Ірина 2 години тому: 
Отнимают самое дорогое - доченьку, что делать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отнимают самое дорогое - доченьку, что делать?
| Алина Иосифовна Фирсель 28-11-2012 01:45:37 |
Юлия, как известно, кто платит, тот и заказывает музыку..Пока вы зависимы от свекрови, и не можете поменять ситуацию, стоит попробовать поменять отношение к ситуации и перестать видеть в свекрови только лишь злобного монстра, а лучше попытаться наладить с ней отношения. В конце концов, ребенок присмотрен и ухожен. Мне кажется, что, если попробовать поговорить со свекровью без обвинений, а лишь говоря о своих чувствах, что вас откровенно ранит и обижает эта ситуация, и что вам тоже нужно общение с ребенком, она вполне может вас услышать и понять. Конечно же, пока вы живете вместе, кардинально ситуация не решится, но вот градус напряжения в ней может существенно снизиться.
|
| Александра Сергеевна Решетилова 30-11-2012 16:16:54 |
Добрый день, Юлия.
Получается так, что в семье идет борьба за власть и влияние между свекровью и Вами, и к сожалению, в это оказывается втянут ребенок. Дочка - ваш общий с мужем ребенок, и у нее есть родственники как по материнской, так и отцовской линии. Возможно, скажу ужасную вещь, но ребенок не является ничьей собственностью, он отдельный человек, пусть пока и маленький:)Для ребенка очень плохо, когда за него "дерутся взрослые". Попробуйте спокойно поговорить со свекровью, поблагодарите ее за то, что она заботится о внучке. И объясните, как Вы чувствуете себя в подобной ситуации. Что касается отношений с мужем, попробуйте честно ответить себе на вопрос, хотите ли жить с ним в будущем. Удачи Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 30-11-2012 18:36:54Дополнение от автора |
| Уважаемая Алина Иосифовна, благодарю Вас за ответ. Да, конечно же, свекровь и не является злобным монстром, я за многое благодарна ей, но вот честно даже в разговоре по душам мы как-то неочень слышим друг друга, хотя внешне неплохо ладим. А потому я все же делаю ставку на скорый переезд на съемную квартиру. Просто хотелось услышать, как лучше вести себя, оставаясь еще какое-то время в этой же ситуации. Спасибо. |
| 30-11-2012 18:48:39Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Александра Сергеевна! Спасибо за Ваш содержательный комментарий, Вы очень полно поняли меня - меня больше всего волнует именно то, что наше перетягивание каната со своекровью негативно влияет на доченьку. Я прекрасно осознаю, что малышка - не вещь и не переходящее красное знамя, чтобы удерживать ее в своих руках, спасибо, что еще раз напомнили об этом. Моя мега любовь, местами не совсем безусловная - это почва для моей личной работы над собой. А отношения со свекровью, думаю, улучшаться только с нашим переездом из ее дома. Дважды за последний месяц я пыталась ей сказать, что мне очень важно после работы насладиться общением с дочерью без вмешательства, ведь я невыносимо скучаю по ней и страдаю от такого резкого сокращения совместного времяпровождения: один раз она психанула и обиделась, второй - спокойно согласилась, НО в ее поведении не изменилось абсолютно ничего! Отличная рекомендация насчет честно ответить, хочу ли я в будущем жить с мужем. Но что-то... то ли я боюсь даже самой себе признаться, то ли не знаю что - пока не знаю ответа на этот вопрос. Противоположные варианты всё как-то сопровождаются "вот если бы..., тогда да!" Мне всегда кажется, что я слишком придирчива, что другие живут вообще с деспотами и тиранами, но живут. Не знаю, то мне кажется, что я не умею ценить, что имею, то кажется, что просто трушу изменить что-то. |
| Александра Сергеевна Решетилова 05-12-2012 17:02:03 |
Юлия, знаете, читая Ваш ответ, у меня возникло ощущение теплоты и уважения к Вам:) Здорово, что Вы задаете себе важные вопросы о том, как жить, пусть даже и сейчас страшно ответить на них себе честно и открыто.
