Алла Володимирівна 9 хвилин тому: 
Привязанность сына к папе в ущерб маме
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Привязанность сына к папе в ущерб маме
| Галина Несмашна 07-08-2013 09:34:53 |
3
Павел Олегович Сосновский Татьяна Георгиевна Кривень можно предположить, ребенок чувствует, что папа "не здесь"... а вот мама...ее душевное состояние в данном случае какое? как-то слишком мягко и терпеливо описана ситуация..а ведь оччень непростая... а где страх? где злость, гнев? обида в конце концов? а еще и зависть...к папиному "благополучию"... как мама умеет прятать такие эмоции? они ведь более чем уместны в такой ситуации,в которой вы оказались... ребенок любит одинаково и маму и папу... даже когда они ведут себя с ним не лучшим образом...вот только взрослые часто в своих разборках используют ребенка как "оружие"..чтобы "наказать" или "отомстить" партнеру, ничуть не считаясь с чувствами детей... вам можно только посочувствовать...и правда вам сейчас непросто..и неудивительно что вы будете переживать гамму отрицательных чувств...и конечно же они каким то образом должны прорываться вовне...и отношение к детям тоже может быть окрашено этими чувствами поэтому ищите кто бы мог поддержать вас...кому можно рассказать что вы чувствуете ...с кем вы можете быть собой...и чувствовать себя защищенной... дети конечно же по-своему переживают ваш разлад... и конечно же ребенка в 4- 5 лет бесполезно спрашивать с кем он хотел бы жить...он не может объективно оценивать ситуацию... суд обычно оставляет детей с матерью..однако если вы боитесь, есть смысл обратиться к юристу и за разъяснениями по вашему вопросу и для того чтобы специалист представлял ваши интересы в суде) психолог тут вам мало в чем поможет... однако же если вас интересует, что со всем этим делать дальше...как стабилизировать свою жизнь , чувства и сохранить психическое здоровье детей в ситуации до и после развода...тогда есть смысл в психологической консультации... в интернете можно найти рекомендации как помочь ребенку пережить развод родителей.... однако и вы скорее всего будете нуждаться в помощи... как-то много сочувствия вызывает ваша ситуация... если есть возможность, сходите к психологу очно... 
|
| Елена Шпундра 07-08-2013 09:38:47 |
Много у вас негатива к почти уже бывшему мужу.
Это понятно. По-женски даже могу посочувствовать. Непонятно другое- почему вы свой негатив переносите на сына, точнее на его отношения с отцом. Это для вас муж почти бывший, у вас с ним не сложилось, а для ребенка он папа и у них как раз все складывается. Так что своим негативом идите к психологу, а не разрушайте отношения сына с отцом. И еще тоже не понятно почему вы ставите вопрос, как "потеряю сына при разводе", "могут забрать". Есть такое понятие как совместная опека. И вы и ваш муж имеете право по очереди быть с ребенком. Что такого страшного для вас, что сын будет часть времени жить с отцом? Почему вы его сразу должны потерять?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 07-08-2013 11:02:35Дополнение от автора |
|
Для психолога Галины Несмашна: Спасибо за сочувствие и ответ. Вот сочувствия и понимания мне всегда не хватало в окружении. Муж же вырос в атмосфере где чтобы он не сделал его пожурят, но поддерживают родители и родные, а меня долгое время могли порицать за подобное. На счет моей сдержанности. Дело в том, что я итак много и подробно пишу, если я начну еще описывать эмоции, то будет сложнее понять смысл моего обращения. К тому же я уже так долго нахожусь в подвешенном состоянии, что привыкла лишний раз не истерить при вопросах-ответах в инете. Для психолога Елена Шпундра: "Почему я свой негатив переношу на сына?" - ну, если вы можете полностью уйти в нирвану при постоянно внешнем раздражителе, то я вам очень завидую. Я сдерживаюсь и стараюсь с сыном вести себя хорошо, только если он спрашивает "почему я плачу?", "почему не могу ему чтото купить или покатать в гор.саду?", "почему папы так долго нет?" и т.д. пытаюсь ему на его детском уровне объяснить "папа грустного наговорил. маме плохо", "мама сидит с малышом и пока денежку не получает, а папа нам не оставил денежек", "уехал на работку или к родному дяде в гости" и т.