не обращаются за помощью хотя бы даже на этот сайт. Инициатива в данном случае у вас, т.к. проблема у вас.
Поэтому вы до них не достучитесь таким способом. Если ваш муж так любит маму, что не готов к зрелым отношениям и созданию своей семьи, то может ему предложить жить с мамой? Действительно, зачем ему жена от которой так неспокойно? Разве вы что-то потеряете при таком варианте? Я так понимаю (исходя из вашего описания ситуации), что вам нужен муж и отец ваших детей, а не безответственный маменькин сынок, который на словах предлагает вам быть "за мужем", на самом деле это скорее быть "за мамой" и для него и для вас. Предложите ему наконец определиться: в какой семье ему жить.
|
| Александр Витальевич Кашин 07-09-2013 13:58:04 |
Здравствуйте! Подключать сюда вашего мужа, а тем более свекровь- дело бесперспективное, потому что их все устраивает, им и так хорошо. Они же не обращаются за помощью хотя бы даже на этот сайт. Инициатива в данном случае у вас, т.к. проблема у вас.
Поэтому вы до них не достучитесь таким способом. Если ваш муж так любит маму, что не готов к зрелым отношениям и созданию своей семьи, то может ему предложить жить с мамой? Действительно, зачем ему жена от которой так неспокойно? Разве вы что-то потеряете при таком варианте? Я так понимаю (исходя из вашего описания ситуации), что вам нужен муж и отец ваших детей, а не безответственный маменькин сынок, который на словах предлагает вам быть "за мужем", на самом деле это скорее быть "за мамой" и для него и для вас. Предложите ему наконец определиться: в какой семье ему жить.
|
| 07-09-2013 14:31:50Дополнение от автора |
|
Владимир, Ваш ответ меня прослезил( Поддержка родителей у меня есть и мой папа при первом расставании с мужем, говорил бежать из этих отношений! но я веря в будущее, что всё можно изменить, вернулась, но склоки и недопонимание остались, зато мужу нравилось какой я вернулась в отношения! Я была спокойной и равнодушной ко всему и он мог делать что угодно! ему это нравилось, но естественно меня на много не хватило и я опять стала требовать уважения и ценности к себе! Так и сейчас, они меня поддерживают и говорят уходить из этих отношений! я знаю что мой папа при любой ситуации за меня, и не могу расценивать его мнение как адекватно оценивающий ситуацию! Мы пробовали как-то начать все вместе консультацию у психолога, но его наняла свекровь и у меня было недоверие к этому человеку, тк он особо не вникал в мои проблемы( может мне казалось) вообщем не сладилось у нас с ним и мы всё бросили! а муж всегда говорил чтоб я обратилась к психологу и вылечила свою ваву! я уверена что и во мне есть причины конфликтов, что я люблю всё разлаживать по полочкам и поступать как запланировала, и когда не выходит по-моему я злюсь и печалюсь! вообщем есть действительно над чем работать, я просто устала быть во всем виновата и искать в себе причины! если всё разобрав -я увижу что ничего я вернуть и построить не смогу, мне просто легче будет уйти, знав что Я ДЛЯ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ сделала всё что МОГЛА! |
| Александр Витальевич Кашин 07-09-2013 15:22:56 |
Здравствуйте! Подключать сюда вашего мужа, а тем более свекровь- дело бесперспективное, потому что их все устраивает, им и так хорошо. Они же не обращаются за помощью хотя бы даже на этот сайт. Инициатива в данном случае у вас, т.к. проблема у вас.
Поэтому вы до них не достучитесь таким способом. Если ваш муж так любит маму, что не готов к зрелым отношениям и созданию своей семьи, то может ему предложить жить с мамой? Действительно, зачем ему жена от которой так неспокойно? Разве вы что-то потеряете при таком варианте? Я так понимаю (исходя из вашего описания ситуации), что вам нужен муж и отец ваших детей, а не безответственный маменькин сынок, который на словах предлагает вам быть "за мужем", на самом деле это скорее быть "за мамой" и для него и для вас. Предложите ему наконец определиться: в какой семье ему жить.
