Question

28-11-2012

встречаемся 2,5 года (рядом живем,гостим друг у друга, звонимся каждый день). Он очень заботлив обо мне, учит как надо правильно жить, много конкретно помог в практичной жизни. При этом он очень придирчивый, ему важен порядок дома, правильное питание и вовремя. Я наоборот живу как ветер, воспринимаю жизнь через чувства, он говорит что я “как маленький ребенок” - при этом мы оба смеемся.
Вот у меня сейчас встал вопрос поиска жилья по-меньше (т.к.сократили на работе), и я спросила как он видит ли возможным проживание со мною. Он ответил, что знает меня не первую неделю и у нас не получится совместное житье, что я живу своим стилем, а у него свой, и он не готов жить со мною вместе. (У меня к тому же “шерстяной” кот – это тоже одна из серьезных причин). Мне его ответ не был большим удивлением, я намекала и раньше, и поняла, что он не хочет жить вместе. По этой причине и запретила себе спрашивать об этом. Моя гордость, мое пуританское воспитание (настоящие лэди не спрашивают такие вещи).. Просто раз такой переломный момент, то решилась все же спросить. И вот получила ответ.. Мне бы надо наверное проглотить обидное чувство и вперед продолжать идти. Но проблема в том, что этим ответом он наступил на мое самолюбие, я чувствую себя униженной, нашла подтверждение своей низкой самооценки - “вот видишь, никто с тобой не хочет жить вместе, никто не воспринимает тебя достаточно серьезно”.
Мне очень хорошо с ним,и ему со мною, но не есть ли это самообман.Как отфильтровать эту ситуацию разумно?Над чем мне серьезно задуматься?
Я ему сказала, что неприятно это слышать, и что буду теперь думать какие делать выводы. Что может не стоит мне тратить время с ним на “ожидания”, т.к.не хочу в старости жить одной, а порвать такие гостевые отношения. Что может есть где-то мужчина, который и котов любит, и проще относится к жизни, не ставя себя и близких в рамки, а воспринимает жизнь как она есть, впуская приходящее без ограничений..
Если вы спросите что я чувствую,то это саможалость, желание замкнуться,и в то же время желание разобраться почему я не могу не обращать на это внимание.Как говорила моя мама “все это от безделия,займись увлеченным делом и все наладится”.
Мне кажется,если бы он другими словами дал тот же ответ,по типу “нам хорошо и так,ты мне очень дорога и я не хочу тебя терять,давай к этому вопросу вернемся со временем,а сейчас я думаю тебе стоит посмотреть жилье только для себя,я тебе в этом помогу”.И мне было бы легче это принять.Вот уж точно женщина любит ушами!

Вопрос от: Тетя; Возраст: 48

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-11-2012 15:49:24Дополнение от автора

Спасибо, да, Елена, мне точно 48 лет, но я считаю, что учиться надо жизни всю жизнь. Не все рождаются со способностью делать разумные решения, отсюда, послушай что предлагает другой, и если это работает на положительный результат для тебя, то почему не учиться у таких людей. А "ветер" в смысле живу чувствами, а не расчетным разумом.
Мы говорили осторожно вначале, и оба были мнения, что время покажет, постепенно проявит черты человека. Самолюбие мое подломил его ответ, т.к.вскрыл мою рану низкой самооценки, даже Он. Я работаю над этим, но пока мнение других еще влияет сильнее..
Огромное спасибо Ирине за ответ, очень правильно подмечено и полностью раскрыта суть вопроса. Я согласна, спасибо за помощь. Ее ответ оставил очень позитивное чувство, светлую перспективу.

30-11-2012 13:06:01Дополнение от автора

Спасибо, Алина, за ответ (Ваши ответы всегда выделяются особой профессиональностью, спасибо за Ваше мастерство).
Да, это тоже возможно. Я помню очень удивилась, когда он один раз сказал, что ни с кем не хотела жить (из мужчин), что есть тип женщин, для которых собачки, кошечки важнее партнера. Я возразила, что это неправда, что я всегда имела целью еще раз иметь полноценную семью (я разведена, и воспитывала сына одна), ну а сейчас уже задумываюсь и о старости ;) Не хочется одной быть.
Хотя, я и сама не знаю, чего хочу. Говорят, что человек имеет именно то, что хочет, т.к.его подсознание делает выборы под него. Может это просто мое самолюбие требует таких ответов "жить вместе", "давай поженимся", т.к.один раз это было, но не получилось, вот и хочется себе доказать, что меня кто-то по-настоящему хочет.