д. Я не против чтоб у сына был папа и вообще не препятствую их общению. Это муж подчеркивает что ненормально, что сын не хочет оставаться и быть с мамой. Это его может подтолкнуть к тому что я дурно влияю и надо от меня оградить ребенка и забрать себе его. А также муж у меня стал дико скуп и удавится за алименты (сейчас тенденция такая чтоб жене насолить и ей не платить отбирают деток, особенно преуспевают в этом денежные мужья. Хоть мой муж и простой клерк, но с хорошей зарплатой для рядового местного горожанина. А жить как я его теперь понимаю он хочет не по средствам) Предлагаете мне идти к очному психологу. Интересно а откуда деньги брать(?) или предложите подождать пару лет когда младшего пристрою в садик и выйду на работу, а пока вариться в своем котле и сходить с ума в одиночку от ненормальности ситуации. На счет совместной опеки. Я не против любого положительного решения, что благотворно сказывалось для ребенка. Вот только мой муж не любитель компромиссов и если что вобьет в голову типа "это ненормально что он не хочет быть с тобой", то легко примет решение что меня можно и вычеркнуть из жизни малыша. Муж и так последнее время поступает по принципу: "если ты мое решение не считаешь неоспоримо верным, то ты не со мной, иди короче в жо... Я сделаю как сам считаю нужным". Если честно, то в вашем ответе я больше услышала негатива и предвзятости, чем полезной информации. Извините если резковато написала, может я заблуждаюсь. Но негатив в вашем ответе очень явный. |
| Елена Шпундра 07-08-2013 12:19:30 |
Да, вы абсолютно правы, у меня есть раздражение к мамам, да и вообще к людям, решающие свои проблемы за счет детей или других людей.
Я никоим образом не призываю вас в нирвану, а лишь предлагаю разобраться со своей проблемой и состоянием самым экологичным способом. Вы пишите что у вас нет денег на психолога, а если я вам напишу что есть соц. центры где психологи бесплатно принимают, тем более вы в городе живете, не в селе, что ответите? Что времени нет, дети маленькие? Эта игра бесконечна. Потому что для того чтобы изменить нужно что-то сделать, а делать как раз мало кто хочет. Все больше таблетки счастья ищут. Вы обижаетесь почему на форуме, в частности я дала вам мало полезной информации? Так я не волшебник, да и вам не нужна информация, потому что развод это травма, потеря если хотите, и с ней в интернете на форуме ничего не сделаешь. Вы можете дальше заталкивать все свои чувства куда поглубже, но они все равно будут вылазить, потому что их много и они сильные. А вылазить будут если не на ваших детей, так вполне могут перейти в какую-то психосоматику. Но это ваша жизнь и ваше право. Так что удачи.
|
| 07-08-2013 14:56:41Дополнение от автора |
|
Для психолога Елена Шпундра: Спасибо за подсказку о "соц. центрах, где психологи бесплатно принимают". Надо будет поискать такой у нас, надеюсь там без оговорок об отдельных неимущих категориях населения (а то если брать доходы мужа так мы еще хорошо живем. А так как он психологов презирает за лженауку, то на это он денег точно не даст. Я на фитнес дать денег просила и то только через год дал согласие, но не деньги). Как правило, видишь только информацию о платных услугах в этом направлении. И чаще хорошие специалисты альтруизмом не страдают. А пока искала платного чтоб деньги в пустую не тратить если найду таки, общаюсь в инете о наболевшем. Так я варюсь в котле проблем одна, а попереписываешься, почитаешь взгляд со стороны и чтото переосмысливаешь. Уже более проще смотришь на вещи, на мелочах стараешься не зацикливаться. "Вы можете дальше заталкивать все свои чувства куда поглубже, но они все равно будут вылазить, потому что их много и они сильные. А вылазить будут если не на ваших детей, так вполне могут перейти в какую-то психосоматику." вы правы наверняка вылазят как психосоматика, если к таковым можно отнести (после двух родов и отсутствия помощи от мужа) остеохондроз, деформирующий артроз мелких суставов на руках и ногах, остеопороз (в мои 35), гипотиреоз щитовидной. Гдето читала, что заболевания, связанные со скелетом возникают когда у человека нет хорошей опоры и поддержки в жизни. Хотела чтоб муж был таким человеком и он был таким первые 4 года (из них 3 года нас везде считали молодоженами, видя нас некоторые тоже хотели поженится и выйти замуж), а потом очень резко изменился в худшую сторону пока я мучилась с продолжительным циститом, а на него обратила внимание девушка со стороны. Решил после нескольких свиданий остаться со мной, но стал год от года скрытнее и тяжелее в общении. Короче, не догулял (с той девушкой и до свадьбы). Я снова чувствую холодность в ваших словах. Чемто я вам не понравилась. |
| Елена Шпундра 07-08-2013 15:15:12 |
А вы чего ждали? Что я по головке поглажу, сопли подотру, к сердцу прижму? Нет, я черствая и бесчеловечная:) Нытиков не люблю, это правда. И жалобщиков.
