Question

23-02-2013

Здравствуйте,ув. психологи. Помогите понять,и как лучше поступить.У нас было все хорошо,любовь,родился долгожданный ребенок,общая цель(строим дом),но через 8 лет у мужа появилась любовница,в итоге он ушел подумать с кем ему быть,но я этого не хотела и делала все для того чтобы он вернулся в семью сам,хотелось сохранить семью. понятно что все делала так чтобы он ничего не понял.2 месяца мы жили отдельно.В одни вечер я собрала все его вещи и сказала что бы он дал мне его забыть.В итоге он вернулся домой,и мы не разговаривали на эту тему.Но у нас очень напряженные отношения.Я его по-прежнему люблю,но в осадок у меня душе есть,я с этим борюсь,но не очень получается.Только стало все налаживаться как его "подруга" стала напоминать о себе ,меня стало это злить и я решила с ним поговорить.Он сказал что любит меня,но как-то по-своему,как жену,как очень близкого человека,уважает меня как мать его ребенка и в постели все хорошо,что ему со мной очень хорошо, что я идеальная жена,что меняться не нужно,хорошо выглядишь,но он не рассматривает меня как женщину,я так поняла нет страсти ко мне как раньше.Он очень любит ребенка,он даже мне предлагал развод по хорошему,но он хочет быть с ребенком каждый день.он понимает или быть с ней или с нами другого варианта нет.Еще он сказал что не факт что он будет с ней всю жизнь.Она напоминает о себе чуть не каждый день.как мне на это спокойно смотреть?Помогите понять,может все нормализуется только дать время,может это у нас сложный период в семье,быт заел.Мы живем с родителями,т.к строим дом. Хотя он сказал,что не в этом причина ,причина вся только в нем. Не ужели наша семья распалась? я хочу сохранить семью.Помогите понять,спасибо!!!

Вопрос от: александра; Возраст: 29

понравился вопрос?

23-02-2013 15:54:52Дополнение от автора

Спасибо,большое за ответ.Но я не пойму,что нужно моему мужу,свободу?Он и так работает по 2-3 месяца за границей,только скайп и смс между нами.Я пыталась чего то новенького внести в наши отношения,он не хочет мне под игрывать.И ще я предполагала что после этого разговора будут проблемы в отношениях.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2013-02-23 15:19:47

Александра, хочу поддержвать вас как женщина женщину.
Наверное, нет такой семьи, где рано или поздно не вставал бы вопрос любви, верности и дальнейшей жизни.
вот этот вопрос и в вашу семью пришел.
Чем это плохо вы уже в курсе.
А чем хорошо? Это кризис, а крезис - это время думать, исправлять ошибки, делать выбор и строить свое будущее.

что касается любовницы - скажите ей спасибо! Она показывает то, чего не хватает вашему мужу в отношениях с вами. Если бы он хотел к ней уйти, он бы уже это сделал. Если его что-то держить в семье, так используйте этот шанс, чтобы сохранить семью.
Думайте, чему вы можете научиться у подруги мужа. Что у нее есть такого, чего у вас пока нет?

И еще.
Вы пишете, что после того. как муж вернулся домой. вы не говорили на эту тему. Почему?! Во время кризисных состояний, лучшее, что можно придумать - это откровенно говорить! О планах, обидах, ожиданиях, разочарованиях, любви, сомнениях, надежде, ......
Иначе очень сложно сделать каки-то важные выводы.

А вообще, если говорить о серьезной помощи, очень вам рекомендую пройти курс терапии. Желательно семейной вместе с мужем. НО и личная тоже очень вам поможет.
А начните вот с чего: начинайте присать свое имя с большой буквы. И думать о себе начинайте с "большой буквы"!
Удачи вами и счастья!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2013-02-23 16:00:35

"предполагала что после этого разговора будут проблемы в отношениях."
ну, я думаю, что и до этого случая были проблемы в отношениях. Уж куда проблемнее, если почти развод?
На терапию есть возомжность у вас ходить?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2013-02-23 17:12:08

Что бы решить задачу, нужно в первую очередь стать бесстрастной. Т.е. отстраниться от всех своих обид, злости любви и т.д. …и ни кого не делать ни правым ни виноватым. Рассматривать проблему как математическую задачу. А вот когда найдете решение, тогда все свои душевные силы направить на осуществление плана. Итак. Муж ушел к любовнице. Это первый вопрос. Почему. Что он там искал, и соответственно чего недоставало ему в ваших отношениях. Какое то упущение, которое не замечалось. это необходимо выяснить. Второе. Вы выставили его вещи. Это похоже момент когда вы потеряли терпение, надежду и т . д . могу предположить что вся последующая жизнь стала проходить с таким общим фоном. Значит надо восстановить мажорное отношение к жизни. Третье. Быт заел. Если это так, то значит пора вспомнить о смысле жизни. Строить счастье ради счастья невозможно. Счастье это борьба. Опять же ради общественного блага. Четвертое. Что вы знаете о любовнице? Почему только отрицательные чувства? . может она заслуживает сострадания? Она ведь обрекает себя на страдания. Сами подумайте. Она рушит вашу семью, а за это «по головке не гладят». Пятое. Вам надо хорошо уяснить свою роль для мужа. Ведь жена в семье не только жена. Она еще и мать, и сестра, и дочь, и любовница. И это все в одном лице. И еще. Определитесь со своей ролью во всем этом в частности и в жизни вообще. Кто Вы? Победитель, рулевой, деятель … или жертва, глина, … если вы выберете активную роль, то будете искать свои недоработки, исправлять их, стремиться к лучшему, и если даже кто то не захочет быть с Вами, то это окажется его выбор, причем не в свою пользу. Потому Вы сами будете знать что Вы живете правильно и настроены на хорошую и счастливую жизнь. К счастливым тянутся. А вот в выработке позиции действительно может помочь психолог, конечно хороший психолог. Но главное зависит от Вас самой. Удачи!

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2013-02-23 17:33:45

Так "хочет быть с ребенком каждый день",или все равно каждый день быть не может,потому что "2-3 месяца за границей"?Это я здесь запуталась и не поняла.или у вас путаница?Потому что если я не допоняла.то.в общем,кому это важно?Но если у вас от эмоций-переживаний "картина" событий и фактов искажается то в одну сторону.то в другую,то это означает.что вы что-то существенное в нее не включаете.Что-то "в упор" отказываетесь видеть.И что-то мне кажется,что вы знаете ответ на свой вопрос.но он вам совсем не нравится,этот ответ.И это не удивительно - прямо чувствуется.сколько вы вложили в эти отношения сил и души.Но ваш "осадок в душе" говорит вам,возможно,о том.что слишком многое вам в этих отношениях приходится делать самостоятельно."вытягивая" их на себе.Я так поняла,что он уже собирается быть с ней,но говорит,что "не факт,что на всю жизнь"?Что это для вас означает - что он к вам вернется?Или что он так и будет дальше "порхать"?

не ужели наша семья развалилась?