Надія Іванівна 50 хвилин тому: 
Добровольная социальная изоляция сына
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Добровольная социальная изоляция сына
| Павел Леонидович Басанский 05-12-2013 01:31:50 |
1
Похоже, вашему сыну не хватает доверия. И к вам, и к миру в целом. Точнее, доверие к миру формируется у человека под влиянием общения с близкими, в первую очередь, с мамой. Т.е. с вами. Но здесь что-то пошло не так. В первую очередь, с вашей стороны. Возможно, вас не только сейчас, но и ранее часто не было дома - и он привык полагаться только на себя. Это предположение. Может быть произошла какая-то травмирующая ситуация в его личной жизни, после которой ваш сын изменился. Слишком мало информации для более развёрнутого ответа. Может вам будет лучше обратиться за помощью очно? 
|
| Алина Иосифовна Фирсель 05-12-2013 07:43:54 |
1
Здравствуйте, Понимаю вашу тревогу, но не очень понятна позиция сына. Как он сам объясняет свое состояние? Оно ему не нравится? Устраивает? Пока не достаточно информации, не хватает какой-то семейной истории, контекста - его жизни, ваших с ним отношений, отношений в семье в целом. Было бы неплохо обратиться за очной помошью, но только при его желании, только в том случае, если он видит ситуацию как проблемную. Пока же ситуацию непроясннная. Без участия вашего сына она не разрешима. Но поскольку обращаетесь за помощью вы, а не он, помощь психолога в первую очередь, думаю, нужна вам, чтобы у вас были силы справляться с данной ситуацией. Все, что вы пока можете сделать - это осторожно доверительно поговорить с ним о ВАШЕМ состоянии в связи с его изоляцией - о том, как вас пугает его молчание, о том, как вы переживаете за него, о том, что хотите ему помочь и не знаете как - в общем в каком-то смысле вам стоит призвать его к сотрудничеству. Но делать это нужно очень мягко.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Шпундра 05-12-2013 09:01:18 |
1
А на что он живет, что есть, как элементарный быт устроен? Если вы вместе живете и все ему обеспечиваете, то и стимулов что-то делать у него нет.
|
| 05-12-2013 11:00:36Дополнение от автора |
|
Большое спасибо за ответы. Да, проблемы с доверием есть. Территориально я была рядом. Но, когда он был маленький, было очень много проблем (и с его папой, и со здоровьем, и материальных). Наверное ему не хватало общения с мамой. Ситуацию он не воспринимает как проблемную. Пыталась говорить о своих переживаниях - отшучивается. Быт на мне. Пожалуй, подсознательная вина за то, что недодала чего-то в детстве, переросла в гиперопеку. Я приезжаю к нему, готовлю кушать... Если говорить о стимулах, то он не из тех людей, которые прожигают жизнь впустую (в университете красный диплом). Думаю, что и сейчас он развивается, над чем-то работает. Да и не могу я лишить его элементарного - еды и крова. Тем более, он ничего не просит. Но никого нет рядом, и его это устраивает. Может быть, чем какое-то пустое общение (как это очень часто бывает), лучше никакого? Надо его вытягивать, или оставить в покое? |
| Елена Шпундра 05-12-2013 12:35:24 |
2
Павел Леонидович Басанский Смотрите, качество общения мы сами выбираем. Если не хочется пустого, то достаточно же много людей, с которыми общение есть наполненным интересом и эмоциями. А сыну получается никакого не нужно... Не хочу вас пугать, поскольку форму, интернет, не полная информация, но я бы сначала психиатрию исключила. Поговорите с психиатром, опишите все симптомы, узнайте есть ли причины для беспокойства и если есть, то каким образом можно показать сына. Если нет, то скорее сына нужно оставить в покое и возможно поработать с психологом самой на тему как принять его таким как он есть, так как он хочет жить.
|
| Александр Витальевич Кашин 05-12-2013 14:15:59 |
4
Елена Шпундра Елена Анатольевна Бутник Павел Леонидович Басанский Здравствуйте. Постараюсь для Вас четко и просто. 1. Когда нарушается социализация (нет друзей, нет работы, учебы, нескем поговорить и т.д.) человек капсулируется и погружается в свой внутренний мир, как в кокон. Видно, что Ваш сын интроверт (ориентированный в себя). Опасности здесь- депрессия, втягивание в секты, сетевые структуры, соц сети и компьютер. 2. Если есть завышенный уровень притязаний (нет достойной работы, закончил с красным дипломом, считаю себя слегка особенным и т.д.) ,то это также приводит к соц. изоляции. Надо пока работать там, где есть работа. Пусть пока не по специальности и параллельно искоть подходящее. Тогда соц. среда будет работать на пользу человеку и работа найдется быстрее. 3. Обустроенный быт и обслуживание для сына облегчает переживание ситуации Вами, но не сыном. Таким образом Вы оказываетет ему медвежью услугу.
|
| Алина Иосифовна Фирсель 05-12-2013 14:45:46 |
1
По поводу "надо ли его вытягивать" - бесполезно, пока он сам этого не захочет. Но вот то, что написали мои коллеги - примите во внимание. Пока его жизнеобеспечние и элементарный быт на вас - так будет продолжаться. Человеку надо иногда выходить из зоны комфорта. Что вам мешает, например, сказать, что вас перестало устраивать его содержать, что это тяжело вам и т.д. Я не предлагаю вам сразу обрезать все способы поддержки, но делать это постепенно вполне можно.Но это то, что вы можете сделать практически. Касательно его образа жизни - конечно же не все так просто, человек не изолируется на ровном месте. Это его выбор и он чем-то обусловлен. Вы лучше знаете своего сына, если вы наблюдаете или всегда наблюдали некоторые странности в его поведении и характере - консультация врача будет нелишней.
|
| Павел Леонидович Басанский 07-12-2013 02:09:10 |
Ну, гиперопёкой вы своё чувство вины не преодолеете. Только закрепите. И ему, как писал Александр Витальевич, - медвежья услуга. Оставьте за ним право на самоопределение.
Можно показать и психиатру. Но это только в случае каких-либо странностей в поведении: разговоры с самим собой, бессонница, навязчивые мысли, странные ритуалы и правила поведения, излишняя подозрительность... Если странностей, кроме нежелания общаться, не наблюдается - то только психолог. По желанию и готовности сына. А пока, со своей тревожностью и чувством вины можете поработать со специалистом сами.
|
| 07-12-2013 12:45:15Дополнение от автора |
|
Еще раз всем большое спасибо. Кроме этого уединения странностей в поведении сына нет, к счастью. Насчет "медвежьей услуги", я так и чувствовала, надо что-то менять. Вы помогли мне прийти к решению, спасибо. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