|
| Александр Витальевич Кашин 07-09-2013 15:27:10 |
|
| Александр Витальевич Кашин 07-09-2013 15:27:21 |
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 07-09-2013 16:33:23 |
1
Здравствуйте! Прочитав ваше письмо, я увидела, что у вас очень непростые, скажем так, наряженные отношения с мужем и свекровью. Я также поняла, что вы - любите мужа, он - вас, но свекровь вам мешает. И отношения настолько неввыносимые, что вы готовы их порвать, то есть - подать на развод или пожить отдельно. Я конечно, вас понимаю, но правда - это то, что возникает после того, как эмоции утихнут и включится здравый смысл. Мужчина выбирает в жоны женщину, которая похожа на его мать. Вы пишете, что ваша свекровь - властная, но и вы, из того же теста слеплена, иначе он бы вас не выбрал. И то, что вас раздражает в ней, есть в вас. Понимание этого может помочь вам в решении вашей проблемы с мужем и свекровью. Ведь, если вы принимаете в себе свои недостатки, то примите и в ней. Я бы посоветовала вам подружиться со свекровью. Лучше плохой мир, чем суперхорошая война. Если вы до сих пор живете вместе со свекровью и ее мужем, лучше, конечно, жить отдельно. Родители и дети - два поколения с разными взглядами, и это не только мое профессиональное убеждение, но и библейная истина. Если после всего, что я вам написала, вам все-таки будет трудно строить отношения, обратитесь к психологу. Можете написать или позвонить мне, если пожелаете. Удачи и счастья в личной жизни!
|
| 07-09-2013 16:43:46Дополнение от автора |
|
Александр, ничего страшного! Ваш ответ похож на слова моего отца) Александр, он и так живет с мамой 9 месяцев в году! и когда приезжает ко мне спустя 4 месяца разлуки на 2 месяца отпуска, он хочет гулять и наслаждаться жизнью, а не что-то сделать по дому и проводить время с женой( хотя я работаю 5 дней в неделю) и прошу проводить со мной время после работы и 2 дня когда выходные! и это тяжело- то одни друзья, то другие встречи,на которых мне нельзя якобы присутствовать, а выпивает так, что я обнаруживаю телефоны девушек, под именами Леша Киев, о которых он даже не помнит глядя на фотографии девушек! он просто хочет ещё гулять, а я тут пристала с семьёй и детьми! |
| 07-09-2013 16:58:26Дополнение от автора |
| Ольга, после свадьбы я уже не живу со свекровью, а мужу приходится тк они работают в России и у них один бизнес! Мы пытались мирится, но ей нейтрального общения мало!!! я собираюсь любить свекровь, я хочу просто нейтрального необязывающего общения! когда захочу- позвоню, когда захочу посижу за столом! и меня раздражает, что мужу что не скажет мама про меня, он мне мозг выносит, а когда я прошу, чтоб он отстоял меня в чём-то перед ней и успокоил, он этого сделать не может!!!! рррррр, как меня эти ситуации выводят из себя! значит все правильно делают и поступают кроме меня! |
| 07-09-2013 17:03:22Дополнение от автора |
|
Ольга и вы правы, что мы с ней похожи, поэтому часто в чём-то соперничаем! но я ей говорила, занимайтесь своим мужем! вы меньше там уделяете внимания, чем нам, особенно Славе! вот он и вырос таким, что всё для него делается! и я вижу что я становлюсь такой же нянечкой с ним как и она! а мне этого не надо! я хочу чтоб со мной был рядом мужчина самостоятельный и который готов помогать жене тоже! а не так, я погуляю, а ты поубирайся дома, приготовь покушать, тк я прийду голодным! а фиг там! я не собираюсь этого делать, когда он шлёндрает где-то! он в руки пылесос никогда не возьмёт, когда я прошу его о помощи! я свои функции жены не против выполнять и буду, но и хочу чтоб он тоже как муж делал всё что надо! |
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 07-09-2013 17:08:55 |
Ну да, вы - правы. Потому каждый думает о себе, о своих потребностях ( и вы тоже!). Свекровь, тем более свекровь! вряд ли будет заботиться а вас, как о своей дочери, поймите это. А для вашего мужа она - любимая женщина, причем №1. Под номером два - вы.