Я услышала, что Высильно любите и заботитесь о дочери, и верю, что скорее всего, Вы искренне делаете все, что можете, для того, чтобы наладить общение со свекровью,хоть это и непросто. А про мужа - мне кажется, что когда внутри Вас созреет честный ответ на вопрос "каково мне рядом с ним", "как я себя чувствую рядом с этим мужчиной"
|
| Александра Сергеевна Решетилова 05-12-2012 17:16:44 |
А про мужа - мне кажется, что когда внутри Вас созреет честный ответ на вопрос "каково мне рядом с ним", "как я себя чувствую рядом с этим мужчиной" - тогда будет более ясно, что делать.
Правда, не бывает исключительно хороший иили исключительно плохих людей, в том числе и мужей:) Конечно, прожив какое-то время с человеком, родив от него ребенка, включается и привычка, и привязанность. И мы все в глубине души боимся перемен и неизвестности. В 30 лет человек переживает кризис, переосмысливает происходящее, думает о прожитом куске жизни, планирует будущее. Возможно, сейчас внутри Вас как раз идет этот процесс. хозяйка своей жизни,Конечно, было бы хорошо поговорить на эти темы в рамках "живой" беседы с психологом.
|
| 13-03-2013 23:56:37Дополнение от автора |
|
Доброго времени суток, уважаемая Александра Сергеевна! Благодарю Вас за квалифицированное участие в моей судьбе. За прошедшие месяцы вопрос с дочей и свекровью перестал быть столь острым и отошел немного на второй план. Во-первых, отчасти потому что практический опыт показал, что малышка по-прежнему очень сильно привязана ко мне, а во-вторых, потому что наш переезд на съемную квартиру намечен уже на апрель... Более волнующими стали проблемы в отношениях с мужем... Медленно, но уверенно они скатились на самое дно. И даже то, что супруг наконец нашел работу и приступил к ней, не спасает положение. Постепенно во мне назрела уверенность, что лучше будет расстаться с мужем и не продолжать супружеских отношений. На фоне очередного стресса и скандала с ним я и объявила об этом решении ему и его маме. И на какое-то время мне стало удивительно легко на душе. Однако супруг не сдался и в течении пары дней атаковал меня выяснениями отношений и обещаниями перемен, только бы мы остались семьей... Тут и переезд он готов максимально ускорить и даже избавиться от львиной доли своего пагубного образа жизни - перестать самому курить марихуанну и прервать общение с тем окружением, в котором это принято... Я сдалась под натиском - поламать всегда легче, чем исправить, но честно говоря, на душе кошки скребут дикими сомнениями, что возможны с человеком такие разительные перемены. Александра Сергеевна, возможны ли? Я предлагаю мужу также поездить к семейному психологу для решения этого клубка проблем, сейчас супруг, конечно же, поддерживает эту идею. Как-то мне страшно и тревожно. Александра Сергеевна, а могли бы вы порекомендовать какую-то доступную обывателю литературу по психологии семейных отношений, что параллельно с консультациями психолога можно было дополнительно ежедневно открывать для себя здоровую модель поведения в семье? Заранее благодарю! |
| Александра Сергеевна Решетилова 19-03-2013 10:48:51 |
Здравствуйте, Юлия!