Не знаю как вас зовут к сожалению, по этому нику не удобно обращаться. Видите ли, мало кто родится с серебряной ложечкой во рту, но для меня жизнь точно не в том чтобы страдать о несправедливости мира, а чтобы делать свою жизнь такой как мне нравится. Во всех трех ваших постах я вижу сплошные сетования "муж то, муж се- денег не дает, не помогает, любовницу нашел, ребенка отберет, против меня настраивает". Получается что он такое активное зло. Вы при этом излучаете полный пассив- жду его решений, терплю и плачу, болею. Пассивная в действиях, но очень активная в образе жертвы. А ведь танго танцуют двое. В том что семья не удалась 50% вашей ответственности. Да и муж ваш не так уж всесилен, как вы нам представляете, он обычный клерк, не олигарх, т.е. он не задействует штат юристов чтобы тех же детей у вас отнять или алименты не платить. Так, что берите ответственность в свои руки, это ваша жизнь.
|
| 07-08-2013 15:40:44Дополнение от автора |
|
Для психолога Елена Шпундра: Извиняюсь, а вы точно психолог??? Обычно эти специалисты както отстранено оценивают ситуацию и "пациентов". А вы все критикуете и критикуете меня и мои проблемы (в этом плане неплохо преуспевает мой муж), а если я пишу сюда на последнем издыхании и после такой поддержки пойду повешусь - это что нормально?!? Мне кажется я меньше вкладываю эмоций, чем вы негатива. Я слышала что периодически и психологам требуется эмоциональная разрядка и посещение "психолога психологов". Такое чувство, что и вас чемто "накрывает", что вы растеряли свою безпрестрастность. Да мой муж не всесильный, но психологический вампир и манипулятор хороший. Как я перестаю развлекать и веселить данного человека, все не удел. Раньше я брызжала позитивом, пока у нас с мужем не покатилось все в тар-тарары. Теперь стала производить впечатление ноющей жертвы, что саму не радует. |
| Елена Шпундра 07-08-2013 15:49:34 |
|
| Татьяна Георгиевна Кривень 07-08-2013 17:19:03 |
sssok, Вы действительно сейчас находитесь в сложной ситуации, Вам очень непросто, и в то же время, Елена пишет Вам правильные вещи.
посмотрите, что происходит сейчас, в вашей переписке с Еленой,- сейчас она стала Вашим раздражителем? Проанализируйте свою реакцию, -перечитайте все внимательно, возможно Вы увидите какие-то повторяющиеся моменты, возможно так Вы вели себя со своим мужем и это уже имеет последствия. Да, знаете, бывает и так - очень жестко, зависит от клиента, но ведь и Бог, Судьба, Рок,...(во что Вы верите?) не миндальничает с Вами. Очень хочется, чтобы Вы нашли в себе силы и мужества помочь себе. Удачи Вам.