Глаза видели, что брали. Если вы понимали, что у муж будет работать у своей мамы и жить с ней, то откуда обыды и раздражение? Вы же понимали на что идете, когда выходили замуж. Или вы думали, что после свадьбы все будет по-вашему?
|
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 07-09-2013 17:21:03 |
В последнем посте я ответила на ваши вопросы. не надо менять других, поменяйтесь сами. Не хотите пылесосить - не пылесосьте. Надоел беспорядок - пылесосьте. Но не упрекайте мужа, что он этого не делает. Потому что это надо ВАм, а не ему. И так по каждой проблеме.
Если вам трудно строить отношения в такой ситуации, о которой вы пишете. если вы чувствуете постоянное раздражение, позвоните психологу, или обратитесь к нему очно. Уверена - он вам поможет. Удачи Вами счастья!
|
| 07-09-2013 18:34:57Дополнение от автора |
|
да я б уже даже опустила тот факт про маму, в нём миллион причин, с которыми я иногда на время свыкалась, но последние его гульки и конфликт с мамой, меня подбил обратиться к вам и найти себе психолога! потому что я поняла что это не жизнь ни для него, ни для меня! что мы оба мучаемся, он не поймёт что я хочу вечно от него, а меня не устраивает его образ жизни и вообще представление о ней! как вы посоветовали убираться для себя, в таком случае я могу и жить одна и дарить сама себе внимание и подарки и убираться только за собой! но это не выход! или вы предлагаете родить ребёнка и не видеть помощи от мужа, тк он у меня такой и за такого я вышла замуж? если начнёт бить, значит заслужила, тк за такого вышла замуж! не пришёл домой, значит заслужила, виновата в чём-то, сиди и думай! он знает что я безумно его люблю и всегда прошаю! он сутки гуляет, я нервничаю и плачу( тк дорожу его временем которое он может подарить мне) а он знает, что поплачу, когда прийдёт, поругаю и сама же помирюсь, тк я не могу долго обижаться и никогда не расстягиваю ссоры на часы, не говоря уже о дни! он этим и пользуется! он гулял 2е суток где-то с кем-то при выключеном телефоне! я решила коль там и у меня настали выходные- я поеду тоже со своими соседями на дачу где собрались семейные пары красиво отдохнуть, а не без напивания до белок! и поступило за сутки 2 звоночка!!! а мама его мне написывает, коль доченька вернись, ты ж знаешь какой он упрямый! вернись, тк хороших парней быстро к рукам прибирают, что его в тяжелую минуту кто-то приголубит и уйдёт к ней!!!! зачем мне это писать!!!! лучше сыну дай под зад, скажи что он виноват и пошли за женой, чтоб извиниться, вернуть её домой и быть с ней! |
| Александр Витальевич Кашин 07-09-2013 20:11:55 |
Ваши ответы выходят из конструктивного русла, эмоции зашкаливают. Вы пытаетесь убедить себя и коллег, что такая жизнь вам нужна? Какие настоящие мотивы для сохранения такой семьи? Материальные?
То что вы описываете- это не семья, так что терять вам в плане семейных отношений нечего. Вам надо встретиться с психологом очно. Он вам поможет быть более смелой и откровенной перед самой собой. И вы сможете тогда определить, что же вы хотите и боитесь на самом деле в данной ситуации. Успеха вам.
|
| Татьяна Георгиевна Кривень 07-09-2013 22:30:47 |
Ксения, (правильно?) отвечаю вам не как психолог, как женщина, жена со стажем 26л., свекровь в бывшем.
мне очень знакомо Ваше состояние, отчаяние. Вы правы во многом, в своих требованиях. Да, и муж должен вести себя иначе и свекровь не правильно воспитывала и сейчас ведет себя не так. Я проживала такие периоды тоже. И сейчас с уверенностью могу сказать, что от женщины, жены многое зависит, какой будет семья, какие сложатся отношения между супругами. И правду говорят мои коллеги, все может измениться, если изменитесь Вы. В моей ситуации было именно так, с помощью психолога я многое осознала в своем поведении, восприятии, своих ожиданиях, распрощалась со стереотипами поведения, свойственных женщинам моего рода, но не мне, как отдельной личности. У меня появилось свое личное пространство, свои интересы, я начала пользоваться своей свободой и предоставила свободу и выбор своему супругу. Свободный выбор - проводить вечер в компании друзей или же в семейном кругу, перестала требовать и ограничивать. И тогда начали происходить изменения. Все мои претензии остались в прошлом. И таких историй в моем жизненном и профессиональном опыте достаточно. Как и тех, когда жены упорно пытаются перевоспитать мужа, и считают, что они таким образом делают все для сохранения брака. Огромное заблуждение. Сколько бы Вы не скандалили, ситуация будет только ухудшаться.