Рада Вас слышать:) хочется разделить радость от хороших событий, а также поддержать. Перемены всегда страшат и тревожат, это правда. Хорошо, что муж согласен на семейную терапию, возможно для него действительно важно сохранить семью и наладить отношения. Заочно очень трудно говорить однозначно о том, как долго может продлиться его решимость оставить в прошлом пагубные привычки. И тут вполне возможны "откаты" в старое поведение. Поломать и правда всегда легче, чем построить, и возможно, даже и лучше, что Вы не стали ломать отношения, а взяли время подумать. Дальше будет виднее, есть ли надежда на исправление, либо же развод и правда необходим. Есть хорошие книжки, авторы Б. и Д. Уайнхолд, "бегство от созависимости", и "бегство от близости". Плюс книг в том, что написаны они семейной парой, простым и понятным языком. Там говорится о разных "сбоях" в системе семейных отношений, приводятся рекомендации и упражнения. читать и работать над книжками можно и самостоятельно, и вместе с супругом. Желаю Вам удачи!
|
| 19-03-2013 23:30:54Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, уважаемая Александра Сергеевна! Спасибо за поддержку и за рекомендации по литературе, обязательно обращусь к этим книгам. Ваша прозрливость, если можно так выразиться, является лишним подтверждением вашего профессионализма... Это я про "откаты". Не прошло и 5 дней, как супруг парировал мое изумление его поведением возмущенным: "А ты что думала, я совсем все брошу??? Ничего страшного, если я раз в неделю покурю..." После такого опускаются руки, а также терзают сомнения: может, я действительно, придираюсь? может, и нет в этом ничего страшного? и еще целая куча вопросов без ответов... Записалась на прием к психологу аж на 30 марта, но уже не уверена, что мы пойдем туда вместе. |
| 20-03-2013 20:54:16Дополнение от автора |
|
Александра Сергеевна, поделитесь, пожалуйста, мнением специалиста - если я решусь принять мужа таким, со всеми его недостатками - чем и как это может отразиться на доченьке? Как-то почти год назад уже я искала ответы на эти же вопросы и на одном из психологических форумов психолог напугал меня своими выводами. Процитирую, он просил тремя словами охарактеризовать супруга, его ответ был таким: " Нарк. Торчок. Наркоман. Перечитайте и озвучьте себе. Это Ваш пусть махонький, но шанс спасти и себя, и дочу. Более того, теперь всё ясно с его семьёй - типичная патологическая структура семьи с давяще-жертвенной матерью, известная любому наркологу. Такие семьи плодят наркошек поколение за поколением. Вы там - ничего не измените. Отмечу, чем более Ваша дочь вовлекается в патологическую систему - тем более у неё шансов либо самой лет в 12-13 присесть на дозу, либо - стать - точным подобием Вашей свекрови. И.. Продолжить плодить маленьких наркоманчиков. Собственно, сказать мне более Вам, жена наркомана, нечего. Выводы за Вами. Варианты Вы озвучивали." Это объективное мнение специалиста? |
| Александра Сергеевна Решетилова 26-03-2013 18:04:18 |
Юлия, здравствуйте:)
хочу прояснить несколько моментов. -получается так, что вопрос о пристрастии мужа к травке вырисовался уже в последних сообщениях, но сама проблема эта тянется уже долго, больше года? - что значит принять мужа со всеми недостатками? остаться с ним, или нечто иное? скажите, в вопросе о том, объективно ли мнение специалиста, чего больше - страха , что он прав, либо надежды, что он ошибается? и слова Нарк, торчок, наркоман, это то, как Вы мужа назвали? проблемы с марихуаной настолько масштабны?