30-11-2012 23:03:01Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Елена. С папой у нас были очень теплые и близкие отношения, родство душ. Хотя в подростковом возрасте мама была моим идеалом, а папе я постоянно делала замечания. Наверное, видела свое отражение в нем или просто была глупа.
Да, наверное я не умею быть взрослой.. Как по Берну, реагирую ребенком на ситуацию.. Надо будет его перечитать.. Но что же делать, когда выше головы не прыгнуть.. И реагируешь как видимо привыкла реагировать..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2012-11-28 17:01:55

Вам точно 48? Просто это "учит жить, помогает, живу как ветер" никак не вписывается в образ Тетя 48 лет:)

Вы когда сходились, начинали отношения, вы как-то обсуждали кто каких отношений ищет?
Похоже что ваш мужчина живет в формате гостевого брака и его все устраивает.
А вы решили этот формат пересмотреть, причем в одностороннем порядке, получили отказ, что нормально, теперь терзаетесь. Так откуда это ущемленное самолюбие? Были ли сразу расставлены все точки над И в отношениях?

Ирина Леонтьевна Назаренко · Answer 2 · 2012-11-28 20:02:48

Достаточно часто мужчины инфантильно боятся потерять свободу или то, что они под ней понимают. Возможно перспектива совместного проживания вызывает напряжение у вашего избранника. Ведь это постоянная цензура и ревизия отношений. Гораздо проще дозированно общаться и опекать вас на расстоянии: меньше каждодневных обязательств. Возможно также, что ваш партнер не разделяет ваш жизненный ритм, не любит животных и.т.д. То есть ему нужна часть вас, а не вся вы.
Есть высказывание: "Что для мужчины только курашение жизни, для женщины - ее смысл; что для него лишь опора, для нее - цель". Иными словами - то, что для вас цель и смысл, для него - украшение и опора. Вы по разному смотрите на суть ваших отношений.
В вашей ситуации хорошо, что все карты открыты. Поэтому выбор за вами. А посыпать голову пеплом не стоит, дело не в вас.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 3 · 2012-11-30 07:42:55

Здравствуйте,
Выскажу свое предположение.
Думаю у вашего мужчины произошел некий "разрыв шаблона", как в психологии говорят. Т.е. его привычные ожидания от вас потерпели крах. Сейчас поясню: всем вашим образом жизни вы демонстрировали ему легкость, свободу и..некоторую поверхностность в отношениях. И даже вряд ли он думал, что вы можете захотеть жить вместе. А вам этого захотелось, вы предлагаете, но у него это не вписывается в привычный образ вас. Ну скорей всего он не ожидал этого. А вам обидно, и вы не пониаете, почкму он..Если сейчас у вас и правда меняются взгляды и ценносьи, то, окружающим нужно время, чтобы понять и поверить в то, что вы уже готовы заземлиться, готовы к чему-то более стабильному. А вот так ли это? Знаете только вы сами. И разобраться нужно именно в этом. Потому что, как показал опыт, близкие люди, пока не очень в это поверили и по прежнему видят в вас ребенка или ветер или что-то еще то, от чего вы уже вроде бы хотите отказаться.
С уважением.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2012-11-30 17:06:39

Ну да, хорошо бы понять, не является ли ваше желание услышать его "давай жить вместе", просто самоцелью, чтобы что-то доказать себе...

Елена Шпундра · Answer 5 · 2012-11-30 22:21:30

Я не зря вас спросила о возрасте, уважаемая Тетя. Согласна что мы учимся всю жизнь, все время попадаются люди, книги, события, с которыми ты приобретаешь новый опыт. Но все же, взрослый человек говорит об этом не так как вы написали, скорее "я узнаю от него много нового". Почему я к этом так прицепилась- то как вы словесно оформили ваши отношения больше напоминает дочку с папой, чем мужчину и женщину.
Соотвественно отказ жить вместе вы приняли как отвержение. Отвержение отца. И тут уже дальше надо задавать вопросы какие у вас отношения с отцом... Я права в своей догадке?

Елена Шпундра · Answer 6 · 2012-11-30 23:16:34

Значит тогда отношения с мамой надо копать, если мама была идеалом и мужчину своего вы тоже явно идеализируете.
Отказ, конечно, всегда неприятен, но на самооценку человека с проработанными детско-родительскими отношениями он особо сильно не влияет.

как проглотить отказ жить вместе