|
| 08-09-2013 11:31:53Дополнение от автора |
|
Александр, я просто придерживаюсь того, что коль создали семью, надо пробовать её выстроить! но у нас это к сожалению не получается( у меня есть страх начать всё заново. опять всё с начала.... Мотивы? и есть этот страх, осуждение недоброжелателей, и всё таки на первом месте ещё сохранившаяся моя любовь к нему( и уже задумываюсь что она -одержимая) Материальные? я работаю, у меня есть ещё своё второе дело, которое приносит доход. скорее могу сказать бытовое, тк живу в его квартире( если можно так сказать, потому что купила мама его и оформлено на неё) и машина на маму оформлена тоже, и работает он на маму, вообщем если не мама, то он гол как сокол)) И папа мой сказал, что я решимость потеряла совсем, что раньше я была смелая на поступки, а сейчас нет просто когда я ушла первый раз, мне квартиру снимали родители и когда я сошлась через 3 месяца с ним вновь, мне стало родителей своих жалко, что они работают, выкидывают на меня свои деньги зря, тк я опять с ним! потом вроде родители помирились и общались хорошо между собой и у моего папы прошла обида на моего мужа, но вот этим летом, после слов моей свекрови сначала мне в смс, а потом при папе, что она меня не будет "кусать" как я её словами, она будет меня "грызть" ! тк она никогда не будет терпеть такого к себе отношения и она сделает всё возможное чтоб мы расстались, я ей сказала, что хуже будет не только мне, но и ваш сын пострадает, она сказала- что буду страдать только я! ну мой папа послушав всё это, сказал чтоб я уходила из этой семьи, что она нам жизни не даст! но зачем меня тогда возвращает, когда я ухожу из дома? у меня на это один ответ- потому что без меня, моего контроля, она не будет справляться с ним! в россии он не гуляет тк времени нет, а когда уезжает из её крыла, тут можно информацию черпать от Жены! а так, если не будет меня, Слава уйдет в разгул и не понятно к чему всё приведёт.... |
| 08-09-2013 11:52:54Дополнение от автора |
|
Татьяна, правильно, меня зовут Ксюша! очень приятно) я не считаю что я должна свои стереотипы семейные стирать, тк я всего лишь прошу обычного.... как в каждой нормальной семье! я его под ключ не закрываю дома и он пока я на работе занимается чем угодно и с кем угодно! я всего лишь прошу 2 месяца 2 выходных в неделю быть со мной! мы договаривались что мальчишники он может посещать 2 раза за приезд, остальные гульки либо мы вместе, либо до окончания моего рабочего дня, а это до 9 вечера! но у него всё умножилось в 5-10 раз! гулять он себе позволяет до 10 утра с друзьями, приходить в нетрейзвейшем белочном состоянии ,почему я это всё терплю или должна терпеть? я сама не могу ответить на этот вопрос! я без него в его отпуске не гуляю, когда он дома отсутствует по 4 месяца- я тоже себе вечерами не позволяю даже с подружками сидеть! тк мне не интересно, у меня есть семья и я не хочу поступать так, как мне было б неприятно.... и опять таки проблема - это наверно моя навязка про детей, я перестала выпивать, курить, а ему это втягость, уже про сигареты я молгу, просила не пить, наверно его это и напрягало, что вот он приехал в отпуск и не может себе когда он хочет выпить, что он бедненький не отдыхает) |
| 08-09-2013 12:00:44Дополнение от автора |
|
Эсина, выходя замуж я всего лишь хотела создать крепкую любящую семью, где мы будет с мужем жить для друг друга и наших детей..... я и так живу им... но у него превыше его интересы... моя первая задача это поднять свой авторитет перед ним и значимость! потому что он думает, что я никогда от него не уйду... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
06-09-2013
Разрываюсь между мужем и родителями.
22-08-2013
Проблемы в отношениях с гражданским мужем
19-08-2013
Противно спать с мужем
07-08-2013
Отношения с мужем.
28-07-2013
Я влюбилась, но я замужем и он женат
23-07-2013
Отношения с мужем