|
| 26-03-2013 23:05:20Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Александра Сергеевна! Ах, как ждала я ваших ответов, спасибо, что не оставляете без внимания :) Да, проблема эта давняя, практически сопровождающая всю нашу совместную четырехлетнюю жизннь с супругом, просто она как-то то острее становится, то отходит в разряд второстепенных. Муж вообще не считает, что в этом есть хоть какая-то проблема. Насчет "нарк. наркоман. торчок"... Я непонятно изложила. Нет, это не те слова, которыми я охаракатеризовала супруга, я просто не всю цитату перенесла. Это психолог парировал мой ответ: "нет, уважаемая Юлия, слова такие: Нарк. Наркоман. Торчок. " и далее вы уже прочли. В моем вопросе об объективности специалиста больше страха, что он может быть прав. Хотя я много думала и наблюдала, и не могу прямо ответить, как на данном этапе периодическое расслабление мужа травкой может негативно повлиять на доченьку. Мне уже кажется, что самая главная проблема вовсе не в этом. У нас помимо этой целый вагон проблем. Начиная от патологического вранья мужа, мелкого, но такого разрушающего доверия, заканчивая отсутствием (а мне все кажется, что пока просто плотным спаньём) в нем такой важной для семьи способности быть добытчиком и опорой... Я часто задаюсь вопросом - может, это вообще я слишком придирчива, слишком требовательна и критична? В субботу, даст Бог, поедем к психологу - может быть это как-то расставит все по местам. |
| 26-03-2013 23:09:18Дополнение от автора |
| Да, не ответила еще на ваш вопрос - "что значит принять мужа со всеми недостатками? остаться с ним, или нечто иное?" Да, я имела ввиду именно остаться с ним, не взирая на то, что он не собирается меняться. Чем это грозит отразиться на малышке? |
| Александра Сергеевна Решетилова 29-03-2013 11:48:54 |
Юлия,я прекрасно понимаю Ваше беспокойство по поводу дочери, но попробуйте немного больше задуматься о том, каково Вам самой, как человеку,как женщине, быть рядом с таким мужчиной? и правда ли хотите ли прожить с ним всю жизнь?
есть ли нечто схожее в Вашей жизни сейчас с Вашей родительской семьей? правда, невозможно знать, как сложится ситуация через месяц, через год, или несколько лет, но ребенку важно видеть рядом счастливых родителей. конечно, не бывает идеальных семей, идеальных людей и отношений, но в наших силах выбирать тот или иной путь.
|
| 20-05-2013 22:59:15Дополнение от автора |
| Здравствуйте, уважаемая Александра Сергеевна! Могли бы вы дать мне какие-то рекомендации или посоветовать литературу по вопросу, как правильно преподнести расставание родителей ребенку? |
| Александра Сергеевна Решетилова 22-05-2013 20:51:49 |
Юлия, здравствуйте!
Я правильно понимаю, что в Вашей семье планируются изменения? как пришли к этому решению? есть статья у коллеги, здесь очень структурированно рассказано о том, как лучше предподнести ребенку информацию о разводе, в зависимости от возраста. [ccылка удалена администратором] от себя, как от ребенка разведенных родителей, могу добавить, что самое главное - объяснить ребенку, что мама и папа расстаются как мужчина и женщина, но его родителями они останутся навсегда, и будут любить и заботиться, и будут рядом с ним.
|
| 06-06-2013 23:23:57Дополнение от автора |
| Здравствуйте, Александра Сергеевна! Ох, я уже думала, что это решение (о разводе) принято и какая-то определенность дала даже временный покой, но... Уйти нам с дочей сразу нет возможности - на съемную квартиру жалко отдавать отложенные на море деньги, а к отцу можно переехать только месяца через три - там ремонт. Вот и продолжаем жить вместе. Кстати, решение не то чтобы принято - оно выругано, ну всмысле озвучено в ходе ссор. Вобщем через время супруг стал выражать озлобленность на меня и давал понять, что друзьями мы не расстанемся, потом успокоился, пытался вести переговоры. Теперь активно давит на жалость (и мне его жалко, кстати)... Я так устала от этого подвешенного состояния, если бы только кто-нибудь знал. А тут еще снова обострился наш "дележ" моей дочурки со свекровью, мне кажется, я со своим нервозным неудовлетворенным состоянием ей совсем уже не нужна, ей с бабушкой лучше... А я уволилась с работы, пытаюсь укорениться на новой и все ради того, чтобы приходить на час раньше домой и больше бывать с дочей, но когда у нее нет такой потребности, все вообще теряет всякий смысл. ...как же хочется к маме!.. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