|
| 08-08-2013 06:44:49Дополнение от автора |
| Для психолога Татьяны Георгиевны Кривень: Спасибо что откликнулись и ответили мне. По вашей рекомендации я перечитала ответы вашей коллеги Елены Шпундра. 1й ответ - совершено не по теме, видно меня не правильно поняли, прочитав сквозь призму негатива; 2й ответ - совет найти соц.центр с бесплатными специалистами, за что я поблагодарила, затем абзац в три строки "Вы можете дальше заталкивать все свои чувства куда поглубже,.." по теме, остальное выражение негатива; 3й ответ - оценка меня и мужа и опять негатив. Извините, данный специалист привык общаться только с позитивными людьми? Раз человека обратившегося за помощью к специалисту называет нытиком и жалобщиком. Вообще-то психологи работают с психологическими проблемами, а они не как не могут подаваться как позитивная информация и в любом случае будут походить на жалобу. Если человека раздражают люди, нуждающиеся в психологической помощи, то ему ясное дело не место в этой сфере. Теперь я начинаю понимать почему мой муж ненавидит психологов и считает психологию пустобрехом и лженаукой. Извините, не хотела вас обидеть. Я планировала услышать, что-то типа: "Вы правы в таком-то возрасте дети действительно больше тянуться к папе, особенно если это мальчик, а так же к тому члену семьи, в котором меньше уверенны и которого больше бояться потерять...Чтоб сын не отдалялся от вас нужно выбрать такую-то тактику поведения... Скорее всего на данный момент, учитывая такую привязанность сына к отцу, и не желания оставаться с мамой если есть возможность уехать с папой, суд может определить место жительство ребенка у папы...." - конечно, не слово в слово но что-то вроде этого, относящееся к сути моей темы. А в ответ от Елены Шпундра я получаю негатив, навешивание ярлыков и оценку меня с мужем. Я вроде старалась описать все ясно и подробно чтоб можно было вникнуть в то что меня волнует. Меня также обвинили, что я "пассивная в действиях, но активная в образе жертвы" - это только отчасти описывает мою ситуацию, но ко мне никак не относится. Я по натуре добрый, компромиссный, понимающий альтруист, склонный к самокопанию, т.к. в моей семье вместо поддержки всегда повторяли "А может ты сама виновата?" и я уходила "варится в своем собственном котле". И муж, когда стал терять ко мне интерес, стал злоупотреблять этими качествами. А мне чтоб стать более активной как минимум надо на работу выйти, что вероятно только не ранее чем через год-два, а пока я в зависимом положении и надо как-то продержаться чтоб не сойти с ума за этот период. Если утрировать, то можно так описать мою ситуацию в браке: "человек весит над пропастью, одной рукой держится за руку другого человека. Естественно, не в интересах весящего, кусать руку держащего или вырывать свою, он пытается найти самостоятельно опору, чтоб не напрягать держащего и взывает к помощи окружающих, чтоб не сорваться и не быть в таком положении вечно, а тем более долгое время отдаваться на милость держащего, которому он перестал доверять и который потерял интерес к судьбе висящего". Так вот опорой я считаю будущую работу, а пока ищу понимания со стороны окружающих и маломальской поддержки, чтоб иметь силы все происходящее пережить. Сейчас меня возможно опять двояко пойму, или точнее говоря не так: мол ищу жилетку куда поплакаться и чтоб погладили. Нет, это не так, скорее это попытка через возможность выговорится, донести суть своих переживаний, чтоб тем самым упорядочить свои мысли, разобраться в них. Обращаюсь к психологам чтоб более философски отнестись к своим проблемам, выслушать трезвый взгляд со стороны. Вы отметили, что я объектом своей раздрожительности выбрала новую жертву - психолога Елену Шпундра. Ну, как еще вести себя с человеком, который лишен дипломатичность и гибкости в вопросах психологии, а смотрит предвзято. Негатив порождает негатив - это аксиома. Если б я не поддалась на это, то кто ей еще об этом скажет. Она может и не замечает, что однобоко видит ситуацию, как я свою. Я поняла одно, что к людям надо относится жестче, а не "подставлять вторую щеку" чтоб они без конца тебя лупили. Как только проявляешь мягкость тебя начинают подавлять и пользовать. Вообщем, я могу еще долго сама с собой переписываться, но видите как далеко увела консультация Елены Шпундра от сути моего вопроса. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
